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不哭不鬧的孩子,其實很可怕

文丨魚爸     圖片來源網絡

1

當孩子哭鬧時,你是怎麽做的?

我們常常會看到兩種情形,一種是寶寶哭的時候就發飆。

被那壞情緒籠罩的瞬間。

就算是旁邊聽到的成年人,都會覺得尷尬,甚至產生不安。

而於孩子而言,感受大多是恐懼的。

“不準哭!”

“不要哭了,再哭就不要你了!”

基於此類的話層出不窮。

還有一種溫和耐心的母親。

會不急不躁地安撫自己的寶貝。

會說:“媽媽在這,寶寶不哭啦!”

媽媽在這,簡單的幾個字,往往能給孩子莫大的安慰。

其實最後的結果都是孩子停止哭鬧。

可父母不同的方法,卻會造就不同性格的孩子。

2

前幾年有一種育兒觀點非常流行。

說孩子哭了不抱,只有不哭才抱。

其實這種方法極易對孩子造成心理創傷。

孩子為什麽會哭?

因為他們內心有不安,有了需要,或者有不滿的感覺。

小寶寶通過哭聲來喚起母親的關注。

得到了母親及時的響應,他才會有安全感。

孩子對事情的判斷跟我們不同。

可太多的大人卻用自己的思維去替代孩子的思維方式。

比如你跟幾個月大的孩子說,“媽媽就出去5分鐘,寶寶不哭!”

這句話等於沒說,因為孩子根本不知道5分鐘是多久。

內心更害怕媽媽消失後就不會再出現了。

所以它們會不依不饒地哭著。

記得那時候小小魚6個多月的時候。

時時刻刻也看著媽媽。

所以我們吃飯的時候,也要放在身邊,有時我一隻手抱著他,一隻手吃飯。

因為媽媽帶他的時候,已經累得不行。

當然,有一次我們也說要好好“整治”一下他。

不能慣著他總是哭總要抱著的脾氣。

所以那次他在椅子裡坐著哭,我們倆都忍住沒有理他。

他就一直哭。

那次應該是哭得最久的一次。

可我們也得到了狠狠的教訓。

小家夥晚上就出現了高熱的情況,而且接下來的幾天都不愛吃東西。

我倆都後悔不已。

因為自己的無知,讓他受了無端的折磨。

對於幾個月的嬰孩來說,如果沒有得到母親或者養育者的積極響應,哪怕是短短的一分鐘,對孩子來說也是難以忍受的痛苦和恐懼。

因為他們感受到的世界如混沌一般,自己是漂浮著的。

因為母親的響應和愛撫,才讓他們感覺到存在。

那種感覺應該如同在太空中的一艘飛船,它通過與母艦的聯結保持正常的運轉。

一旦失去了母艦的響應,那肯定是無助而恐懼的。

3

我們常常渴望孩子獨立,所以會在不知不覺中推開孩子。

不想孩子粘著自己。

隨著小小魚的慢慢長大,我也常常有這樣的瞬間。

在這夜深的時候就能清晰地反思。

比如當我蹲下時,他會興奮地趴在我的背上。

在沙發上時,一下子就躥到我的肩膀上騎馬。

走路時有時抱著腿。

也許是我最近跟他分離的時間多了。

也許是我推開他的次數多了。

因為我會跟他說不要這樣趴著,而我不喜歡你這樣抱著。

可我越是如此,他越要找尋我抱著他的感覺。

但細細一想,小家夥正是奔向6歲的年齡。

還不好好抱抱,也許我就抱不動了。

當孩子靠近我們的時候,還是不要有太多顧及。

就好好抱抱他。

4

有很多媽媽說為什麽孩子越打罵反而越哭鬧?

因為孩子沒有好好哭過一場,總是在父母的打罵中終止。

他們就會找機會表達自己的感受。

這種感受也許是一直壓抑著的憤怒或者恨意。

你知道麽,小小的孩子會愛你,也會“恨”你。

所以你會聽到孩子跟你說,“我愛你!”,也會親親你。

但有時又會蹬著眼說:“壞媽媽”、“壞爸爸”。

這其實都是一種情緒的表達。

孩子需要我們給予響應。

因為只有響應才能幫助孩子去處理這些情緒。

記得有這樣一句話:“任何不可愛的行為,都是在呼喚愛。”

放在孩子身上,更是如此:當孩子哭鬧的時候,其實是最需要你愛的時候。

不哭不鬧的孩子,才真的可怕。

當孩子哭的時候。

你肯定會著急,也會生氣。

但一定要深呼吸冷靜下來。

因為他在呼喚你的關注,期待你關注到他的情緒和想法。

前幾天帶小小魚和侄子去看電影。

結果電影的場次錯過了。

小家夥就聳拉著臉,過馬路也不許我們拉著。

反正各種找茬。

“回家給你放好看的電影,好不好?”

“不行,我就是要看!”

“過幾天有恐龍電影上映,帶你來,可以嗎?”

“不行,今天要看!”

讀小學的侄子明顯就能控制情緒了。

他知道錯過了沒辦法,覺得回家看是個不錯的選擇。

也勸弟弟,還說這個電影不是很好看。

可他就是不滿啊!

當我們回家的時候,我跟他說“我知道你就是想今天看一部電影,不管好看還是不好看,也不管時間早晚,就是要看,對不對?”

“對!”這時他開始看著我說話了。

“那好,我們回家也能放一場,我用投影給你放!你自己做主”

“我要看一個小時!”

“一個小時太短了,看兩個小時吧!”

他很驚奇地看著我。

“好電影一般都要兩個小時,你等會回家跟哥哥一起找。”

這個約定就這樣達成了。

我知道,其實當我說出他內心的想法時,他就開始釋然了。

否則就是一直跟你哭著擰著。

倘若我當時就著急發脾氣。

最後他也不得不聽。

但看著那小小的背影,哭的肩膀一聳一聳的。

後悔的人應該又是我了。 

5

我們養大孩子的時候。

會被娃的各種行為折磨著,要忍受娃無數次的哭鬧。

可父母能夠做的,就是看到孩子們渴望被愛、被關注的需要,並且明確告訴孩子:

我愛你

你是可愛的

你值得被疼愛

這種愛是無條件地。

而且這種愛從你出生的時候就已經開始了。

假如一位年輕的媽媽剛剛生了孩子,孩子能在她的身邊,彼此待在一起。

媽媽跟孩子之間是能彼此感覺到的。

這種親密關係非常重要。

會對孩子人格的健康發展打下基礎。

而且這能讓孩子的內心感到溫暖。

成年後待人也會溫暖很多。

細數身邊的人,包括我們自己。

每個人的性格形成幾乎都能追溯到童年。

當年父母注入的溫暖感覺,將陪伴一生。

多年後,真正能幫你抵抗挫折,承受壓力的,就是內心是否強大。

而父母最初的溫暖的愛,就是這內心強大的核心。

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