為什麽孩子不聽我的？也許是你的角色定位錯了

在孩子人生的不同階段，父母的角色定位應該不同。

但是極少有父母注意這一點，導致很多親子問題。

回老家，一位表姐特意來找我聊孩子的事情。

表姐家做生意，自從生孩子以後，表姐就一門心思帶孩子。

孩子讀五年級，表姐說小的時候還很聽話，和自己關係不錯，越大越和自己對著乾。三年級的時候，有一次他要去和同學玩球，她不讓，孩子非要去。因為幾個同學已經在家門口等著，於是孩子趁媽媽不注意還是出去了。表姐特別生氣，不顧孩子正在和同學玩籃球，找到籃球場衝進去，強行把兒子拉著回家。

從這一次開始，孩子越來越叛逆，越來越不聽自己的話，現在倆人在一起很少溝通，表姐非常著急、苦惱。

我單獨和孩子聊了聊。孩子說，媽媽特別強勢，什麽事情都要聽她的。小事不聽就不停嘮叨，大事不聽就暴跳如雷。自己覺得媽媽不能理解自己，和媽媽也沒什麽好說的。

通過和雙方溝通，我發現症結在於：表姐對媽媽這個角色的定位太固化了，一直停留在把孩子當成一個“不懂事的小人”，父母需要“管、教”，孩子才能成長好。

表姐的角色一直沒有變，而孩子的發展卻是動態變化的。

曾經在一本書上看到這樣一個比喻：5歲孩子當街撒尿，別人只會一笑，12歲還當街撒尿就會被視為品行不端。這時候，人們心裡就會認為這個孩子沒長大，沒有學會相應年齡應該掌握的社會規則。

家長也一樣，角色定位也要隨著孩子的狀態變化。你的角色在某個階段可以以權威為主，但是不能一直當一個＂專製者＂，當孩子需要獨立自主的時候，你應該是一個傾聽的引導者。

當你總是以專製的角色對待孩子時，一定是不能適應孩子發展，導致的結果只能是孩子離你越來越遠。

埃裡克森的心理社會發展理論告訴我們，人生在不同階段，需要解決不同的重點問題，發展不同的能力。他將人生分為八個發展階段：

嬰兒期（0～1.5歲）：基本信任和不信任的心理衝突

兒童期（1.5～3歲）：自主與害羞（或懷疑）的衝突

學齡初期（3～6歲）：主動對內疚的衝突

學齡期（6～12歲）: 勤奮對自卑的衝突

青春期（12～18歲）：自我同一性和角色混亂的衝突

成年早期（18～40歲）：親密對孤獨的衝突

成年期（40～65歲）：生育對自我專注突

成熟期（65歲以上）：自我調整與絕望期的衝突

作為父母，我們對孩子產生直接影響的是前五個階段。前五個階段奠定好基礎，後面三個階段也會發展比較好。

雖然後來心理學研究發現，這個發展理論的年齡界限並不是那麽嚴格，但是它給我們的很好的啟示：孩子成長過程中，父母應該以不同的角色，幫助孩子完成每個階段的主要任務。

嬰兒期，孩子完全依賴父母，父母尤其是媽媽，不僅要對孩子的吃喝拉撒等任何需求要即時滿足，更要對孩子的呼叫、哭鬧有敏感的反饋，讓孩子感知到這個世界是安全、值得信任的。

隨著孩子兩歲左右開始能走會說，家長就應該慢慢放手，給孩子一定自由讓孩子去探索世界，發展他們的自主性。

學齡初期的孩子，在生理、語言、智力等方面有了新的發展，一般也參與到幼稚園的集體生活中。家長要提供給孩子主動展示的機會，逐漸發展解決問題的能力，把孩子自己能處理的事情控制權交給孩子，如清理自己的床、洗漱、收拾書包、穿衣搭配等。

學齡期的孩子大多處於小學，能獨立參與和完成一些有意義的工作，並且與同伴團體、社會文化聯繫更緊密。這時候的孩子以＂成功了就有成就感，失敗就有自卑感＂為標準衡量自己的行為。父母需要知道孩子期望成功，用恰當的方式幫助孩子建立積極的自我概念。

青春期的孩子在生理、心理上會發生巨大變化，這時候孩子的主要任務是建立同一感，也就是知道自己在人群或集體中的身份和社會位置，搞清楚自己是誰。家長應該傾聽、鼓勵加上引導，讓孩子有太空探索自身意義，又不受外界傷害。

了解孩子不同階段不同的心理特點很有用處，可以幫助父母理解孩子的＂問題＂，並有針對性適當的解決。

前段時間有一位家長問我，家有兩歲男孩兒，總是弄壞東西，認為弄壞東西是很好玩的事情，該怎麽糾正？

我想，如果這位家長了解了孩子的發展心理，大概就不會問這個問題，因為這樣的行為是2歲孩子正常身心發展需要的。

兒童心理學告訴我們，孩子在大約12個月至15個月，開始學習或學會走路。從爬到站起來獨立行走，對於孩子來說是一個“質”的飛躍。這意味著他們可以到他們想去的地方，拿他們喜歡的東西。

到了2歲左右，孩子在生理和心理方面都逐漸獨立，他們意識到自己是獨立的個體，有獨立的想法，並希望按照自己的喜歡方式對待周圍的事物和環境。

有一個說法是“糟糕的2歲”，就是說2歲的孩子總想展示自己的能力和想法，這個階段的孩子，“動各種東西”只是好奇和展示自己的能力。

所以，家長應該理解孩子不是＂故意＂，而是自身發展需要，所以家長應該創造環境發展孩子的獨立性。

如果孩子造成了＂破壞＂，那把一些貴重的東西收拾起來。

同時，家長從小可以告訴他，什麽可以要，什麽不可以。當外部規範形成可預見的規律，並促進兒童形成自己的內部規範，慢慢長大，孩子就會知道怎樣處理。

我們常常看到一些現象：

比如上小學了還替孩子背書本，把孩子該有的自主權攬在自己身上；

小學初中逼著孩子悶頭學習，遏製興趣，到青春期卻換來孩子暴風驟雨般的逆反或者＂嗯＂＂啊＂＂無所謂＂＂不知道＂的無效溝通；

有的孩子因為獨立性太弱，大學父母一起去陪讀；

甚至還有因為從小到大和媽媽睡，結婚後媽媽不讓兒子關門睡覺的奇葩案例……

我們的養育目的，是幫助孩子形成良好的適應社會發展的人格，最終和我們成功的分離，進入自己獨立的人生。而不是一直捆在我們身邊。

父母的角色，應該是圍繞這個目的去變化的。

如果父母對孩子的身心發展多一些了解，盡早調整自己的角色定位，對孩子一生都是有益的。