見到天真可愛的孩子，總有大人想去逗一逗。其實，成人“逗”孩子玩並不是什麽稀奇事，但“逗”孩子也要分怎麽逗，逗的結果是孩子和大人都高興，這才叫“逗”。許多“逗”孩子都是打著愛的名義——這孩子真可愛啊！來嚇唬嚇唬他，看他怎麽辦！其實“逗”孩子是一種幽默感的相互傳染，智慧的“逗”，既愉悅孩子的身心，又增進了感情。而用粗魯的方式“逗”孩子，不僅讓孩子感到不舒服不高興，還可能帶來負面的心理陰影。
×1 蕊蕊拿了一塊點心，正打算往嘴巴裡送一口，爸爸突然跑過來奪下蕊蕊的點心，塞到嘴巴裡咬了一大口，還對著蕊蕊做鬼臉。蕊蕊呢，則大聲哭喊起來：“我的蛋糕被爸爸吃了！我的點心被爸爸吃了！”
√2 波波用積木塊圍成一個桶狀，然後把自己的小兔子放在桶口上，媽媽走過來看到這一幕後，一邊笑一邊說：“波波，你的小兔子坐馬桶呢！”波波眼睛一亮，隨後哈哈大笑：“小兔子坐馬桶，小兔子坐馬桶！”
√3 然然伸出拇指和食指用手比劃成一個小手槍，然後對著爸爸“啪啪”，爸爸應聲而倒，嘴巴裡還發出“啊”的一聲，然然一邊笑一邊等爸爸站起來重複“啪啪！”
兩個不同的概念：
捉弄孩子與“逗”孩子
捉弄孩子 成人無視孩子的感受，有意地批評或者欺騙孩子，故意使孩子哭泣和害怕，而成人從中得到樂趣，給孩子帶來的卻是羞辱、擔憂和失落。就像前面的第一個案例，在孩子毫無防備下，爸爸突然拿走孩子喜歡的食物，引發了蕊蕊哭泣。食物在孩子手裡，所有權就歸孩子了。很多大人總想試試孩子會不會分享，總是反覆地問：“媽媽能不能咬一口，爸爸能不能吃一半。”當孩子不答應時還會威脅孩子：“下次不帶你去遊樂園！”“以後不給你買了！”這個時刻的孩子還沒有發展出分享的心理能力，他會認為爸爸媽媽吃了，我就沒有了，永遠沒有了。他也無法做到延遲滿足自己，如過幾天爸爸媽媽再買來再吃。
強迫孩子讓出自己的東西或者奪走孩子的東西，這樣“逗”的方式不但讓孩子覺得不好玩，還會傷害孩子的安全感，不能建立其對他人的信任。特別要注意的是，惡意作弄孩子，可能造成心理陰影，千萬不要拿孩子特別害怕的東西去嚇唬他。捉弄的刹那，成人開心了，可是要平複孩子的情緒卻要花費很長時間，而且總讓他處在消極的情緒中，你也會無意間造就一個遇事消極的小家夥。
“逗”孩子 成人以兒童的快樂為前提，充滿了溫情，洋溢著幸福和歡樂。看看案例2和案例3是不是這樣呢？爸爸媽媽認真觀察著孩子的遊戲，爸爸媽媽的兩個逗孩子的行為都說明：“孩子，我知道你在玩什麽，我們和你一起玩！”看，快樂的遊戲是不是繼續下去了，而且還增加了孩子的想象力？這樣的“逗”，快樂的不是成人是孩子，會讓孩子形成新的遊戲靈感，在與父母高質量的相處中增進對父母的感情。
“逗”孩子
其實也有大智慧
尊重孩子的感受
孩子願不願意接受成人的“逗”呢，看看他的反應我們就知道要不要“逗”了。很多大人總是一試才發現，孩子哭得一塌糊塗，才會吸取教訓。逗孩子時候最好把我們自己也變成一個孩子，站在孩子的角度想一想，預測一下你的行為之後，孩子會有什麽樣的反應，會帶給他們什麽樣的影響。有時候，大人可以借著一個不經意的行動就在悄悄地改變孩子的習慣與想法。
給孩子足夠的安全感
一會讓孩子笑一會讓孩子哭的大人會讓孩子覺得：“爸爸媽媽總是琢磨不定，誰知道他們什麽時候會生氣。”你橫眉怒目地逗孩子呢，可你逼真的表情就讓孩子覺得是真的。他可分不清楚假象還是真實。一個忽冷忽熱的成人無形中會與孩子建立交往的壁壘，逼著孩子小心點對待你。不管怎麽逗孩子都應該保證孩子心理是輕鬆的，如果有害怕、擔心這樣的小情緒也應該幫孩子及時調節好。
“逗”孩子應把握度
有一種逗是滿目取悅孩子，爸爸估計假扮小狗，讓孩子扔東西，爸爸來撿東西。或者當孩子拿著棍子打自己時，還配合著哈哈樂。務必避免類似涉及人的自尊與安全的遊戲，莫讓孩子漠視他人的尊嚴，把危險遊戲作為開心點。
有時候，帶孩子出門，遇上熟人逗孩子，屬於上述案例一的情況，孩子無法接受時，可以采取以下策略：
•對孩子解釋
告訴孩子：“這不是真的，叔叔這是逗你玩的，如果你不想把餅乾分給叔叔可以不給”。也可以讓孩子告訴那位叔叔：“我覺得這樣不好玩，你別這樣了。”
•對親友說“不”
以委婉的方式製止親友的行為，找個話題岔開，“點點，去給叔叔拿個蘋果”“點點，你該喝水了”。再和親友解釋，或者提示親友：“我上次這樣逗他，他難受了好幾天呢！”也可以找個借口暫時避開親友：“哎呀，我們和人約好了，要遲到了，下次聊。”
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