“爸爸，你們將來會把房子給我嗎？爸爸的回答讓人深思

兒子，上周五放學，我去學校接你放學。

在路口等紅燈時，你問了我一個問題：“爸，你將來會把房子給我嗎？”

我當時很驚訝，才十幾歲的你怎麽會想這事：“怎麽突然問這個？”

你認真地說：“我同桌說他們家有六棟樓的房子，他爸說以後都歸他，每天不用上班也有錢拿！爸，你們以後也會把房子給我嗎？”

我當時的回答是：“房子是爸爸媽媽辛苦掙來的，你將來要住自己的房子，也得自己賺錢買，不然我們去哪裡住。”

你當時聽了後，臉上明顯有了小情緒，一整晚都不太願意說話。

為此，我寫了這封信，告訴你為什麽我不會把房子給你。

1

你同桌說得沒錯，上次家長會我和他爸爸交流過，他家有好幾棟樓，靠收來的租金一家子都能生活得很不錯。

看來他爸爸已經幫他把未來的人生全都安排好了。

很多父母喜歡幫孩子規劃人生，子承父業，讓孩子和自己走差不多的路線：

做醫生的爸爸希望自己的孩子也學醫，以後也進醫院工作;

做公務員的媽媽希望孩子考公務員，進入體制內安穩生活。

因為同樣的路，他們已經提前走過一遍，知道哪裡有彎路、哪裡有陷阱，知道怎麽走最穩妥、怎麽走最快捷。

他們覺得，只要孩子按照自己規劃好的路線走，一定可以避開路上那些艱難險阻，用最快的速度走向成功。

還有一些父母，他們把自己未能實現的願望交給孩子，讓孩子去走自己當年想走但是沒能走的路。

樓下越越家就是這樣，他媽媽小時候就很喜歡鋼琴，可是家裡條件比較有限，一直沒機會學。

她把希望全放在兒子身上，越越一上幼稚園她就把兒子送去學琴了。

每天晚上，越越媽媽都看著越越練琴，一到假期就忙著帶越越去參加這個考級、那個比賽。

其實當年越越媽媽來找過我們，問我們：“要不要把你家兒子送去和越越一起去學琴？”

我們說：“不急，再等等。”

越越媽勸我們：“孩子總要有個一技之長的，不想學鋼琴，可以學學跆拳道、美術什麽的嘛。”

後來你上小學了，有一天回家突然跟我們說你想踢足球，媽媽二話不說，那個周末就帶你去報名了。

直到現在，你仍熱愛足球，每周都會踢上幾次。

每次看到你自信地奔跑在足球場上，爸爸都打心底裡為你自豪。

因為你在做你自己真正喜歡的、想做的事情，而且做得很好很優秀。

爸爸想說，孩子從來不是父母的附屬品，每個孩子的路都應該由他們自己選。

無論是讓孩子複製自己的人生，還是讓孩子去完成自己未完成的人生，這兩種做法，說到底都是在用孩子的未來彌補自己的遺憾，這對孩子來說太不公平了。

2

每到冬天，大家都喜歡開玩笑說，我穿秋褲不是因為我覺得冷，是因為我媽覺得我冷。

兒子，別笑，爸爸今天想教你一個詞，叫冷暖自知。

爸爸大學時候有個朋友，你應該知道，就是上次你見過的那個小李叔叔。

他那時候性格很張揚，敢闖敢拚，畢業以後在深圳搞IT，混得很不錯。

可是他的父母都很不支持，他是家裡的獨子，父母都是體制內的，希望他能離家近一點，最好安安穩穩考個公務員。

他和家裡僵持了很久，實在沒辦法，只能妥協，辭了工作回家。

沒過多久，因為異地，和在一起六年的女朋友分手了。後來小李叔叔考上了老家的公務員，和父母安排的相親對象結婚了。

就像我說的，冷暖自知，一個人過得好不好只有自己才知道。

我不想去猜小李叔叔現在的日子過得怎麽樣，工作好不好，和妻子相不相愛，可是有一點是不能否認的，這不是他本來想過的人生。

他留在深圳，可能會升職加薪、越做越好，也可能一不小心就被後浪拍死在沙灘上，被辭退了失業了；

可能會和以前的女朋友百年好合，一起在深圳成家立業，也可能因為一點小事吵著吵著就散了。

這些事都說不準，可是好的壞的都是他自己選的路。

如果一個人接受了父母給他安排的路線，過得好那是萬幸了，過得不好，誰來為他以後人生的喜怒哀樂負責？

有些爸爸媽媽自以為對孩子的那些好，很可能成了夏天的棉被、冬天的蒲扇，不僅沒那個必要，還給孩子增加了很多壓力和困擾。

3

還有一點，爸爸媽媽能安排你的今天明天、今年明年，安排不了你的一輩子。

你的人生很長，爸爸媽媽只能陪在你身邊，走很短的一部分。

十八歲你會離開家出去讀書，到二十幾歲你就要工作了，然後找個你喜歡的女孩子，組建新的小家庭，有一天你也會做爸爸。

你最近很喜歡的作家龍應台，她寫過一句話：

有些事，只能一個人做；

有些關，只能一個人過；

有些路啊，只能一個人走。

你淼淼姐姐就是一個例子，淼淼姐姐的爸媽一直很寵她，從小到大，不管是大事還是小事全幫她安排好了。

她去上大學的時候連一隻碗、一件衣服都沒洗過，也不會鋪床單、套被套。

後來去公司上班，第一天報到居然還是淼淼媽媽領到長官面前去的，聽說現在淼淼媽媽搬到她那個出租屋去住了，專門給她燒飯。

兒子，不要羨慕同學的爸爸媽媽給他把一切都安排好了。

不讓你洗衣洗碗，你以後一個人生活的時候肯定會手忙腳亂。

不讓你自己交朋友，你可能就不懂得怎麽和同學、同事相處。

現在不讓你做出一些小選擇，未來你就不敢做那些決定人生的大選擇。

所以，事無巨細地把一切安排好，其實不是在幫你，反倒是害了你。

4

說了這麽多，其實爸爸就是希望你能做個勇敢的男子漢，自己承擔起自己的責任，自己選擇自己的人生。

你媽很喜歡張愛玲，張愛玲寫過一個小文章叫《非走不可的彎路》。

在人生的路口，她想走向某條路，母親阻止她說：“那條路走不得。”

她問：“為什麽你能走，我不能走？”

母親說：“因為我不想讓你走彎路！”

她堅持要走，後來發現這條路果然是條彎路，讓她摔得頭破血流。

她好不容易走過來了，忍不住去勸想走這條路的年輕人：別走這條路，這是條彎路啊！

年輕人就和當年的她一樣，問她：“為什麽你能走，我不能走？”

很多父母都有“過來人”的通病，我們叫它“攔路癖”。

他們打著愛的名義，給孩子安排好了一切，替他們決定了這條路能走，這條路不能走。

他們一廂情願把孩子照著自己心裡那個模板培養，卻從來沒問過孩子自己願不願意。

兒子，自己走出來的才是路，沿著別人的路走，那是軌。

爸爸希望你能從這座房子裡走出去，你不需要沿著我們給你的軌跡，你只需要沐浴著我們的目光。

你會走出自己的路，然後擁有一座自己的房子。