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武志紅:一個健康的孩子,需要背叛父母2次

大家好,我是圈主華川(川媽),育有一兒一女。曾留學歐洲,是美國正面管教家長講師。在此與您分享二胎孕、產、育兒知識,以及自家倆寶的親子教育經驗。

文|武志紅來源|武志紅(ID:wzhxlx)

1

想先和大家分享一個故事。

一位來訪者前來找我諮詢,她和我說,她的第二個孩子開口說的第一個詞是拒絕的「不要」,而第一個孩子開口說的第一個詞是順從的「要」。

她的理解是,第一個孩子出生後,她沒什麼主見,家人對孩子的管束也特別嚴厲,動不動就說她對孩子太溺愛了。

因為所有人都這麼說,而她的心智不夠成熟,個人力量也不夠強大,所以她沒有很好地支持老大。

她觀察到,老大出生後,她的家人就不斷地對老大說「乖,要聽話噢」。

同時,他們又對孩子營造了各種匱乏的環境氛圍。

所以她的理解是,當老大學會一開口說話,一旦大人給他玩具和零食,他會自然受到兒時的影響:

既覺得自己什麼都沒有,又因大人長期教導要乖乖聽話,只能先表達「要」,而不是說「不」。

老大出生後,她像是得了產後抑鬱症,因此來找我做諮詢,現在已有幾年時間。

不是每個星期都來,而是陸陸續續的,有時兩三個月才來一次。

長時間的諮詢給她帶來了改變,她現在變得非常有主見,堅持給孩子愛與自由,堅持及時地回應孩子,無條件地滿足他們。

結果,老大逐漸從聽話的乖孩子,變成了很不好惹的孩子。

至於老二,因為一直在這樣的環境裡長大,所以得到了充分滿足,而開口講話後,就直接發展到了冒犯的階段,動不動就說「不要」。

2

這位媽媽的經歷,很明顯地說明了一個問題:

如果孩子首先被鼓勵做自己,這必然會導致對父母的一些背叛。

但孩子的叛逆,常常被家長誤解,覺得是一件壞事,可實際上,這遠遠並沒有大人們想像地糟糕。

要知道,如果孩子對父母絕對忠誠,那就意味著——

孩子的生命將徹底被包在父母的空間之內,他們不可能去創造自己的空間了,長期以往,會被世界束縛。

相反,存在叛逆情緒和行為的孩子,更可以勇敢地去創造他們自己的空間與規則了,世界因此也會不斷改變。

發展心理學和精神分析都認為,每個人都有兩個叛逆期。

第一個叛逆期是1歲半到3歲時,其標誌是,孩子總是說「不」,「我來」。

如果父母想控制他們,他們會鬧得很厲害。(略有不同的是,精神分析認為,第一個叛逆期從6個月大時就已經開始了。)

第二個叛逆期,是青春期。

處於青春期的青少年,充滿了他們的心智還不能很好處理的荷爾蒙,因此很容易顯得躁動不安。

很多心理諮詢師都說,給青春期的孩子做諮詢非常不容易,因為他們太想什麼事都是自己解決了。

所以,他們對別人進入他們的心靈,甚至還去指導他們,會非常敏感。

處於這兩個叛逆期的孩子,從嚴格意義上來講,都是處於嚴重的冒犯與背叛中。

他們會傾向於縮小父母對自己的價值,誇大自己的力量。

真受挫後又發現,其實自己還是挺需要父母的支持的,但他們輕易又不願意放下自己的自戀,特別是青春期。

如果父母還想對孩子施加「高壓」,孩子可能會爆發很嚴重的反抗。

3

我們需要認識到一點,所謂「叛逆」,從根本上來說,是因為想做自己,所以這並不是一個需要矯治的錯誤。

如果父母想收穫一個充滿激情和創造力的孩子,就需要鼓勵和支持孩子做自己。

就是尊重孩子的空間,讓孩子在他的空間內按照自己的規則來。

這兩個叛逆期,可以說孩子都是在積攢力量,為了更好地進入下一階段的競爭中。

第一個叛逆期結束後,孩子就進入了俄狄浦斯期。

這個階段的主題就是與同性父母競爭異性父母的愛與關注,這是一個巨大的冒犯。

孩子需要在3歲前從與媽媽的關係中,獲得足夠的支持與鼓勵,確信他可以做自己,然後才可以在這個時期展開自己的競爭,雖然競爭對象和競爭目標就是自己的父母。

如果孩子在3歲前叛逆一直被打壓,被教導聽話,與媽媽建立了超黏稠的關係,就難以在俄狄浦斯期展開競爭,孩子的生命力就會被「悶」住了。

這個時期,規則與空間並存,孩子有自己的空間,需要父母對此給予尊重和支持。

也就是說,在基本規則存在的基礎上,父母需要讓孩子明白:

你可以去淋漓盡致地展現你的競爭欲,去親近異性父母,但同時你要知道,爸爸和媽媽才是伴侶,而你只是個可愛的小寶貝。

第二個叛逆期結束後,一個人就成年了。

他進入了徹底真實的人生遊戲中,要去創造自己的生活空間和工作空間,選擇自己的人生。

可是,當下有無數家長對孩子都表現出一種期待:

中學不要戀愛,大學也不要戀愛,因為要以學業為重,等孩子大學一畢業,就要立即戀愛,然後結婚生子、傳宗接代。

在這種期待中,父母隻教導孩子為了實現某種目的而參與競爭,卻沒有允許孩子有個性化的熱情與創造力。

換句話說就是沒有給孩子叛逆與冒犯的空間,甚至都不會有生命力揮灑的空間。

在這種環境下成長的人,如何能創造自己的生命空間,擁有獨立的自我,真正地做自己呢?

4

有一句話,我第一次聽到,便十分贊同和喜歡:

「偉大,總是從冒犯開始。」

因為偉大總是要創新,而創新就意味著要去破壞舊的事物、冒犯舊的規則。

如果我們總是尊重已有的事物,偉大的新事物就不能產生了。

就連我們看到最簡單的事物,也都需要叛逆與冒犯。

實際上,有成就的人之所以在他們的領域有所作為,也正是因為他們有直面最簡單事物的勇氣。

所以,作為父母,允許你的孩子叛逆吧。

給予他你足夠的信任,陪伴與尊重,不要抑製他們的天性和創造力,再耐心等等,你會看到孩子更優秀的那個瞬間。

--------End---------

作者簡介

武志紅,資深心理諮詢師,得到熱門專欄《擁有一個你說了算的人生》作者,著有暢銷書《為何家會傷人》、《為何愛會傷人》等,微博:@武志紅。現於北上廣深杭廈門成都蘇州南京青島10個城市開辦了武志紅心理諮詢中心。

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