1。早上起來稱體重，媽呀！我居然輕了2公斤！轉頭一想，不對，原來是我戴在脖子上的黃金項鏈忘記戴上了……

2。炒面炒到一半、臭豆腐炸到一半！城管來了！老闆推著車子要走，我只好跟著跑，這就是一個吃貨的一場說走就走的旅行。

3。老闆：大叔，買褲子嗎？大叔來了句：這褲子能試穿麽？老闆：當然了。大叔直接就穿上了，說了 句：能蹲嗎？老闆自信滿滿的說：蹲沒問題。大叔於是蹲了幾下，又問：可以跑嗎？老闆有點煩了：那還用說。於是大叔跑了，兔子一樣的跑了。

據說，真正的朋友，看到你受傷都是這樣的

4。今天買了幾個柿子和一把香蕉，裝在一個袋子裡。回到寢室，發現柿子被擠爛了，於是我提著香蕉去水房衝洗。水房裡好多人，一妹子正在洗衣服，她打量了我一會兒，幽幽的來了句：“都出血啦啊！”嘩，瞬間我成了目光的焦點了！！

5。老公下班回家，額上有一片殷紅，老婆見了大發嬌慎：額頭怎麽會有口紅？老公:不是口紅，是血，開車前額撞在方向盤上了。老婆面有喜色說：哼，算你運氣好！

6.前幾天坐火車回家，站門口抽根煙。這時一漂亮妹子來接開水！看到我站在旁邊，妹子就問我水開了嗎？本著熱情的心態就隨口說了句：用手試試就知道了！結果～妹子就被燙哭了！

不一樣的倒車技能，倆人都看傻了

7.昨晚看見老婆躺床上玩手機，我就過去枕她胸上說:老婆，咱倆玩腦筋急轉彎唄。 老婆斜我一眼沒理我。我說：腦袋枕在你胸上。打一物。老婆愛理不理說不知道。我說：平板墊腦。結果我睡沙發了……

8.朋友說他的媳婦特別懶，我問怎了，他說他家住三樓，他媳婦每次在網上買東西的時候都在備注上寫：“孕婦，行動不便，請送貨上門！”前些天，送快遞的小哥終於忍不住了，在樓下大喊：“三年了！我忍了你三年了！你懷的是哪吒嗎？！”

9.在公共廁所蹲坑，突然一個凶神惡煞的人對我吼道，給老子起來，老子要蹲！本著好漢不吃眼前虧的原則，我默默的讓出了位置！過了一會老子走到他面前，上去就是一巴掌吼道，讓你給老子裝逼！然後撒腿就跑，隨後傳來了提褲子和怒吼的聲音……

這麽小就會開掛啦

終於鼓起勇氣向心儀的女孩說了那句心聲：“滾床單嗎？”她的回答也是十分堅定：“滾！”請教各位...這姑娘到底是答應我了嗎？