無論如何，光想著自己是不行的。
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任何時代的「體面」，離了特定的社會語境都沒意義。拿放屁來說，開全體職員大會，同事在 PPT 前口若懸河，你突然放了個響屁，這被認為是不體面。你通知同居半年的女友「啊感覺氣氛上有屁要放」，於是放了個響屁，這被認為是親密。中世紀的日耳曼人，把能放響屁作為有男子氣概的象徵，愛爾蘭人還有專門表演放屁的藝人。排量小、氣息弱的，會被認為是體弱無能。幾百年後，屎尿屁才成了個人隱私，和羞恥搭上關係。道森的《人類排氣的文化史》裡就提到，17 世紀的阿善堤部落曾有位老人，向頭領鞠躬時放了個響屁，羞愧難當，當即就上吊自盡。
說白了體面就是看時間地點場合行事。就像打扮成 T 台時尚潮人去地震災區支援是不體面的一樣，在校園槍擊案新聞下抖機靈講段子也是不體面的。在杜蕾斯官微下講黃段子可能被認為幽默風趣，在 LGBT 維權平台下留言黃色笑話就是不體面的。
But why？
一個問題是：如果體面就是遵守既定規則，那要是規則本身就是壞的呢？比如一個禁止人民講話的國家，你膽敢說話，在執政者甚至國民眼裡你就是不守規則的，壞的，不體面的。在一個認為 25 歲前就應該結婚的社會輿論裡，35 歲還沒對象成何體統。另一個問題是：如果我們依照如今自由平等的普世價值來看，我們可以說這些規則是壞的，遵守它們反而是不體面的。那要是你的自由平等干涉到我的自由平等呢，比如微信談事前先問一句「在嗎？」覺得是在有禮貌地打招呼，對方卻開始抓狂「為啥不能有事說事」；比如你認為遵守社會公德才能讓社會更美好，可他覺得毀滅人類才是對其他生物和環境的拯救。
薩特認為他人即地獄，人和人之間的本質就是衝突，「我」照著某種形象塑造我自己，他人的出現，就會提出種種要求規定和期望，限制我約束我，干涉我變成自我的自由。這也就意味著，我是不存在「體面」這一說的，「體面」只有從他人的角度來說才有意義。
也就是說，我穿著阿瑪尼三件套走到你面前，我認為自己是體面的，這不算，你才是體面的裁定員。所謂的紳士，不就是傳遞出「我意識到你的存在」的一切動作嗎？
因此不論是討好法律討好道德討好主流審美，還是討好被法律道德主流審美塑造的你，「體面」都是利他的，就像現代文明的本質是盡可能地控制原始本能，“文明人”看到任何使他想起自己動物本源的東西，都會明顯地感到局促不安一樣，「體面」是一種削足適履、弱化個性的行為（即便這個“履”要求的就是“發揮個性”）
所以我們首先把「我」剔除，沒有「我想怎麽過自己的人生是自己的事，我有我自己的體面」，我們終於可以嘗試討論「體面守則」了。
個體主義興起的如今，人們對個人太空的要求越來越多，獨立個體的訴求聲越來越大，但在體面的討論範疇，用「關係」，而非「個人」，來定義人要顯得更合理。
如果說個人主義只是兩個對對方互相大叫「我是誰、我需要什麽、我要成為什麽」，那麽把人視為「關係」的兩個客體，我們就可以很容易達成契約型的共識。比如，一對男女有肢體接觸，可能有性騷擾嫌疑，但當雙方成為「情侶」，一系列原本猥瑣的親密動作就都默認變成甜蜜的象徵。關係本身就包含了約定俗成的準則，父母和孩子、作者和讀者、提問和回答的網友。
在互聯網上，如果我們能先判斷彼此關係，就能減少許多衝突。比如，當通訊錄裡的一個人在朋友圈發了一張自拍，TA 是在傳遞一個「我把自己放在你面前，希望得到認同感」的資訊，切確地說，是在請求幫助。這時候你們就是求助者和援助者的關係。如果你在他的自拍下自顧自地和其他人聊起天、或是吐槽對方不好看，就打破了這份關係。再比如，當你在帖子下旁征博引地舉例子講道理，你期待的是理性討論的辯論關係，而對方只是為了發泄情緒，杠你一下很開心，你的無奈和不解都是他的情緒材料，你們的關係並不在同一個體系裡。
只有雙方處於彼此都認可的同一種關係下，才有體面。
在一個連是否應該讓座都有眾多爭議的時代，究竟怎樣的言行才能稱為體面，根據我所的多項調查，我們試著從這幾個方面開始：
分享的體面|分享從來都不是一件單向的行為
原則：
分享的本質不在於「給予」，而是「尋求對方的幫助」。不論分享給對方的東西你自認為有多好，都是在向對方傳達「我這裡有一個好東西，給你，請對我表達感謝和認同」。因而即便你是好心，也會讓對方產生「欠你一個反饋」的壓力。當對方並不認同你分享的東西，TA 就要違背自己的意願來遷就你，你即地獄。
而當對方作為被分享的對象（比如被較介紹給其他人，聯繫方式/照片被轉發），如果沒有 TA 的主觀參與，TA 就成了被物化的某種材料。在分享對方的這段關係裡，對方缺失了，任何不顧及他人的行為都是不體面的。
1.在和對方不熟的情況下，如果不是對方主動請求，不要貿然給別人推薦你喜歡的影音書，會給人造成「應該要喜歡」的壓力。
2.不要未經對方同意，把對方的照片發到網上，即便合影也是。不要隻 P 自己，也不要把對方 P 圖過度。
3.不要不經對方同意，把對方的聯繫方式給其他人。
4.不要未經同意，隨意把對方拉進各類娛樂紅包群。
5.除非作為揭發證據，不要未經同意，把和對方的對話截圖發在社交網絡。
6.不要刷屏擠佔別人的社交網絡時間線，也不要指責別人刷屏擠佔你的社交網絡時間線。
7.別人的品味並不需要你來拯救，別人的生活也不是襯托你優越感的墊腳石。如果你們的關係還沒能到日常互黑的親密程度，就不用在他的狀態下告訴他「你這條裙子太醜了，你這張臉 P 得皮都沒有了，你看上的這家店我早就吃過了不好吃」，留言區的潑冷水往往無異於網絡暴力。
聊天的體面|保持平衡
原則：
平等地溝通（不論對方的層級、財富、名氣、年齡怎樣，不論對方是否是你暗戀的對象，你們在本質上都是平等的，抬高或貶低對方，都是在偏離最本質的關係，即人和人之間的關係）
顧及對方感受（任何體面的行為一定傳遞著「我意識到你的存在」，你是主體，體面裡的我永遠是不重要的，尋求優越感、贏、損害對方的利益，都不是體面的聊天）
8.不要加了對方微信後，問對方是誰。自報家門，說明來意。
9.在無法判斷對方語言習慣的時候，謹慎使用各類黑話和稱呼。親、寶寶、小姐姐、小 X、老 X、X 總、X 老師、X 哥、阿姨、小主。
10.即便在互聯網上，也應該先確定自己的介入是否受歡迎。打電話需要詢問對方是否方便接聽。盡可能少發長語音，或是用語音隻回復一句“嗯”。
11.也不要在 A 的留言區和 B 大段版聊。
12.如果不能及時回復，說明原因並請求原諒。
13.不要問「在嗎」。（在嗎讓人厭煩的原因在於，它背後通常都含著「想求你辦件事」的意思）
閱讀的體面|閱讀究竟是我和誰的關係
原則：
當閱讀隻涉及到自己，自己看書看文章，本質上是一組「我-人類價值觀」的關係，閱讀的資訊只是這組關係的材料，因而符合人類價值意志的閱讀，就是體面的閱讀。所以如果人類的審美仍然以「真善美」為導向，那麽按照體面是利他的準則，讀有利於自己靠近「真實、善良、美麗」的書就是體面的。
而當閱讀涉及到作者（跟作者有交流）。關係就變成「我-作者」的關係，就是人和人之間的溝通關係，應該符合聊天的體面原則。
14.（有作者）不要在文章下留言「太長不看」、「沒看完、先轉」、「取關了」，不同意作者觀點也不要潑冷水。但要分清潑冷水和提出不同觀點的區別。
15.（有作者）如果作者的資訊幫到你，用任何方式向作者表達感謝，轉發、點讚、讚賞、留言。
16.（無作者）不要讓別人用 10 分鐘幫你讀完一流的作品。
17.（無作者）分清「看不懂」是因為自己知識不夠還是作者故弄玄虛。
18.（無作者）控制資訊攝取量，明白沒那麽多事「不能錯過」。擺脫資訊膨脹的方法是對那個領域有足夠多的了解。
19.（無作者）找到適合的資訊源。無法主動閱讀、給什麽就看什麽，是當代文盲。
20.（有他人）不要炫耀閱讀量，不要炫耀閱讀速度。
討論的體面|如何理性地參與公共討論
中國人勝負心強，看到和自己觀點不合的，總喜歡教導人家。人人都是杠精，但隻覺得對方才是杠精。互聯網上的分歧不會消失，很大一部分原因在於討論的人底層共識不同，你批評這個作家抄襲洗稿個子矮，是為了證明他是個壞作家，粉絲說他努力可愛有文采，是為了表明喜歡他，他是不是個壞作家不是粉絲最關心的事。立場不同，雞同鴨講。另一部分原因在邏輯謬誤和思維慣性，在開始加入一場公共討論前，首先應該明確自己對話題是否有足夠了解，如果沒有，動機應該調整為“獲取更多資訊和觀點”，而不是觀點輸出。一個體面的討論者不應該以「獲得優越感、說贏別人」為目標，當討論變成無意義的爭論時，應該及時止損，結束談話。
原則：
確保你們都處於「我-真理」的關係，首先要明白，有意義的公共討論不是一組「人-人」的關係，是「人-觀點」的關係。也就是說，在以辨明是非為目的討論中，自己應該以對方的即時觀點為閱讀資訊，來修正自己對真理的偏差，讓自己更靠近真理。
21.討論什麽是對的，而不是誰是對的。
22.別指望能說服對方，要說服的是還沒形成固定觀點的圍觀讀者。
23.知道對方是「只顧證明自己」的類型，就盡早結束討論。
24.盡量用事實和數據說話，不空談感受和猜想，謹慎使用「我覺得、我認為、我想」一類的觀點。
25.意識到討論脫離主線的時候，及時從無關緊要的細節裡拐回來。
26.爭論的時候不人身攻擊，也不回應人身攻擊，不要用浮躁對付浮躁。
27.發言的時候，分清當前是在促進理解、分享觀點還是情緒宣泄。
28.反對某種組織的思想，並不是反對組織裡的人，納粹是邪惡的並不意味著所有納粹黨員都是壞的。
29.當一件事看不到反對的聲音，站在反對的角度思考一下。
30.不只是拋出你的觀點，解釋它，告訴別人你為什麽支持這個觀點。
31.提醒自己，自己可能是錯的，發現自己有錯，就承認自己錯了，結束討論。
32.在討論裡，錯誤應該被指出，但不該被指責。
33.用簡單語言解釋複雜問題，對名言和專有名詞保持警惕。
求助的體面|「不給別人添麻煩」
日本作家太宰治寫過一個故事，大概是對日本人「不給人添麻煩精神」的最佳注解：年輕的水手遭遇船難掉進海裡，九死一生被浪拍打上岸，他拚命抓住燈塔的窗邊，想大喊救命，卻從窗戶裡看到燈塔看守員一家人正快樂地準備晚餐。啊不可以，如果自己淒慘地大叫救命，就毀了這一家人的團聚。他攀爬的手指開始變得無力，一陣大浪襲來，水手又被海浪衝走了。
我們大可以稱水手的行為是小題大做的愚蠢的，但這個行為是在經過思考後選擇的，是反動物本能的，一切反動物本能的行為都含有文明的成分。在這裡，我們認為水手的行為是體面的。
當我們在向一個人尋求幫助的時候，是在傳達「你將得到我的感謝」這一資訊。什麽樣的求助是體面的，在於我對這個感謝的衡量。水手認為自己的感謝比起看守員的一家團聚不值一提，用自己的感謝去和看守員的晚餐交換，是有損對方的。不利他的都是不體面的。如果水手有巨額財產，被救後用大量的金錢來回饋看守員，結果也是一樣，關鍵在於巨額財產和看守員一家的晚餐交換，是否會讓看守員吃虧。
換到我們的日常：你讓男友一路奔波從北京到西安來看你，你回饋他「持續的愛情」，對方覺得愛情的分量遠高於從北京到西安的奔波，他就不會覺得你的要求不合理、不體面。你讓朋友幫你設計一個 logo，你認為你們的情誼遠高於一個 logo 設計稿，但對方並不這麽覺得，在他而言你的要求是在佔小便宜，是不體面的。
一個問題是，我們怎樣才能確定“自己能給對方的反饋不低於對方的施與”？
這本質上是兩個人的兩套評價體系，和兩人的身份關係、文化背景有關。日式的求助都是帶著歉意的，日本人經常在受到別人的幫助時，說的不是「謝謝」，而是「抱歉」（給你添麻煩了）。在日式的謙遜裡，一旦找人（不熟悉的人）幫忙，一定是有損對方的，所以必須身懷歉意去求助。
原則：
在不確定自己能反饋給對方的要高於對方的幫助時，不要向對方尋求幫助。
在得到幫助後，要給予對方回饋。通常情況下，物質回饋物質，情感回饋情感。
34.不能確認對方有和你閑聊的意願和時間時，你應該知道，你生活裡遇到的大多數問題，都能在搜索引擎裡找到答案。如果找不到，你可能需要先找找「如何在搜索引擎裡找到答案」的答案。
35.無償幫忙只能是自發的，不是要求來的。不要借職務之便讓他們為你做免費設計、免費修圖、免費翻譯、免費心理谘詢。
（END）
- 插圖來自: 林小妖-
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- 與有氣質的你共勉高尚趣味 -
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