邀請了閨蜜母女來家裡玩。
一開門，閨蜜就教女兒：“叫阿姨好。”
丫頭對我揮手說hey，笑眯眯進了屋。
閨蜜跟在後面講道理：“和你說過多少次了，女孩子要有教養，叫人得大聲清楚有禮貌，提醒你多少遍，你就是不聽。”
五歲的小姑娘撇著嘴反駁：“你不是總說微笑是最好的禮貌？我笑了，夠禮貌了。”
閨蜜氣急：“你這孩子，越大越不聽話，要氣死我！”
我不禁偷笑。
我們總覺得，家裡要是有個聽話懂事不讓人操心的孩子，那可真是做夢都要笑醒了。
但“聽話”真的是優點嗎？
德國心理學家海查曾經做過這樣的實驗：他選取了2到5歲，有強烈反抗傾向的100名兒童和聽話傾向的100名兒童，從幼年追蹤觀察到青年期。
發現一個驚人結果：有反抗傾向的那組有84%的人意志堅強，有主見，有獨立分析、判斷事物和作出決定的能力。而聽話傾向的那一組僅有26%的人意志堅強，其余的人遇事不能做決定，不能獨立承擔責任。
很顯然，對孩子來說，“聽話”不見得是優點，“不聽話”也許更有利於成長。
孩子“不聽話”，也許是好事
曾經，我也和閨蜜一樣，困惑於“怎麽我越耐心給孩子講道理，孩子越不聽話”的迷局裡。
比如，我講“多喝水好處多”的道理，舉了植物必須多喝水，才能茂盛成長的例子，他反駁：“仙人掌就不用喝水。”
我給他講“尊老愛幼”的道理，教育他做事要先考慮老人，他反駁：“那我是幼，你們都要先愛護我。”
總之，當我講道理講得口乾舌燥，連自己都被感動時，臭小子卻聽得百無聊賴，隨口一句反駁都能把我噎死。
我也一度對孩子越發不聽話的行為表示鬱悶。
直到我在知乎上看到這樣一段話：
“越喜歡講道理的家庭，孩子的語言和思維能力就越發達，就越會組織語言來表達自己的訴求，傾向於和家長討論（狡辯），會嘗試通過交談來改變家長的想法。”
換個角度看，孩子越不聽話，意味著他越有自己的思維，是件有益成長的好事。
當然，作為父母，我們之所以講道理，是希望能用自己的人生經驗，給孩子最好的引導。
可惜的是，很多時候，我們講的是自己認為正確的道理，沒有站在孩子的立場上想過孩子的道理。
所以，與其糾結孩子聽不聽話，站在孩子的立場，把我們想引導的道理以孩子喜歡的方式講出來，讓孩子潛移默化地記在心裡，才是我們要學習的重點。
講道理的正確打開方式
1講道理之前，先疏導情緒
在父母看來，講道理是解決問題的最佳途徑，但事實是，在孩子的世界，比起解決問題，他們更期待的是父母的接納。
不管孩子做錯什麽，父母要做到，永遠先接納情緒，再解決問題！
鄰居家的小馬是個非常倔的小男孩，每次和小朋友爭吵，就算是他的錯，他也不願意道歉，小馬媽媽每次都扯著他講半天道理，但小馬就是一聲不吭。
每次都把小馬媽氣得不行，又拿他沒辦法。
我勸她：“下次先抱抱孩子唄，不管發生什麽事，先讓孩子感覺你和他是一起的。”
後來，又一次小朋友鬧矛盾，媽媽沒有一上來就講道理，她抱住小馬：“寶貝，媽媽愛你，你能告訴媽媽發生什麽事了嗎？媽媽想幫助你。”
沒想到，小馬委屈大哭，哭過之後，把事情經過告訴了媽媽，又在媽媽的鼓勵下，主動去向朋友道歉。
很多時候，孩子並不是不懂道理，只是，他更需要理解和接納。
孩子的情緒被接納以後，心裡就會變得平和，也更能對接納他情緒的父母產生信任，願意溝通配合，聆聽父母的“道理”。
如心理學家所說，孩子對成年人的需求無非是被激勵、被承認、被肯定和積極回應。
不要小看情緒接納，那是與孩子心連心最快的方式。
只有走進孩子心裡，父母的道理，才有可能潛移默化被孩子聽到耳朵裡。
2有趣地講道理，更能深入孩子心
講道理，也可以很有趣。
《故事思維》一書裡說，講故事永遠勝於講道理。講好一個故事，可以賦予冰冷的數據和殘酷的事實以溫情，可以觸及最強硬的人內心深處的柔軟所在。
有一段時間，我兒子特別怕黑，一關燈就嚇得嗷嗷叫，睡覺非要開著燈，還得有人陪。
爸爸不知道講了多少回“男子漢要勇敢”的大道理，他就是可憐兮兮地怕黑。
後來，我自創了個一個叫怕怕的小男孩和月亮姐姐成為朋友，在黑夜裡旅行，認識了小星星、螢火蟲和小貓咪的故事，每天晚上抱著他講一段。
當然，我把黑夜的部分講得特別有趣和溫暖，結局都是月亮姐姐發出溫柔的光輝，照耀著怕怕，幫助他進入香甜的夢鄉。
每次睡前，我會試探性地問：“要不要也把月亮姐姐邀請進房間？”
一開始，他會要求開著燈邀請月亮姐姐進來，慢慢的，他嘗試關著燈看月亮姐姐會不會進來，到現在，他已經習慣了晚上睡覺要關燈。
童話專家約翰·奧利弗說：“年幼的孩子與童話故事中的主人公會有強烈的共鳴，他們能夠對主人公的平凡之處作出反應，因為他們正是這樣看待自己的，童話中的人物演繹的正是孩子們的生活。”
這也是孩子喜歡童話的原因。
如果孩子平時愛發脾氣，為孩子讀一讀情緒管理類的故事繪本，比如《菲菲生氣了》；
如果孩子總愛得第一，不能接受輸，可以給孩子講《不是第一名也沒關係》；
如果找不到對應孩子問題的繪本，也沒關係，父母可以自創一個“專門解決孩子問題”的身邊故事。
通過故事講有趣的道理，是給孩子樹立標準，並讓孩子最願意接受的好方式之一。
3最高級的講道理方式，是父母的以身作則
教育專家尹建莉老師說過這麽一件事。
家長向她求助女兒不聽話的問題，她家住五樓，孩子特別喜歡把胳膊搭到樓梯扶手上，胳膊用力腳不用力地向下溜，媽媽不允許孩子這樣做，覺得樓梯扶手平時沒人擦，會把衣服弄髒磨壞。
她說：“我那孩子，天生就不如別的孩子懂事，我挺尊重她的，不知給她講了多少道理，可她好像一句也不聽。”
尹建莉老師建議：“既然講道理沒用，那說明在這件事上，講道理是不對的，那就應該停止，回家找兩塊抹布，你和孩子一人一塊，自下而上把扶手擦乾淨，既做了公益，又滿足孩子手腳並用下樓的樂趣。”
結果，問題就這麽簡單地解決了。
尹建莉老師總結：很多時候，家長總說越講道理，孩子越不聽話，其實問題並不在於孩子，而是家長一直隻注意自己如何說得有道理，沒去想自己做得是否有道理。
家庭教育最重要的，並不是教會孩子所有道理，更不應該在孩子的行為與父母的期待不符時，就長篇大論。
這世間最深的傷害，常冠以愛的名義；家庭最自以為是的教育，常披上講道理的外衣。
講道理的最終目的，永遠是通過對話引發思考，通過思考帶來交流。
追溯到根本，教育的最終收獲，應該是與孩子擁有平等而溫暖的親子關係。即便孩子到了青春叛逆期，也願意向你敞開心扉，聊聊彼此心裡的小秘密。
而為人父母，以身作則讓孩子看到榜樣的力量，偶爾給孩子講講小故事，愛他如他所是，而非如你所願，這才是世界上最被孩子喜愛的“人生大道理”。
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