這些詞眼，是巫婆手裡的「掃把」！越說孩子越差，父母別用

孩子大腦，是如何對一些「詞眼」反應的？

公園裡，一位小男孩在爬土堆，媽媽在一旁嘮嘮叨叨：「別爬，會摔」；

過了一會，小男孩在樹下撿樹葉，媽媽在一旁嘮嘮叨叨：「別撿，蟲子會咬你」；

又過了一會，小男孩看見路邊一位胖嘟嘟小女娃踩腳踏車摔進溝裡，媽媽著急又開始嘮嘮叨叨：「別笑，人家會打你！」

小女娃聽到後，氣沖沖跑過來打了小男孩一拳，小男孩很無辜，「媽媽，我沒笑，我啥也沒做呀！」

我想說，他媽媽做了！

為什麼嘮叨會成「詛咒」？不是笑話，嘮叨是巫婆手裡的「掃把」。

▲「不、別」式嘮叨，會出現相反情形

「別想那頭白熊！」

當我跟你說這句話時，你腦海裡一定已經浮現出一頭白色的熊。為什麼會這樣？這便是「白熊效應」。美國哈佛大學社會心理學家丹尼爾.魏格納曾經做過一項實驗。 在實驗裡，當實驗者對被試說「別想那頭白熊」，結果卻出現相反的情形——一頭白熊在所有人的腦海裡栩栩如生。

有一位朋友曾經跟我說過一件事，她把它描述為「一件相當苦惱的事情」：

一天晚上，她3歲的兒子在床上跳不停，把床墊當超級蹦蹦床。

「你別吵！我頭都暈掉。」媽媽抱怨，想讓兒子停下來。

沒想到小男孩嗚嗚哭了起來。

「怎麼回事？我沒罵你！哭啥？」

小男孩很受傷，掀起被單把整個頭蓋住了，就像一隻小鴕鳥，哭得更傷心了。

「這啥心思？孩子真讓人難以理解，我這本科的都搞不懂你……」

其實，有些小朋友會對大人的話比較敏感，對他們來說，「你別吵」=「你很吵」，已經代表批評。

除此之外，「不、別」式嘮叨會不停地給孩子帶來心理暗示

很多爸媽經常很苦惱地跟我說：「每天都在教育，越教育越唱反調！」每一次當我進一步詳細詢問，都會發現一個非常普遍的現象：他們把「嘮叨」當教育。下面這些話，你一定不陌生：

「別愣頭愣腦的，趕緊呀」，

「別哭了，哭得我要噴火」，

「不要那麼懶，太陽都掉山坑了」，

「走路不要像個乞丐一樣」，

「你能不像一頭豬嗎？」

……

這是啥路子教育呀？簡直就像一個巫婆舉著掃把詛咒：「你很壞，你很壞」，「你很差，你很差」……孩子能不唱反調嗎？

▲「不、別」式嘮叨，就像給一隻氣球打氣，終有一天會「爆」

話說在某國外「愛心動員會」上，一位濃鬍子捲髮先生被牧師的演講感動，便走了進去。

他淚眼婆娑地掏了掏自己的錢袋子，打算捐掉身上的所有錢；

他找了一個位置坐下來，聽著聽著，臉上有些不悅，打算隻捐一隻口袋的錢；

他繼續聽，臉上開始厭煩，打算一分也不捐；

當演講終於結束，他不僅不捐，還憤怒地從愛心箱偷走了2元。

這便是「超限效應」，這位小偷正是我們可愛的馬克.吐溫先生。

對孩子來說，少許的「嘮叨」是教育，太多的「嘮叨」便會給孩子帶來厭煩。如同給一隻氣球不斷地打氣，氣球終有一天會「爆」。事實上，嘮叨是父母們常用的、卻是非常不合適的「教育」。嘮叨的背後是怨氣滿懷的父母，他們以為通過嘮叨就能改變孩子的不良行為或習慣。其實孩子不是你嘴前一塊「冰」，被吹吹口水就會融化。想讓孩子快樂成長、改掉壞毛病，不僅需要父母正確的引導和教育，還需要耐心。

▲「不、別」式嘮叨，給孩子帶來傷害，「爸媽總是不喜歡我」

嘮叨的語言，常常帶著負面的字眼，能輕易被孩子捕捉到。當孩子的耳朵每天都充斥著大量的嘮叨，在這樣的家庭裡，你會發現他們的孩子會變得消沉、沒自信。因為父母的嘮叨，給孩子們帶來了傷害，「嘴裡沒一句說我的好話，總是嘮嘮叨叨，充滿厭煩……」一位小女孩跟我這樣說。

這位小女孩曾經因為媽媽嘮叨而把自己「弄丟」。

有一天，媽媽帶著她外出逛街，她想吃一個冰淇淋，媽媽說：「你別那麼嘴饞，你看你圓得就像一隻球……」媽媽開啟了嘮叨模式，在前面一邊走一邊嘮叨，小女孩在後面沉默。不知過了多久，媽媽回頭才發現女兒不見了！媽媽心急如焚地尋找，才在一位陌生的好心阿姨身邊發現哭鬧不止的女兒。當媽媽指責女兒「為什麼要亂跑」時，小女娃哭著說「你不愛我，我為啥不能亂跑？」

▲如何不嘮叨？把你嘴裡的「否定詞」，一次性掃進「垃圾桶」

不、不要、別、不能……把你嘴裡這些「否定詞」，一次性掃進「垃圾桶」。因為否定詞，常常會與一些負面的感覺相關聯。相比之下，如果父母採用正面的、積極的字眼，會給孩子帶來正面和積極的感覺。不僅有助於親子溝通，還會給家庭營造一種積極的氛圍，孩子的心理也會受益。

舉個例子，當你看到你家寶寶端著水杯，正想把水杯裡的水倒進沙發裡，如果你大喊：「別倒掉水」，寶寶可能手一抖就倒了；相反，當你叮囑孩子說「端穩杯子哦」，孩子反而會把杯子端得穩穩的。

這其實跟大腦的「圖片優勢效應」（picture superiority effect）有關。

相比起文字，大腦會更快處理圖片；當大腦看到語言時，常常需要先把語言轉換成圖片；相比起肯定句，否定句會多了一層「轉碼」，年幼孩子常常轉不過來，很多情況下會把否定詞忽略掉。所以你讓他「別倒水」，他可能就把水倒了，這種情形，在寶寶時期尤其常見。所以，想要跟年幼孩子更好地溝通，父母盡量採用肯定、正面的字眼。

一爸爸脾氣火爆，總愛朝孩子吼，但是他對上司很恭敬。

孩子的媽媽說，你用對上司三分之一的好語氣，我娘倆就很知足了。

這位爸爸也意識到自己的錯誤，那麼就知錯即改嘛。

某一天，當他的兒子在沙發上跳啊跳，他本想吼：「別像個瘋子亂跳！」

突然想起妻子的話，便大吼：「像個正常人那樣坐著！」

「你娃怎不正常？」妻子吐槽。

不過小男孩很驚訝，說「老爸終於沒爆粗口」。

看來，壞爸爸變成好爸爸，需要一個過程；從嘮叨到不嘮叨，也需要一個過程。

▲溫馨提示：「嘮叨，孩子不聽；不嘮叨？更不聽了」，怎麼破？

這其實是嘮叨「後遺症」的後果。但並不是父母得了嘮叨「後遺症」就繼續嘮叨下去，這是不對的，也最終沒一點兒教育效果。結束嘮叨，養成「有事說事，有事沒事也不嘮叨」的習慣，建立在孩子面前的權威形象。

2012年權威雜誌Journal of Adolescence有過一項調查，證實權威型父母，是最佳的父母類型。在權威型父母面前，孩子更信任父母、也更願意聆聽，教育也容易貫徹。權威父母也輕易得到孩子的崇拜。

所以，別再對孩子嘮叨了，把你的巫婆「掃把」收起來吧！

關鍵字：親子溝通、幼兒心理、家庭育兒、早期教育

幼兒說，親子心理顧問師黃杏貞，學習國外幼兒心理研究和知識，分享科學、實用、有價值的育兒心得。