幽默段子：大腿掛彩了，找護士換藥，換出了一對好姻緣

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逛夜市，看中一個木頭雕像，攤主報價120。我因為實在喜歡，也不還價，先扔了張20，摸口袋準備再拿張一百。只見攤主迅速撿起20，說道：“20就20！”

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今天肚子不太好，在自動取款機取款時連放了好幾個屁。出來時發現外面有三個人在排隊等著取款。我買完煙回來想再去取幾百塊錢花，卻發現取款機門口那幾個人還都在。“取款機壞了？”我好奇地問他們。“沒壞，在等著散味！”一個小姑娘強忍著笑回答說。

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我住在偏僻的開發區，樓下有一間小店，但能賣的東西少的可憐，聽小店老闆說過不了一個月就打算把店給關了。剛好是夏天，我又喜歡吃冰淇淋，所以經常去他店裡買，一來二去就熟絡了，老闆人很好，說沒錢也可以賒账，幾個月過去了，我問老闆:“你這店不是說不到一個月就要關了嗎？”小店老闆吐著煙圈淡淡說道:“不，我似乎看到了一線生機。”

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剛才小侄子在屋裡玩耍，跑著跑著‘咣當’一聲撞櫃子上了，頭上起了個大包，當時沒哭，還對我嫂子說：“看我厲害吧！” 我嫂子就誇他 “真厲害這都沒哭” 然後就問他 “疼不疼啊？” 小侄子說道：“疼” 然後嘴一癟，哭的天昏地暗的………

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睡覺經常做夢，老是覺得夢裡自己發現了世界級的秘密，但是醒來就是什麽都不記得。 於是這次睡前準備了紙筆，趁著似醒非醒的時候在紙上寫下了夢到的秘密。 醒來赫然看到紙上寫著：“香蕉大則香蕉皮也大。”

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一護士給一名大腿根掛彩的男子換藥……

護士剛剛給他擦藥，他的根就不爭氣地昂首挺立，不屈不撓！護士感歎，兩年了，都沒有遇到過這種情況，換完藥果斷加了他微信……

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經理走的匆忙，周六打電話:“小飛，趕緊把合約章加急快遞過來，我要用……”我找了快遞，立馬寄過去。。。

今天上班經理今天電話又催，說明天簽合約。我趕緊查了物流資訊，媽賣批。

地址忘了改，已經寄到我的老家了……

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第一次去女朋友家裡見她父母，我剛到，女朋友就去廚房裡幫她媽弄飯菜，我和她爸在客廳緊張尷尬無語中，就拿出手機玩遊戲。她爸過來看了看，對我說： 你又不是第一次來這家裡，緊張什麽啊！我趕緊申辯，自己是第一次來這！她爸說： 你都沒問我WiFi密碼，就連接了！我……

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有一天，帶著寶貝女兒到一位屌絲朋友家裡去做客，剛進門，我就順口說了句:女兒去親單身狗叔叔一口。於是女兒便彎下腰親了親朋友家裡的哈士奇。

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今天和好朋友去他未來嶽父家，女方父親一開口就說禮金的事，說：“只要你們真心相愛就行了，禮金就按豬肉價12元一斤吧！”最後算出2560元，女方父親就說算了，拿2000吧！然後我看了一下在吃雞腿的她女友對好朋友說二千娶個老婆不錯了。