今天是精讀君陪伴你終身成長的第2258天
在網上看到一個段子：
如果你對程序員說：“你開發的軟體出bug了”，他一定會怒氣衝衝地回復你：“你一定搞錯了，怎麽可能出bug？”
但如果你對他說：“你開發的軟體運行得比預期要慢。”
他就會說：“臥槽，不會出bug了吧？”
這是一個調侃程序員死腦筋的笑話，但仔細想想，這和程序員有什麽關係呢？
難道不是因為換了一套讓人更容易接受的說辭，才讓溝通變得更有效率嗎？
生活中，很多人都有過因為自己笨嘴壞了事，或是和身邊的人發生不愉快的經歷。
最後只能尷尬地說一句：“不好意思，我這人不太會說話。”
很多人不明白，自己明明只是想和對方溝通自己的感受，為什麽最後會演變成吵架。
其實，不會說話的人，都有這幾個共性：
01
自說自話，不顧聽者的反應
前段時間，男星張銘恩就因為說錯話，被女友徐璐罰了13114元。
怎麽回事呢？
在綜藝《女兒們的戀愛2》中，有一個環節，是節目組出題讓張銘恩徐璐回答。
開始是一些情侶之間的瑣事，兩個人回答也非常輕鬆。
當問到“對方做什麽事件開始心動”時，張銘恩卻說：“我沒有！”
徐璐有點吃驚：“你沒有對我心動？那你為什麽和我在一起呢？”
張銘恩接著解釋了一大堆，但徐璐明顯不接受，並且表情難過。
其實張銘恩是想說，自己對徐璐沒有一見鍾情的心動感覺，而是在慢慢相處的過程中發現了對方的好。
他想表達的是，自己不是因為一時衝動才和徐璐在一起，而是認真考慮過後才在一起，說明對待感情的慎重。
但他的表達方式實在令人難以接受，並且在明顯發現氣氛不對的情況下，還多次表達自己“沒有心動”的立場。
連觀察室裡的Papi醬也忍不住說了句：“會不會聊天啊？”
事後，張銘恩公開向徐璐道歉，還罰了款。
類似的場景，在生活中簡直不能更多。
聊天中最容易犯的錯誤就是，在忙著分享信息、講述故事的過程中，忽略了對方——他現在心情平和嗎？情緒愉悅嗎？狀態自然嗎？
我們在花時間整理和輸出自己的信息的同時，也應該及時捕捉對方釋放出的那些顯性和隱性的信息。
蔡康永說過：“話，本來就是說給別人聽的。你越會說話，別人就越快樂；別人越快樂，就越喜歡你；別人越喜歡你，你得到的幫助就越多，你就會越快樂。
說話，就是這麽一件‘你快樂，所以我快樂’的事啊！”
談話，要令自己愉悅，也要令他人愉悅。
創造愉悅，是溝通的基礎。
02
過度在乎道理和邏輯性
《奇葩說》裡有一個令人惋惜的新選手，叫許吉如。
為什麽說令人惋惜呢？因為她一出場，節目組就給了她一個隆重的介紹，很明顯對她寄予了很高的期望。
但她的表現卻令人失望，不是說辯論能力太差或者論點不好，而是太講道理了。
在海選的1V1對決中，她和楊奇函的辯題是：正確的廢話，還要說嗎？
剛開始立論的時候，許吉如全程邏輯清晰，語言流利，觀點獨到，四位導師罕見地全部把票投給了她。
可奇怪的是，彈幕上的聲音卻完全相反，大家紛紛表示更喜歡楊奇函。
結辯的時候，許吉如仍然保持自己的風格，認真講道理，她說：
如果你在乎別人有沒有覺得你說的話是廢話，不正是說明你其實要謹慎不要說廢話嗎？要走上正確的路，最重要的是先終止那個錯誤的道路。
一直在講著廢話，你安慰自己說我有這個權利，你就永遠不會迫使自己走到那個最正確最好的路上來，希望你追求高一點。
而此時，楊奇函卻搬出了“父母”這個關鍵詞，動之以情：
如果爸媽聽了我們的辯論，是不是以後不再太跟我們說話了。
如果他們跟我們說話的時候第一反應是沉默，我覺得他們也不太再給我們發微信說你們少熬夜了。
短短一兩句話，就調動了觀眾的情緒，把我們帶入各自對父母的回憶，一下子就把許吉如冷冰冰的“道理”給化解掉了。
最後，楊奇函的票數反超，贏了許吉如。
這就是說話時重情和重理的區別。
後來的淘汰賽中，許吉如仍然堅持自己一貫的風格，最後隻出場了一次，就慘遭淘汰。
導師薛教授對她的評價也是：“太講道理了。”
她說得都對，而且有理有據，但不少觀眾表示“就是聽不進去”。
一個道理，一個觀點，要表達出來有很多種方式，但要真正做到深入人心，就必須盡量用別人喜歡的，接受起來更輕鬆的方式。
美國作家亨利•M•伯廷格說：“情感與信念是主人，理智是仆人。忽略情感，理智沉睡不醒；觸發情感，理智飛奔而來。”
很多時候，說一句富含情感的話，勝過你講的一堆大道理。
03
態度不真誠
我上高中的時候，數學不好。
記得有一回，數學卷子發下來，同桌瞅了瞅我卷子上鮮紅的70分（滿分150），竟突然給我豎了個大拇指，誇我考得真好，將來定有所成……
當時的我氣不打一處來，對於一個離及格線還差20分的成績，竟然被誇出類拔萃，誇讚人也要講點實際啊。
曾經在拾遺公眾號上看到過一段對話。
火車上，一個女的跟旁邊的男人套近乎：“大哥幹啥的呀？”
男人說：“在這邊做點小買賣。”
女的問：“聽口音是南方人吧？”
男的說：“嗯，溫州的。”
女的問：“做啥呀？好掙錢不？”
男人說：“小商品，哎呀一個月就賠了20多萬。”
女的說：“呀！好厲害！”
男的說：“我說我是賠了20多萬！”
女的說：“嘖嘖，好厲害。”
……
讚美用得好，可以為人際關係錦上添花，而一旦過了度，就會讓人覺得態度不真誠，甚至令人鄙夷和厭惡。
真誠，並不是說一定要跟人掏心掏肺，而是在對的場景說對的話。
如果真的不知道說什麽，就乾脆閉嘴。
一場走心的聊天體驗，遠勝於過度布局的尬聊。
其實，任何溝通技巧的終極法則，都是以愛為出發點。
從關愛的角度去表達自己的觀點，懂得把別人放在心上，這就是所謂的“說話之道”。
我在你身上花了多少時間不重要，重要的是，我和你交談時，整個身心都在你身上。
社交學中有一個VDR理論，英文全稱是Visual Dominance Ratio，譯為視覺支配性比率。
它的具體計算方法是：“對方說話時直視你的時間”除以“對方傾聽你時的直視時間”，數值越大，就暗示這個人地位越高，越有權勢。
比如領導給你下達指令，他在講話時會直視你，這個時間很長，你向他匯報工作時，他可能在看自己的手機，傾聽你時的直視時間就少，VDR的數值就會很大。
因此，如果你在談判時要給對方製造壓力，可以有意地加大這個VDR數值。
而在與親近的人交談時，如果想要拉近兩人之間的距離，就可以有意地減小VDR數值，即讓傾聽時直視對方的時間，多過你在說話時直視對方的時間。
所以說，想要讓聊天對象給自己加分，你應該遵循2個原則：
別人和你說話時，你的眼睛一定要看著他。因為你需要通過眼神傳達“我尊重你，我喜歡你”的信號。
你和別人說話時，眼睛可以看向其他地方，但不要不過地東張西望。
當你遵守這兩個原則時，對方就會覺得你很謙和，和你在一起沒有壓力。
一段交談能夠愉快地進行下去，最重要的就是讓雙方都感到舒服，同時找到共鳴點。
精讀君在終身成長詞典的詞條《629：同頻共振》中提到：話不在多，只要找準對方的頻道和共振頻率，三言兩語，就能撥動對方心弦，解決問題。
你嘴裡的人生，就是你的人生。
奧黛麗•赫本說過：“若要優美的嘴唇，要講親切的話。”
因為顏值，有時還會由你的言值來塑造。
希望你的顏值能夠在高分言值的加持下，變得更加美麗。
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