作者：遊識猷
果殼主筆
美國的一個新調查發現，爸爸們感覺自己常常因為帶娃方式而受到批評，給孩子吃什麽、玩什麽、怎麽玩，都會成為挨罵的原因。
67%的爸爸因為對孩子的管教而受到批評。孩子應該遵守哪些規則，違反規則應該怎樣處理——這些問題上，父母往往會出現分歧和爭吵。
43%的爸爸因為“你給娃吃的那是啥玩意”而受到批評，吃的東西營養不、是不是垃圾食品、有沒有危險，等等。
32%的爸爸因為不夠關注孩子，比如“你陪孩子時能不能放下手機”而受到批評。
32%的爸爸因為和娃玩的時候太粗魯太暴力而受到批評。
其他的批評原因還包括孩子的睡眠(24%)、外表(23%)和安全(19%)，大概就是“怎麽還不讓娃睡”、“天呐還能再髒點不”、“快住手！這 會死人的！”
批評來源多種多樣，最多的就是來自媽媽（44%），其次是爺爺奶奶外公外婆（24%），第三位是來自爸爸自己的朋友（9%）。
90%的爸爸認為，絕大多數爸爸都能很好地照顧孩子，只是其他成年人不理解爸爸照顧孩子的方式。比如10%的爸爸曾經在公共場所被陌生人評判帶娃的方式，“哇你怎麽這麽做”。5%的爸爸發現專業人士對他們態度微妙，老師認為爸爸不了解孩子的行為和需求，醫護人員認為爸爸不了解孩子的健康狀況。
受到批評後，49%的爸爸會改變自己的育兒方式，40%的爸爸會去收集更多信息資料。
但也有很多爸爸覺得受到了“爸爸羞辱”（dad shamed）。
43%的爸爸覺得，那些批評是不公平的。28%的爸爸覺得，批評削弱了自己為人父的自信。還有19%的爸爸覺得，批評讓他們退縮，不願意更多地參與育兒。
可是爸爸們，
真的做得不怎樣啊？
看到這個調查，很多媽媽都感覺好氣——“可是爸爸們做得真的不好啊！不好都不能說嗎？”
的確，很多媽媽在孕期就已經看書、上課、讀科普，儲備好了各種育兒知識，此一步領先、步步領先。
而很多爸爸則遲遲沒有進入角色，拖拖拉拉地什麽準備都沒做好，真正上手時就雞飛狗跳、人仰馬翻。
眼睜睜看著各種狀況，媽媽們真是氣到不行，吐槽自然脫口而出。
對爸爸的很多批評，固然是事出有因。然而有些做法，也確實把爸爸“推”得更遠離育兒了一些。心理學家給這種情況起了個名字，叫“固守母職”（maternal gatekeeping），形容媽媽就像守門員一樣守著孩子。
媽媽們大都希望爸爸能更多地參與帶娃，卻沒有意識到“固守母職”對爸爸們的影響。媽媽可以選擇“打開大門”，也可以選擇“關上大門”——限制爸爸與孩子的互動，不肯協商，獨自做關於孩子的決定（日程安排、生活選擇等） ，不願放棄照顧孩子的責任，在爸爸帶娃時把他趕開自己接手，在爸爸帶娃時處處細節都要指示，乃至直接開嘲諷、批評，以及更微妙的白眼、歎氣和搖頭。
這些輕視和批評可能會削弱爸爸的信心，讓爸爸覺得“孩子沒我照顧也一樣，沒準還更好”。很多爸爸還會覺得自己從平等的家長被降級為了“帶娃助手”，覺得自己的意見不受重視，無法按照自己的偏好來帶娃——這些都會引發怨恨與憤怒。
爸爸們本來就在育兒上缺乏信心，想要尋求他們心目中的育兒專家——也就是媽媽的認可。當媽媽不斷批評或者乾脆接手時，爸爸們對自己的“育兒能力”評價就越來越低。久而久之，他們認為育兒是一項“自己不適合/不勝任”的任務，只想逃避，根本不想再嘗試了。
另外，批評還會引發衝突，而衝突會讓新手爸爸的產後抑鬱風險上升。爸爸們產後抑鬱的症狀包括，易怒、生悶氣、酗酒、加班，更少向孩子笑，更少與孩子互動玩耍。對於爸爸和孩子的心理健康，這都不是好事。
主持新調查的研究者表示，養育孩子有許多方式。爸爸和媽媽養育方式有分歧很常見。而不同的養育方式，未必會傷害孩子。比如說，爸爸和孩子打鬧時玩的粗暴遊戲（rough-and-tumble play）雖然會讓媽媽心跳快要驟停，但卻很受孩子歡迎，而且可以幫孩子更熟練地使用自己的力量，學習保持平衡，練習攻擊，也練習控制自己的攻擊。
爸爸們堅強起來，
你們可以的！
育兒不是高等數學，並不存在“天生搞不定”這種事。
雖然社會往往傳達“女人天生更擅長育兒”這樣的信息，但實際上，沒有人“天生”就是個熟練的父母，每個人第一次養娃時都會跌跌撞撞手忙腳亂。唯一的區別在於，你是堅持下去熟能生巧，還是找個“我天生不在行”的借口然後永遠逃開。
2014年的一個以色列研究就發現，照顧孩子會改變父母的大腦回路。改變多少，不取決於是男是女，而取決於“花了多長時間照顧孩子”。研究調查了異性戀家庭和兩個爸爸的同性戀家庭。在異性戀家庭裡，女方承擔了主要的育兒工作，因此大腦中的“育兒回路”比男方更活躍。然而在同性戀家庭裡，兩個男人比較平均地承擔了育兒工作，他們大腦“育兒回路”的活躍程度，與異性戀家庭裡的媽媽差不多。男人完全可以擁有一個“育兒大腦”，只要他們願意參與並且不斷練習。
傳統的“爸爸養家，媽媽養娃”模式，其實讓生活和養娃都缺少了一些靈活性。爸爸也可以成為很好的養育者，媽媽也可以成為很好的養家者。
越來越多的研究都顯示，爸爸可以幫助孩子更好地成長。爸爸除了是養家者，也可以成為孩子的陪伴者、照料者、保護者和引導者。孩子和越多人建立安全依戀，對孩子的身心發育就越好，而爸爸無疑是建立依戀的最佳人選之一。當父母在育兒上能達成共識、結為盟友時，父母的關係會更好，孩子的壓力會更小，而且孩子更容易發展出良好的人際社交技能。
遇到固守母職的伴侶時，爸爸們也不要就此放棄，而是要記住，對於媽媽來說，“守門”並不容易，也是身心的沉重負擔。有調查稱，“守門媽媽”比其他媽媽每周多花5小時在家務和育兒上。
“守門媽媽”會固守母職，往往是因為被自己的“心魔”所困：有的是受傳統的“女主內”觀念影響太深，只要做得略少，就立刻覺得自己不是稱職好媽媽；有的是對娃太過擔憂，以至於一放手就會焦慮不已；還有人懷抱著有毒的完美主義，對育兒細節產生太多執念，事事親力親為才覺得有控制感……
還有一種惡性循環，媽媽越是覺得爸爸的育兒技術不行，就越是會守門，守門造成爸爸退縮了，更少帶孩子，於是育兒技術更不行，媽媽更執著於“保護孩子免受爸爸的傷害”，於是把門看得就更緊。
媽媽越是焦慮，越是壓力大，就越容易開始“守門”。她在推開你的時刻，其實也是最需要你幫助的時刻。要打破“守門-退縮”的循環，父母雙方需要共同努力，制定一個雙方都覺得分工合理的育兒計劃。假如某個計劃行不通，就找出行不通的具體原因，然後再做修改。讓家庭裡每個人都能開心接受的方案絕對存在，但需要父母堅持溝通，絕不放棄嘗試。記住，在“想讓家裡人都幸福”這點上，爸爸和媽媽的目標與利益是完全一致的。
育兒並不容易，需要同舟共濟。媽媽們，說真的，放手讓爸爸獨自帶孩子吧。只要娃沒有即刻的生命危險，也不會留下什麽永久後遺症，你就把心一橫，眼一閉，無腦吹。實在吹不下去，你就當成沒看到，默默把頭扭向另一邊唄。
社會的態度也需要改變。研究者還建議，大眾傳媒不應再把爸爸描繪成育兒時笨手笨腳的存在。老師和醫護等專業人士們，不應預設爸爸們對育兒不感興趣或者一無所知。鼓勵和支持的氛圍，會讓爸爸們更多地參與到育兒中去。
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