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上學時一男同學趁父母上班帶女同學回家了,
媽媽下班後發現沙發上長頭髮無數,便問怎麽回事。這哥們回答的那叫一個乾脆:“不知道,你問我爸去。” 這尼瑪是真坑爹啊。
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好友在淘寶買了充氣娃娃要求賣家一定要10月生產的,
我好奇的問買個充氣娃娃還怕過期?他淡定的說道找女朋友是不是要看星座合不合適啊。好像有點道理!
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科技改變生活。以前我媽什麽都不懂,
經常遭遇街頭騙子,但是現在互聯網發達了,資訊很流暢,她開始遭遇網絡詐騙。
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跟男友去鬼屋玩兒,男友問我怕不怕,
要是害怕你就緊拉著我的手... 我說怕,然後拉緊男友跟在他身後,剛進去不久,出來一隻無頭鬼,男友“嗷~”一聲就嚇的直往我懷裡鑽,無頭鬼楞了一下,忍不住“嗤嗤”笑起來,拍著男友肩說:“哥們兒,你這麽慫,居然還有女盆友?” 男友拿開鬼手說:“你懂個屁!!”
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乞丐上門行乞,我老婆見他可憐,
給了他十塊錢,又熱情地端了一碗剛做好的飯菜給他吃。乞丐感動地接過了飯碗,狼吞虎咽地扒了兩口,淚水忍不住流了下來:“謝謝你,大姐,遇見你以後才知道,原來我不是這個世界上最苦命的人……你老公才是。”
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夏天如果突然關閉冷氣機,身體的哪個部位最先感覺到熱?
我經過實驗,終於找到了答案:最先感覺到熱的是屁股。因為我在關了冷氣機之後,老婆二話沒說就一腳就踢在了我屁股上。
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早上帶我弟弟去吃飯,旁邊是一對高中的小情侶,
女生問:“老公!早餐吃什麽呀?”男生捏了捏她的臉蛋:咱們吃兩籠蒸餃吧,女生害羞著說好。我跟我弟說:你看看人家!同樣上高中,你得加倍努力!不能讓人比下去!我弟點了點頭:“老闆!我們要四籠蒸餃!”
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為什麽電燈要接兩根電線呢?
這你就不懂了吧?這一根線讓電流進來,另一根線還得讓電流出去啊!懂了嗎?
懂了!那我們剪掉那根進來的不是就不用交電費了嘛!。
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女票是網管,昨天去她工作的網咖接她下班,
去早了,於是就打開一台電腦玩起了LOL。第一局隊友給力我很幸運的就五殺了,我激動的大喊:網管!網管!!我五殺了!老婆走過來看了看是真的,於是彎腰親了一下我的臉,當時網咖的人都驚呆了!沒過半個小時,就聽後排一哥們激動的喊了一句:網管!我也五殺了……
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看來是我太年輕了,看人家練車給教練遞根煙,有說有笑的。
我一掏兜只有一包面巾紙,拿出一張遞給教練:您抽完煙擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一樣了......
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化學課上。學生:“老師,如何判斷沉澱是否洗乾淨了?”
老師:“向沉澱的清洗液中加入鑒定劑,看是否存在雜質離子。比如加硝酸銀看是否有氯離子。” 學生:“判斷沉澱是否洗乾淨為什麽不看沉澱而看清洗液呢?” 老師:“你解完大便判斷屁股是否擦乾淨是看屁股還是紙?”
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老師:“這位同學,你姓什麽呀?”
學生:“我跟我爸一個姓。” 老師:“那你爸姓啥?” 學生:“我爸跟我爺一個姓。” 老師:“那你家幾口人啊?” 學生:“我家幾個手機就幾口人。” 老師:“你家幾個手機呀?” 學生:“我家一人一個手機呀!” 老師:“你這孩子你雜回事!!!”
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表哥給我來電話報喜:兄弟,你嫂子生了,生了個夾鳥的!
到時候過來喝滿月酒。 我:表哥,恭喜恭喜做爸爸啊! 其實我到現在也沒搞清楚到底生了個男孩還是女孩。
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打電話給我爸:“爸,我媽在家不?”
我爸:“在” 我:“你讓我媽接一下電話。”他把電話遞給我媽後,我說:“媽,今天是父親節,你幫我跟我爸說句節日快樂。”