爆笑段子：哥們對我說，死後千萬別說我得癌症死的，要說是艾滋病

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“老公，我肚子疼。”“乖，醫院到了。”“老公~”“我在這。”“你說這胎是男孩還是女孩？”“男女都好，是你生的我都喜歡。”“恩，真好。”說完，便滿足的閉上了眼。這時，只聽見護士怒吼“你們兩個大男人有完沒完！他是急性闌尾炎開刀，不是破腹產！！！”

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有一個人叫真咯嗦，娶了個老婆叫要你管，生了個兒子叫麻煩。有一天麻煩不見了！夫妻倆就去報案。警察問爸爸：請問這位男士你叫啥名字？爸爸說:真咯嗦。警察很生氣，然後 他又問媽媽叫啥名字。媽媽說:要你管。警察非常生氣的說:你們要幹什麽?夫妻倆說：找麻煩。

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記者：說真的，你真的會給給孩子換尿布嗎？ 姚明：要不你躺下，我給你換一個！實話告訴你，我用一隻腳就能給孩子換尿布，喂奶啥的，都行。 記者：我不信！ 姚明：真的，連燈都不用開。 記者：不可能！你說怎麽換？ 姚明：一隻腳把媳婦揣醒就得。

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一年前,學校廣場上獻血.200CC送一副修指甲的用具,400CC送個手錶. 鄰班一MM聽說了感覺很幸福,跑過去問護士:"1000CC送什麽?" 護士淡定的說:"送個棺材……"

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女生每個月都會來月經。又把來的那個稱做"好朋友"，但知道為何要這樣稱呼呢？ 把好朋友這三字拆開不就很傳神了嗎? "女子月月有"!

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一個小男孩拿著一張假錢走進了玩具店，準備買一架玩具飛機。 服務生阿姨說：“小朋友，你的錢不是真的。 ”小男孩反問道：“阿姨，難道你的飛機是真的？”

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比爾蓋茨的新別墅落成後,發現設計師給他開了個玩笑:1按門的開關後先播放音樂,大門兩分鐘才能啟動;2不能兼容舊家的電器,需全部使用新電器;3電燈開關要雙擊;4一次只能打開一扇窗子;5每晚睡眠前需選擇"休眠"、"睡眠"、"待機";6衝馬桶時,馬桶會提示:"你的大便要保留嗎?你確定要衝馬桶嗎?"

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我有一哥們得了癌症，彌留之際把我叫到跟前說：“我死後你千萬別說我是得癌症死的，得說我是得愛滋病死的...”我奇怪：“為什麽？愛滋病多難聽啊！”哥們說：“只有這樣說才沒人敢打我老婆主意。”

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老倆口看電視，突然轉播選美比賽。老頭子一看，臉紅了，轉身進屋。老太太笑：老頭子還挺封建。一會老頭子回來了，端正坐好，臉上多了副老花眼鏡……

10每日5個腦筋急轉彎，答對3個的都是大神！

★楚楚的生日在三月三十日，請問是哪年的三月三十日？

★一頭公牛加一頭母牛，猜三個字？

★一個離過五十次婚的女人，應該怎麽形容她？(一個成語)

★在什麽時候1+2不等於3？

★什麽樣的輪子隻轉不走？