每次上完廁所全家都給我鼓掌喝彩…

沒忍住跟著做了5次…

真理啊

我媽怎不做這樣的夢

這餐廳老闆你怎想的？

一個吃貨的自我修養

突然覺得哪裡不對

還是那句話，憑本事單的身

萬能的段友試試

老師：來來來，坐講桌旁邊吧

誰有這個表情包

有人開幾萬的車，卻擁有三套房。有人穿幾十塊的路邊攤貨，卻戴7、8萬的表。有人吃著麻辣燙，可能正在為別墅剛剛裝修完而高興。有人還在用1000的手機，卻買了幾十萬的鋼琴。不要拿你的價值觀去丈量別人的實力，每個人在乎的東西不一樣，別拿自己的想法去認為別人！比如我，一身的路邊攤貨，幾十元的鞋子，全身上下價值不超過100元，那麽你會覺得我沒錢？對，你猜對了，我就是沒錢。

有一次看見媽媽在誇拉完屎的狗“真棒”，就忍不住說了句“這都能被誇獎，羨慕狗”，結果現在自己每次上完廁所從衛生間出來時全家都給我喝彩鼓掌……

小時候看見別人拎兔子的兩隻耳朵，我問我媽，這樣兔子不疼嗎？我媽告訴我，兔子耳朵那麽長就是為了方便人拎的，這句話一直在我懵懂的腦海裡，直到有一天，我看見了一頭驢！那天……我差點被踢死！

今天回家路上，看到一隻小鳥受傷了還在地上蹦啊蹦！小鳥屬於藍天，豈能這麽小就折翼？於是我捧起它用力地往天上一扔，希望能讓它重新飛翔！哎！好心做壞事！摔死了……結果鄰居王大爺拿個棍子攆了我兩條街，嘴裡還氣憤的罵：“小兔崽子，我今天非揍死你！好好個雞崽子你給我摔死了！”

出差去外地，在機場門口遇到一老外問我高鐵站怎麽走，我楞了半天臉都憋紅了用中文說了句我不會講英文。老外楞楞的看了我半響：我是用中文問你的呀，你直接用中文回答我就可以了……

和女票在路上閑逛，看到別人牽著一隻小狗，小小的特可愛。不太認識狗的種類，就問女票：“那個是什麽狗？好可愛，真招人稀罕。”女票二話不說，不顧別人詫異的目光，跑過去抱起一臉驚嚇掙扎的小狗，直接把小狗翻了過來……“哥，這個是隻公狗！”女票笑嘻嘻衝我喊道……

今天在房間玩電腦，聽見客廳爸媽在吵架，吵著吵著聽見我爸對我媽喊：“你能乾點啥？生個女兒也跟個傻子似的。”我媽也不甘示弱，大吼：“你女兒才跟傻子似的呢”我在房間直接笑噴了，心想：這倆人吵架都吵的這麽搞笑……半個小時後，我一個激靈反應過來：“這不對呀，我家就我這一個女兒啊”。

高中時在學校住，兩個室友不知道為什麽吵起來了，吵得賊凶，兩個人貼著身體對噴，眼看要打起來了，我也不知道怎麽想的，上去一隻手一個腦袋往中間一按，嘴對嘴親上了，上一秒殺氣騰騰，下一秒各自找水杯漱口去了……

我小時候穿上旱冰鞋，一手拽一隻狗的繩子，兩條狗狗拉著半蹲的我往前滑動。狗越跑越快，路邊傳來小夥伴們羨慕的呼喊聲，而我專心看著腳下的路，怕有大石塊絆腳！突然兩隻狗兵分兩路，我抬起頭看到一頭牛迎面撞來...

記得有次班主任罰我，懷恨在心。大伏天，買了塊臭豆乳趁著辦公室沒人，把臭豆乳擠扁，悄悄糊在他辦公桌夾層裡……不出意料，整個辦公室臭不可聞，老師們抱怨道:是不是有死老鼠啊？拿著噴香水也沒用，都是捂著鼻子進了辦公室，拿著教材就出來，絕不多待一秒鐘，更有意思的是以後懲罰學生，就讓犯錯的在辦公室待一節課。直到有一天，學校裡有賊，班主任調了監控……