孩子怕輸、膽小、玻璃心，怎麼破？

你的視界決定孩子的世界

經常有媽媽在後台留言，現在的孩子抗挫折能力太差了，遇到不如意就大哭大鬧。

積木搭不好，摔的滿地都是；比賽輸了，哭鬧不止；還沒批評他兩句，眼淚就下來了……

如何培養孩子的「抗挫力」？上海外國語大學碩士，也是一位有心理諮詢師背景的創業媽媽王語華，提煉了很多切實可行的執行步驟，希望通過文章記錄下來，分享給更多年輕父母。

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「逢輸必哭」的娃，怎麼解？

文〡王語華

兒子和爺爺在家裡的茶几上打乒乓球，最後13：19。兒子輸了，趴在沙發上大哭。

爺爺說，「你央求爺爺陪你玩一會兒，輸了就哭，以後不陪你玩了。」

我坐在兒子身旁，撫摸著他的頭和背，「寶貝你很傷心是不是？」

他哭著點點頭。

我說，「我看到你很傷心，你還很生氣，你在生自己的氣，是嗎？」

他點點頭，繼續嚎啕大哭。

我說，「那你跟媽媽說幾句話好嗎？」

他說不要。

我說，「媽媽替你說你的心裡話，好嗎？」

他點點頭。

我開始說了。（我一句他一句，讓兒子跟著我重複）

我打球輸了，我很傷心！

我生我自己的氣！

為什麼總是輸給爺爺？

我不但生自己的氣，我還生爺爺的氣！

為什麼爺爺不讓我贏一次！

我覺得，是乒乓球拍不好！

桌子也不好！

爺爺也不好！

什麼都不好！

因為我輸了！都怪你們！（兒子重複這說到這句話時，哭聲已經小了）

我是小孩，爺爺你該讓著我，讓我贏一次。

哪怕是假的也好！

我是小孩，你們都要讓著我，你們不讓著我，我就哭！

爺爺不讓我贏，我就哭！

我要哭到你讓我贏！

我哭最厲害！

你們誰都哭不過我！

你們不讓我贏，我就哭！

我要哭到你們讓我贏！（兒子一邊說，聲音越來越小，一邊笑起來）

我問，「還難過嗎？還傷心嗎？」

兒子抹著眼淚笑著說，「不傷心了，也不難過了，媽媽，你太搞笑了。」

我說，「那你明天再打輸了，還哭嗎？」

他說不哭了。

兒子看著我說，「媽媽，謝謝你來我家。你選了王子（爸爸），王子（爸爸）選了你。」（媽呀，這孩子好有主人翁精神，一眼看出我是外人）

這件事發生在孩子身上，我們會覺得好可愛，好好笑。

當發生在自己身上時，往往渾然不覺。

一件事情未能如願時，很多成年人第一反應往往是別人的問題，環境的問題，機會的問題；是別人的錯，是父母的錯，是同事的錯……因為你們，我才如何如何。

因為我們像孩子一樣，不想負責，不想為結果負責。

因為負責是很累的，很痛的。

很多人早已成年，心智卻遠未成熟，好似還活在六七歲的年紀。

不願負責任的狀態，其實就是孩子的狀態。

話說回來，為什麼那麼多成年人內心會停留在這個階段呢？

看看我們的父母，在我們遇到問題時，給了我們怎樣的回應？

我列出了一般家長會用的方式：

1、威脅。

我家爺爺用的方式是威脅，不許哭，你再哭，以後不和你玩了。

爺爺關注的是哭，因為哭讓爺爺很難受。所以，爺爺第一反應是阻止讓自己不舒服的事情發生，方式是威脅。

於是孩子學到了，威脅的方式。

2、講道理。

類似「遇到困難不要哭啊」、「男子漢不要哭啊」之類的話。

道理我也講，「你再練上3個月就超過爺爺了。因為你越來越大，爺爺卻越來越老，你總會贏爺爺的。」

可是情緒當中的孩子，根本聽不進去。

3、羞辱。

「哭什麼哭啊，像個女孩子一樣！」

「遇到一丁點的事兒就哭，沒出息！」

4、嘲笑。

「哈哈，有個小朋友遇到困難就哭鼻子啦，太搞笑啦。」

「真是個輸不起的人，以後沒人跟他玩啦。」

這些話都不陌生吧，反正我從小聽著這些話長大的，可是有幾個人的心裡素質像我這麼好呀（自戀一個）！

於是，我們以為這都是方法。然後，用同樣的方式對待我們身邊的人。

可是，那個當下我們最需要什麼呢？

需要有人理解我們的情緒。我輸了就是傷心啊，沒有什麼對錯。

需要接納。接納此刻的情緒。情緒流動了就不會淤結；情緒平復了，就可以恢復正常智力。

我又用誇張和泛化的方式，把他的錯誤邏輯演繹出來。

他把輸球的責任怪罪到球拍上，我就誇張到桌子、球、爺爺，甚至所有的一切。孩子笑了，因為他其實知道這樣是不對的。

有時候我們難過、傷心，不是因為不懂道理，而是就是難過啊，就求個理解。

當不被理解的時候，我們的理智就糾結在這個上面，而忘記了事情本來的目的。

我把輸球就哭，誇張到「寶寶哭最厲害」，以後用哭的方式贏得比賽，不讓贏就哭。

孩子很快就理解這裡面的邏輯錯在哪裡，也知道自己的問題出在哪裡了。相信他能用愉快的方式記住這個經驗。

這些方法不是從哪裡學來的，而是我站在孩子的角度去感知：大人如何對我，我就能夠做得更好。

難過的時候最需要的是陪伴，然後是走近我，拉一把，或者扶一下，而不是衝過來以愛之名踹一腳。

在生活中，如果你悉心體驗，調動所有的感官用心體驗，你就會看到一束光......

把它引入心裡，既能照見自己，也能照見孩子。

看到孩子，就能覺醒自己。

看到自己，也能理解孩子。

所以，在我眼中，育兒本身就是一個育己的過程。一份付出，雙倍收穫。

關於親子育兒，語姐姐（讀者都愛這樣稱呼她）還有很多獨特的見解，例如：

孩子發脾氣哭鬧時，抱還是不抱好？

父母和孩子該怎麼談賺錢？

別讓拖遝的時間偷走孩子的童年（附有趣的時間體驗遊戲）

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別不當回事兒！那些不起眼的壞情緒，正在毀掉孩子

（鎖定她後，後台輸入「親子」即可查看）

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她的文章很吸引我

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