這兩天，微博上有一個話題上了熱搜，叫“90後對婚姻的看法”，對此，有人發起了一個投票，標題是“90後的你現在想結婚嗎？”
結果顯示，4000多人表示不想結婚，只有500多人想結婚。
這剛好應證了前不久公布的一組婚姻數據：
2018年全國結婚率為7.2%，創下2013年以來最低；
離婚率連續15年上升；
離結率高達38%，即100對夫妻登記結婚時，就有38對夫妻登記離婚。
有人總結：80後因為結婚後悔了，而90後已經不敢結婚了。
的確，抗拒婚姻，已經成了當下年輕人的常態。
為什麽越來越多的人不願意結婚，越來越多的人想離婚？
有人說是三觀不一致，有人說是性格不合。
其實，婚姻中的雙方，三觀合不合，性格好不好都不是問題。
是否願意用心經營，才是維持婚姻長久的秘訣。
私以為，用心經營的婚姻，大都做到了這3件事。
01
共同撐起一個家，男女不缺位
婚姻中最常見的合作模式是：男主外，女主內。
許多男人認為，自己是家庭的主要經濟支柱，錢都賺了那麽多，不做家務那是理所當然。
殊不知，吸金能力與男人相當，同時還是家務好手的女人，才是真正撐起那個家的人。
前幾天在群裡聽表姐說了這樣一個故事。
在我的老家，一個小縣城裡，有一個女人，嫁了一個在事業部門工作的男人。
幾年前，男人停薪留職，準備出去辦廠。
女人覺得不靠譜，跟男人分析了利弊之後，勸他放棄辦廠的想法。
男人不聽，女人只好支持他。
辦廠的過程中，資金不夠，都是女人幫忙借。
結果廠子經營不善，倒閉了，欠了幾十萬的債。
男人又乖乖回部門上班。
這期間，為了緩解經濟壓力，女人批發了一些衣服，讓男人去擺地攤，貼補家用。
結果男人沒賣出去一件衣服，還抱怨衣服不好。
第二天，女人親自出去擺攤，賣光了所有的衣服……
曾有一位爸爸說：“我以為我每天在外掙錢，為家裡做的貢獻最大，但我帶孩子看了一次病，才明白，撐起這個家的是妻子。”
在網上看到一個故事。
說一個女人，懷二胎的時候，感覺自己要生了，先是淡定地給老闆整理好報告，給下屬交代好工作，又打電話給母親布置了接孩子的任務，然後就大搖大擺地下樓計程車了。
等車的時候和門衛聊了會天，最後車來的時候，她雲淡風輕地來了句：“不說了，我去醫院生個孩子。”
女人已經變得越來越硬核，而男人卻還在家中擺出一副大爺的姿態，等著女人來伺候。
越來越多的女性選擇離婚，也是因為無法忍受男性的“理所當然”，無法忍受婚姻中的不公。
有一組離婚數據就顯示：
全國法院2016年到2017年審結的離婚糾紛案中，超七成（73.40%）的離婚案件由女方主動提起。
律師趙健認為，女性獨立意識增強是結婚率下降、離婚率上升的深層原因。
好的婚姻裡，沒有誰是理所應當的，夫妻之間只有分工不同，沒有地位之分。
一段成熟的婚姻，應該是雙方都能明白，兩人共同撐起一個家，彼此努力，相互取暖，才能不懼這涼薄的世界，越走越遠。
02
警惕生活瑣事
浙江省高級人民法院曾曬出2018浙江省法院離婚糾紛司法大數據：
34.21%的離婚糾紛是因生活瑣事而造成；
30.16%的離婚因分居造成。
婚姻裡的第一殺手不是出軌，而是生活瑣碎。
想起前陣子網上的熱帖：10年婚姻，因老公4天沒洗的碗走到了盡頭。
說有個女人，她老公是個宅男，不抽煙不喝酒，也不出去玩，工作認真，但從來不管孩子和家務，甚至公婆生病，都是她帶著去醫院。
有段時間，女人的公司搞活動，連著忙了4天，
忙完後，她走到家裡的廚房一看，水槽裡竟堆了4天沒洗的碗。
老公說：“我本來以為你忙一天就行了，誰知道你4天才回來，你不洗誰洗，所以就放著了。”
女人一邊洗碗一邊哭，想到平日自己既要賺錢，又要做家務，老公的作用形同虛設，決意離婚。
家人不解：不就是四天沒洗碗嗎？哪至於鬧到離婚的地步。
但是有誰問過她，這些年她心裡堆了多少沒洗的碗，多少無人理解的委屈，多少難熬的夜晚？
前兩天，主播騷男被問到“是不是離婚了？”他在微博上鄭重地進行了回應：
他說，不知道從什麽時候開始，我們彼此的怨言越來越多，妻子怪我總是在打遊戲，總是在看直播，我怪妻子總是管我太多，總是要跟我打架。
身邊的朋友也來勸，都不是什麽大問題，大家都退讓一下，問題總能解決的。
然而問題並沒有想象中的那麽簡單。
一段婚姻，本就是由生活的瑣碎堆積起來的。
對於那些日常不如意的瑣事，一天能忍，兩天能忍，那一年、兩年呢？
真正摧毀婚姻的，從來不是那幾個沒洗的碗，那幾次不值一提的爭吵，而是長久積累下來的，對瑣事的絕望。
蔡康永曾在《奇葩說》中說到：
人與人之間是有一個情感账戶的，每次讓對方開心，存款就多一點，讓對方難過，存款就少一點。
不要一味地從當中提領，任性地覺得，你的錢永遠揮霍不完，不是的，存款變成零的時候，就是對方離開的時候。
而存款往往不是忽然花完的。
所以，面對婚姻中的瑣碎，雙方都要學會包容、忍讓和理解。
換位思考一下，而不是盲目地較勁，你會發現，婚姻其實沒有那麽艱難。
03
理解情緒，遇事不指責
《為什麽我們總是在逃避》這本書上有一個案例：
妻子讓丈夫回家的時候把送去幹洗的衣服取回來，丈夫下班後忘得一乾二淨。
妻子問：“讓你取回來的乾洗衣服呢？”
丈夫不好意思地承認把這件事忘了，並向妻子道了歉。
想到丈夫“忘性大”的無數前科，妻子不耐煩地歎了口氣：“算了算了，明天還是我去跑一趟吧，什麽事指望過你！”
丈夫的內心一下子抵觸起來，怒火中燒：“我就不明白你有什麽好小題大做的，我就是忘了而已，能不能不要總是對人品頭論足！”
……
有沒有覺得這個場景似曾相識？
不光是婚姻，日常生活中的每個人，幾乎都經歷過這樣的爭吵。
美國精神分析師約瑟夫?布爾戈說，案例中丈夫的反應 ，是一種心理防禦機制。
起初，和大多數人一樣，犯錯的一方（丈夫）會承認自己的過錯，並心懷內疚。
他們的期望是，自己的道歉立馬被對方無條件接受，這樣就能獲得一種完全的清白感。
但如果對方沒有接受，而是換來糾纏不休的批評或嚴厲之詞，他們的內疚感就會被激化，變成無法承受之重。
這時，很多人就會轉而選擇拒絕承擔責任，並力圖通過投射到外界的方式逃避心中的內疚感。
最後矛盾激化、爭吵升級。
許多婚姻中的難題，便是以此動力“生生不息”。
要想解決難題，扭轉局面，需要夫妻雙方的共同努力。
首先，妻子在丈夫犯錯時，應該停止一味的指責，明白這不但不利於解決問題，還會激起對方的攻擊欲，隨時讓關係轟然倒塌。
精讀君在終身成長詞典的詞條《795：前後攝抑製》中提到前攝干擾在學習中的定義，即之前學習過的材料，對保持和回憶以後學習的材料的干擾作用。
運用在生活中也是一樣，遭遇困境時，人們之所以會情緒崩潰，正是因為被先前的困難牽製了。
如果能反過來控制局面，成為情緒的主人，就能采取先行一步的行動掌控局面。
這叫前攝行為。
婚姻中的雙方，遇事不指責，而是選擇擁抱對方，彼此溫暖，才是理智的選擇，也才能控制住局面。
其次，作為被指責的一方，要能夠識別自己的內疚情緒，做到不被情緒裹挾，從而避免衝動的反擊。
心理谘詢師界元曾分享過一個故事，他的朋友幫一對年近古稀的父母舉辦了一場婚禮。
宴席上，老兩口和大家講起婚姻裡的故事。
老爺爺說，早前他脾氣執拗，也和奶奶吵過。
有一次，他突然發怒，把一個老茶壺狠狠地摔爛了。
但面對他激烈的情緒，奶奶卻沒有反擊。
而是站在他的角度，去理解他的情緒和感受：“你不是對我發怒，你只是渴望我的幫助。”
爺爺接收到被理解、被看見的感受，矛盾自然被化解。
婚姻不是戰場，如果一方能將責備放下，得理饒人，另一方準確識別情緒、理解感受，一起心平氣和地解決問題，就會發現，疲憊無趣的婚姻生活正在逐漸煥發光彩。
電影《消失的愛人》中有一句台詞：
兩個人彼此相愛，卻沒法經營婚姻，這才是真正的悲劇。
沒有人是天生的好伴侶，每個人都是在不斷磨合、用心經營的過程中，成就好的婚姻。
共勉。
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