前幾日，有一位家長找我谘詢，為什麽自己為孩子辛苦打拚，事事操勞，可剛上初中的孩子，本事不大脾氣不小，動不動朝父母甩臉色，表現得自私又冷漠。
“上次我讓他幫我拿個東西，誰知他說‘自己不會找啊，煩死了！’心都被傷透了！”
也不怪這位家長玻璃心，現實生活中很多孩子確實表現得凡事以自己為中心，一點也不懂得關心家人、同伴，缺乏同理心。
表面看是孩子的問題，本質上其實是父母養育方式不正確造成的結果。
只知道愛孩子，卻不懂要讓孩子愛大人
很多家庭都把孩子放在第一位，一切以孩子為中心，好吃的孩子先吃，好用的先緊著孩子，“苦了自己也不能苦孩子”。
大事小事給孩子包辦，更不要孩子做家務，告訴孩子：“你只要搞好學習就行了，其他事情都不用你操心。”
除了學習，什麽都不讓做，剝奪了孩子愛的機會。
孩子沒有一個換位體驗的機會，不能從父母做的日常瑣事中體會到他們的辛苦和不易。
在這樣單一的愛的模式下，孩子只會覺得一切都是理所當然的，你本來就應該對我好。
孩子沒有機會感受到“關愛他人、付出愛”的樂趣，“體貼、有愛心”這些特性自然也就無從談起，造成孩子失去愛的能力。
?父母應改變愛的方式，把愛的機會還給孩子
父母一味付出，一味把愛塞給孩子，不給孩子付出愛的機會，只會助長孩子的受之無愧感。
著名教育專家盧勤說過：“愛是一種感受。一個人在被他人需要時，才能感受到自己生命的價值；一個孩子在被大人需要時，才能感受到自己幼小的生命是多麽偉大，於是感悟到一種深深的愛意。”
父母在愛孩子的同時，也要懂得創造機會，讓孩子學著愛家長，學著給予別人愛。
給孩子愛的機會，他會感受到自己重要性，從而產生強烈的責任感、同時更自信、更獨立。
別替他做，教他做
隨著孩子的成長，3歲以後就可以教他怎麽洗自己的小襪子、小手帕，東西用完放回原處、如何收拾房間、這些生活技能從小教孩子，培養良好的自理能力。
孩子會變得勤勞、有條理，養成良好的生活習慣，也會從中感悟到勞動的不易。
捨得用孩子
捨得用孩子，他會更優秀。
讓孩子幫忙洗個碗、扔個垃圾，幫爸媽捏個肩膀、遞杯水，就是給孩子表現自己、證明自己的機會。
偶爾示弱，表達對他的需要，“哎呀我拎不動，寶寶可以幫幫媽媽嗎？”
這些事情中，孩子會感受到為別人付出愛而得到的快樂與滿足，學會如何愛，更有責任感。
孩子表達愛的時候，沒有給予正確的反饋
生活中常常看到這樣的場景：
孩子給奶奶吃個橘子，奶奶也不接過來，嘴上說：“真是我的乖孫子，奶奶不吃，你吃吧！”
孩子看爸爸工作很辛苦，要給爸爸捶捶肩，爸爸：“不用，考個100分回來比什麽都強！”
孩子看媽媽在做飯，興衝衝去幫忙，結果媽媽卻說：“一邊玩去，別添亂！”
很多時候，當孩子向父母表達愛，得到的卻是不以為然、不屑一顧，甚至是拒絕。
孩子的愛心沒能得到發揮，付出愛的過程被中斷，他只會感到灰心和泄氣。
“遞出的橘子沒人吃，那又何必再費事？”漸漸地，孩子會以為表達愛像走過場一樣，沒有必要。
時間久了，孩子以後就沒有了這種想法，“他不需要愛別人，別人也不需要他的關心。”
?學會正確接受孩子的愛，也是父母需要學習的一門功課。
以後不管孩子遞給你什麽吃的，請一定熱情地接過來，再表達對他的讚賞：
“謝謝寶貝，你長大了，懂事了，媽媽好感動。”
當他主動給你分擔家務活，請不要拒絕或不屑一顧，表達你的開心和滿足：
“哇，你來幫忙我輕鬆多了，有個兒子（女兒）真好！”
孩子會從父母的反饋中，慢慢體會到付出愛的快樂：原來給予別人愛，別人接收到、感悟到，這種體驗，會比接受別人的愛更加快樂！
隨著這樣的體驗越來越多，孩子會越來越懂得感恩、學會愛人、學會表達愛，也會從中收獲到更多的快樂與滿足，而這些都會幫助他更好地成長。
不要指望孩子會一夜之間變懂事，孩子接受愛、付出愛的能力，就是在與父母經年累月的相處中獲得的。
希望所有的父母，在無私地給予孩子愛的同時，也別忘了，給孩子愛的機會，讓他成長為一個懂得關心父母、愛護他人、善良的人。
編輯：八月
插畫：在在
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