你有過這樣的體驗嗎？
與人發生矛盾，對方的嘴巴像刀子一樣，而你半響憋不出一個字。等對方都吵完走開了，你才恍然大悟：剛剛我那樣回她多解氣啊！哎我怎麽剛才沒想到呢？
戀人不想洗碗，而你累了一天不想勞動，兩人就“到底誰洗碗”爭執了起來，不知誰先翻出一年前的舊帳，你們開始互相指責，最後變成唇槍舌戰的吵架。
工作中與同事發生矛盾，你怕直接表達觀點會傷和氣，於是一忍再忍，結果同事一點也不跟你客氣，狠狠數落了你一通，你成了他的“情緒垃圾袋”，對此你感到無比委屈。
說起來，我們對吵架共識是：吵架是不好的，應該盡量避免。
但我們似乎並沒有想過：為什麽吵架不好？
人活在世，免不了與人溝通，我們需要與人交流，可我們不想給自己添堵，所以我們偏好高情商的說話方式，這可以理解。可是那位說自己“不喜歡吵架”的人，你能保證自己一天24小時都能保持高情商的對話麽？
說句不逞強的話：挖空心思避免吵架，不如理解吵架，找到正確吵架的方法，讓它發揮有益的作用。
抵抗吵架是反人性的，因為你並沒有真正理解“如何正確吵架”這件事。
01
來訪者A：婚齡5年，正在離婚邊緣。老公其他方面都好，就是脾氣暴躁，時常因為芝麻綠豆大小的事情跟她吵起來，而且喜歡爆粗口，動不動就指著她罵個狗血淋頭。最近兩人又經歷一次大吵，來訪者A發誓一定要離婚，然後從家裡搬了出來。
在親密關係中，脾氣暴躁的人很難調和自己內心的情緒投射，與外界實際產生的矛盾，他時常將解決情緒和解決問題混為一談：只要我脾氣發出來了，問題就解決了一大半。事實上，暴脾氣不但加劇了他們的羞恥感和內疚感，也讓問題變本加厲。
發脾氣解決不了任何問題，反而會加重問題，難道暴脾氣的人不知道這一點嗎？他們非常清楚，但憤怒是他們的自我保護機制，一部分人會把憤怒外化：我將內心的憤怒外化，這樣你對我會不爽，於是我更有理由繼續攻擊你；
也有一部分人會把憤怒反向形成：我很憤怒，可是我故意讓自己表現得格外冷靜，如果我的冷靜被對方拒絕，我會厭惡這個人。
《如何正確吵架》這本書中說：
爭吵的背後，常常隱藏著自我價值、價值觀和安全感方面的問題。對暴脾氣的人來說，吵架意味著自我保護。在他們潛意識裡，吵架是一個巨大的垃圾桶，他們可以盡情釋放自己的負面情緒。
A小姐的丈夫就把吵架當成了“垃圾桶”，他甚至不理解為什麽A小姐會把吵架時說的話當真。當A小姐提出離婚，他才意識到：吵架是為了解決問題，不是為了吵架而吵，也不是為了懲罰彼此，更不是為了發泄情緒。他便知道自己需要主動向妻子道歉，學會如何“正確的”表達感受。
02
來訪者B：婚齡6年，丈夫是人人稱讚的好好先生，但結婚以來，B小姐並不快樂。他們在家相敬如賓，與其說恩愛，不如說是客氣，丈夫的好心讓她感到自己被隔離了。兩人發生矛盾時，面對B小姐的指責，丈夫總是沉默應對，儘管事後丈夫會主動道歉，但B小姐感到十分受傷，丈夫的“好心”讓她覺得自己被忽視了。
我們生活中時常會遇到“完美的好好先生”：免費勞力，很少說NO，擅長妥協，凡事隻說“好好”。好好先生中有男人也有女人，他們對待世界有一個共同的認識：我不能吵架，因為人都是脆弱的，吵架會破壞關係。
與其說“人都是脆弱的”，不如說他們希望人是脆弱的，這樣一來，他便能夠給自己的偽裝強加意義，並從他人身上獲得優越感：我不是不吵，我凶起來我自己都怕，我只是不想嚇到你罷了。
現實中並不存在所謂“完美”的好好先生，當B小姐的丈夫強調“好”的成分時，他同時也隱藏了“壞”的成分，所謂的“好”，只不過是用完美的表象來掩飾自己身上“壞”的成分的方式。
“好好先生”非常不擅長吵架，當B小姐與B先生吵架時，B先生就回想起了自己身上那些“壞”的成分，他盡一切可能避免吵架，用沉默來讓妻子住嘴，看似拒絕溝通，實際上是用了一種防禦機制，來逃避自己對“壞”的焦慮和恐懼。
就像把臉埋進沙子的鴕鳥，用逃避來面對“壞”，內心渴望問題會自行消失，實際上矛盾和衝突始終存在，並會隨著逃避行為越來越沉重。
正如《如何正確吵架》中所說：
真正的愛情中有親吻也有怒吼，有嬉笑也有爭吵，有相互慰藉也有彼此挑釁。它需要的是真實，而非謹言慎行。
03
來訪者C：婚齡3年，婆婆去世，和公公生活在一起。C小姐對和公公一起住有諸多怨言，但不好意思告訴丈夫，最近每次和丈夫吵架，都會說同一句話：你跟你爸一個樣！丈夫對此非常不解，不明白妻子到底在憤怒什麽，夫妻之間的感情隨著吵架的次數增多，日漸冷淡下去。
在親密關係中，如果我們對丈夫有不滿，卻沒有及時的表達感受，這些不滿就會被壓抑進我們的潛意識裡，直到另一個相似的場景激發出我們的不滿。例如孩子不收拾玩具，我們把對丈夫的不滿投射到孩子身上，對孩子說：你就跟你爸一樣邋遢！
事實上，爸爸是爸爸，孩子是孩子，不應該把兩者混為一談，所以有問題的是媽媽，她對孩子產生了投射性認同：她表現得就像那個曾經讓她感到不滿的丈夫一樣，她用這種方式來刺激孩子，讓他產生和自己一樣不滿的情緒，把他變成自己的“苦難的夥伴”。
這一切都在C小姐的潛意識裡完成，她並沒有意識到自己用了錯誤的吵架方式，所以當C小姐開始吵架，也沒有人能理解她其實是想表達自己的感受，因為她表達出來的和她真正想要表達的差個十萬八千里，旁人根本理解不了。
我們對愛情懷有一種天真而愚蠢的渴望：希望找到那個懂我的人，我不說話他都知道我其實希望他能擁抱我。事實上，即使你找到了真愛，你不說話，對方也只能從表面上理解為：你不想說話，於是轉身離開，給你留下一個“識趣”的背影。
面對這樣的情緒，你不妨用“統一”的方法來整合自己。
例如思維跳出當時的場景，用監視者的視角質問自己：我渴望什麽？我正在表達的是什麽？我所渴望的和我表達的一致嗎？如果不一致，我該如何正確表達出我真正的渴望呢？
想要正確的吵架，首先得明白你是為什麽而吵？你吵架的目的是什麽？如果只是為了發泄情緒，那麽為何不用自己喜歡的方式發泄？
畢竟你的情緒是你自己的問題，而不是別人強加給你的，將一個人的情緒變成兩個人的情緒，導致吵起來感情破裂，這可不是聰明人的做法。
對此，《如何正確吵架》拿出了正確的解決方式：
你“想要”的東西往往是具體的，你的伴侶需要按你說的去做，你的“渴望”卻繁多且雜亂：你渴望安全感，你渴望愉悅，你渴望金錢……這很廣泛，也可以通過無數種方式滿足，但這些都不是你真正想要的東西。
正確的吵架，也是一個梳理情緒的過程，讓你能夠透過眾多的“渴望”，去發現那唯一一個“想要”。
或許到最後你會發現，你不過只是想要伴侶的一個擁抱，而你們吵架的過程卻如此激烈，即使伴侶想要擁抱你，你也會親手把伴侶從自己身邊推開。
如果你能學會正確的吵架，吵架就是一個表達“想要”的過程。
我只是需要一個擁抱而已，為什麽你不過來擁抱我呢？或許對方會告訴你：我只是需要一點安靜而已，為什麽你不能給我十分鐘的安靜呢？
當你們明確的表達出自己想要什麽，吵架就成了一個表達自我的機會。
最後，或許你們不但得到了一個擁抱，也得到了十分鐘的安靜時間。
1+1大於2這種對彼此都有益的事，何樂而不為呢？
香港九龍灣馬來街興發大廈15樓D室