我醒了。
睜開眼睛，是陌生的房間，熟悉的白。
身旁沒有人。
是的，這裡是上海，而他，還在北京。
飛機上，我突然感到一陣陣胸痛，吸一口氣都針刺一樣疼。我忍著疼，打出租來到了這個醫院。
醫生推門進來：“醒了？家屬呢？”
家屬？我的“魏先生”，還不知道我病倒在上海。
“來了，來了。”他手裡拎著一個食品袋，放在床頭桌上：“買早點去了。”
我才知道，我進來後，被搶救幾個小時，還被開胸做完了氣胸手術，我的魏先生，昨晚趕上了最後一次班機，飛到了上海。
入院，出院，這已經不是第一次，我想，也絕不會是最後一次。
十五年，想起來很久的樣子。對我來說，那些都是昨天。
2005年，聖誕節的聯誼會上，我們相識。在我眼裡，他高大樸實，是個靠譜男人；在他眼裡，我樂觀向上，是個正派女子。
也許，這就是一見傾心；也許，這裡有一見鍾情。
從那時，我一直叫他“魏先生”。
我在一家韓企公司做會計，是個笑點很低，又“動點”很高的女生。我帶笑的身影，像陽光一樣播撒在整個公司。
我有先天性心髒病，浪漫點兒說，是“心較比乾多一竅”。我的心髒，先天有一個小洞，開了天窗。
所幸，我健康地活了25年，看樣子，也會健康地繼續活下去。
我比別人更珍惜我擁有的一切，誰知道它們什麽時候會從我身邊溜走？
能夠活著，能夠工作，能夠自由地行走，都讓我感到萬物美好。
奶奶總說：能吃能睡的時候，要懂得惜福。
我是一個惜福的人。
魏先生總說，我是一個能給別人帶來陽光的人，看到我就感覺很開心，覺得天都亮堂了，霧霾都消退了。
我沒有告訴魏先生我的心髒問題，我也從來沒有打算結婚。
我想要很多很多的幸福，如果沒有，就要每天每天的快樂。
談戀愛，也使我快樂。
快樂的日子，總是過得很快。
北京的3月，天還是冷得讓人縮手縮腳。
我吐血了。不明原因。
血總是刺目的，有著令人驚悚的戲劇效果。
躺在醫院的病床上，一群醫生護士在我身邊忙碌。我的病似乎不那麽樂觀。醫生把父母叫出去了好幾次。
電視劇中，這種情況下，不都是女主得了要死的絕症嗎？
肺動脈高壓，一個陌生的名詞從醫生嘴裡說出來。
做了一系列檢查，他們認為是我的先天性心髒病並發了肺動脈高壓。這是一種進行性的肺血管病變，號稱“心血管中的癌症”。
別說特效藥，甚至對症的藥，目前世界範圍內也沒有，只能用藥物維持短暫的生命。
我才25歲，就被判了死刑。
很奇怪，從沒有想過死。
我總想堅強地活著，活著，才能遇到更好的人，更美的風景，更遙遠的日子。
那天，下過薄雪的夜晚，安靜的很，朦朦朧朧的亮光來自高遠的夜空，那兒掛著一輪圓的沒有一點瑕疵的月亮，出奇地冷。
出院後，依然去上班。
下班時，魏先生站在公司門口：“你終於出現。”
我啞然。
在醫院幾天，竟然忘記還有這個人存在。我還能跟他說什麽呢？
以前總認為自己雖然有病，但至少能像正常人一樣活著，現在看來，好像不行。
他好像很生氣：“有什麽話就明說吧，大家都是成年人，能別玩失蹤嗎？”
呵呵，跟我生氣，who 怕who？我有病，快死了的病，所以我也不該談戀愛，因為說不定哪天我就死了；我沒有故意玩失蹤，我是去住院了。你現在明白了吧？
他聽了，居然沒有像偶像劇裡的男主一樣，說些豪言壯語，只是呆愣片刻，然後說：我要好好想想。
小樣，嚇跑了吧？
真的嚇跑了。
一天兩天三天，日子一天天過去。
我每天睜開眼就想：男人真虛偽，看我撕下你的假面；臨睡前又罵：那個虛偽的男人，離開我又多了一天。
情不知所起，一往而深。
失去了，才感覺它的珍貴。
一個月後，他找到我：我不在意。至於今後有什麽問題，我們可以一起去解決，去面對。
深邃的夜空中，好像綻開了無數的焰火，最絢爛的煙花，在心頭怦然盛放。
從沒想過，我還能得到愛，還能奢侈地擁有婚姻。
此前的25年，我都是個樂天派，只和大家打成一片，但從不讓自己陷入感情。
因為，我沒有負擔的能力。
他說：“我們想做什麽就去做。”
他說：“我討厭言情小說裡的愛而不得。” “我想合法地在你身邊照顧你。”
世上還有什麽話，比這更動聽嗎？我們很快結婚。
外表看，我和任何一個幸福的妻子一樣，享受著婚姻家庭帶來的滿足和快樂。
安靜的夜晚，我經常陷入恐懼，我還能活多久？這份幸福，我配擁有嗎？
“不管遇到什麽事情，有我在。”是他常說的話。
“有我在”，這三個字，給我支點，給我定力。
我走路慢，他就等我；我上不了樓梯，他就背我；我生病吃不下飯，他就買來愛吃的哄我。
我常想：前世，我一定是拯救了銀河系。
病依然在進展，我一直好好壞壞地生著大大小小的病，醫院是我們此生進出最多的地方。
悲悲切切是一天，快快樂樂也是一天，為什麽不能簡單快樂地過呢？
結婚十周那年，他說要給我一個驚喜，早早地定好了天津—長崎的豪華郵輪行，等著休年假的時候出遊。
人間的一切意外,都是上天的有意安排。
想到還有兩天，就能開啟浪漫的郵輪之旅，我倆都格外興奮。
衣物整理了兩大箱，據說船上有豪華的船長晚宴，還有通宵達旦的舞會，穿著漂亮的衣服，在甲板上吹吹海風，想來是很美很浪漫的紀念。
出行前一天深夜，我忽然腹內大出血，肚子痛的直不起腰來。
我被120緊急送進醫院。
“卵巢囊腫，正常人切除就沒事兒了，可她不是正常人，她麻醉的風險太大。”醫生面無表情地宣告。
不做手術，出血就止不住；做手術，我那衰弱的心髒，可能承受不了麻醉。醫院不願意給我做，勸說我轉院。
他一遍遍去找我的主治醫生，找科主任，術後醒來，主任說：是你愛人的誠意，救了你的命。
魏先生後來說：“我蹲在手術室外的兩小時四十分，是我這輩子感覺最難熬、最漫長的時間，我雙腿發軟，手抖得拿不住手機……我真的怕了，怕一不小心就失去你。”
結婚紀念旅行的時間，我用來生病，半個多月後，才得以出院。
這殘破的身體，我自己都要崩潰了。
“我們離婚吧。”一進家門，我就累倒在沙發上：“我不該拖累你。”
“說什麽呢？你瘋了？我願意，這是我自己選的。”
他瞪著眼睛吼：“說好了，我們要相伴一生，你就別胡思亂想。有病咱就看病，只要你好好的，乖乖聽話，我就心滿意足了。”
“那你愛我嗎？”我一定哭傻了，才這樣問。
“說這個沒意義。”他順順我的亂發，“我發過誓，要照顧你一生。”
“我愛你。”我把眼淚蹭在他的肩上，“就是覺得太拖累你了。”
第二天中午，他發給我長長的信息：
傻丫頭，你總問我是不是愛你，我一直沒有正面回答過你。
昨晚我想了想，答案應該是這樣的，你也許愛我更早一些，我會愛你更久一些，也算扯平了吧。
餘生不長，遇到愛我的人和我愛的人不易，我們珍惜每一天，積極面對疾病，攜手面對困難。
就像遊戲中的升級打怪，只要我們準備好，一樣可以通關。通關以後咱們去爬山，不坐纜車的那種，去坐飛機，去國外玩兒。”
每天下班看到有你在家，無論做啥飯，我都覺得暖暖的，都覺得工作一天，回家有個盼頭。
吃吃飯聊聊天，吵吵架拌拌嘴，日子平常溫馨，這就是家的感覺，是你給我的幸福；給你揉肚子揉胃，聽你說覺得舒服多了，我都挺有成就感。
囊腫會好的，咳嗽也會好的，肺炎也會好的。實在不行咱們就去評估，去做心肺移植，問題總有方法解決。
只要你在，這個家就在，我就覺得有奔頭，覺得困難都能過得去，覺得自己有根，有個關鍵時刻給我支持，給我溫暖的港灣。
也許上輩子我是個富豪大地主，你是我家丫鬟，這輩子反過來了，讓我做你的長工。我願意做你的長工，無固定期限的那種。
這輩子我會用盡全力去愛你，我只有你一個妻子，我此生唯一的妻子。我想你是捨不得我孤單難過的。
雖然我體會不了你整天吃藥的辛苦，但是我真的承受不了你不在的痛苦（連想一想我就已經淚流滿面）。
雖然很無理的要求，但是請陪我走過更多的歲月吧，讓我一個人的孤單更少一些吧，我需要你。
我讀著這些信息，哭了又笑，笑了又哭，然後，按下保存鍵，把它們永遠存在那裡。
無論多麽艱難，身邊有這個人，我都會咬緊牙關，和他一起，共度每一個白晝和夜晚。
謝謝你，魏先生，你是我此生最美的奇遇。
. END.
【文| 落雪】
【編輯| 毛毛雨】
【排版 | 毛毛雨】
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