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01. 「小時候,我最怕的事情是吃飯」
這個人,是被公認為「央視一姐」的董卿。
近幾年憑藉《詩詞大會》《朗讀者》,董卿又火了一把,而在一檔電視節目中,一向成熟穩重的她談到自己的原生家庭,淚流滿面。
董卿說,「小時候最怕的事情是吃飯,因為這個時候,爸爸總是說,你這個不對,你那個不對,經常是邊哭邊吃。」
在大多數人眼中無比優秀的董卿,對自己卻還是永遠不滿意。「當別人在花前月下,陪男朋友去吃個飯,我還坐在沙發那地毯上,反思自己這一天的過錯。」她自己說原生家庭給她的影響,是非常缺乏安全感,對自己嚴厲到苛刻。
其實對很多人來說,自己何嘗不像董卿一樣,看似光鮮得體的背後,內心始終住著那個父親面前戰戰兢兢的小孩。原生家庭,可能是內心最柔軟、最不能觸碰、又無可奈何的地方。畢竟,你無法選擇,也不是通過努力就能重來,但影響幾乎將會伴你一生。
美國著名「家庭治療大師」薩提亞認為,一個人和他的原生家庭有著千絲萬縷的聯繫,而這種聯繫有可能影響他的一生。弗洛伊德也同樣強調,童年經驗在人格形成中的重要性,個人行為狀況可以在其童年經歷中尋找根源。
原生家庭對一個人的影響是潛移默化的,比如:經常沒有安全感、莫名地焦慮、不自信,又說不出為什麼會這樣;在人際互動中,經常不自覺地仿照自己在原生家庭裡學到的一些行為;過於要求完美,生怕自己搞砸,好像默認什麼事都要做到最好……
中國也有一句古話"三歲看大,七歲看老",說的就是童年時原生家庭的影響。幼年的經歷即使已經不記得,往往也會內化為潛意識中「隱形的誓言」,影響你的行為而你並不一定自知。
@ 匿名網友:
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「受家庭傷害後,往往會嚴格要求自己,要求完美,你的強大只是表面。」
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「每當安靜下來與自己獨處的時候,內心總是空虛無助,不斷地尋求安全感,但是永遠沒有辦法真正尋找到。」
「往往因別人的目光而活,沒有別人注視而失落,為了達到別人的期望而委屈自己,有人對自己稍微好點,都當作天大的恩德,暗含的潛台詞是自己不值得被愛。」
苛責自己、缺乏安全感、覺得自己不值得被愛,這些讓你得出「我總是不夠好」的結論,大概是中國式原生家庭對你產生的最深的影響。
考了99分的孩子,很可能得不到渴望已久的誇獎,取而代之的是父母一句「為什麼不能再仔細點考100分?」。
久而久之,父母對你的評價,最終會內化為你對自己的認知。成年後的你,內心還住著一個過於嚴格的「父母」,時刻對你做出評價,鞭策你不斷地追求「完美」,以抵禦內心對於「要變得更好」的不安焦慮。
也正因如此,有時候你特別害怕失敗、怕把手頭的事搞砸。其實你「害怕」的背後,不是針對生活中的具體某件事,而是「我不夠好」和「媽媽永遠無法滿足的要求」。
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「我想,我這輩子都不會談戀愛了,更不會結婚,害怕親密關係,所以總是保持距離。」 「 從小母親對父親都很強勢,現在我總是忍不住想要對方按照我的想法來做,儘管我並不想這樣。」
原生家庭父母的關係,直接影響到你對親密關係的態度。
之前有一篇文章,說孫儷12歲那年父母離異。這種傷害,除了讓她憎恨父親,還讓她產生了「以後不結婚」的念頭。雖然現在孫儷和鄧超是娛樂圈的模範夫婦,但很長一段時間裡,孫儷都非常恐懼婚姻,明確告訴對方自己不婚,還為此差點拒絕鄧超。是父母的婚姻,讓她對自己的親密關係本能地感到害怕。
原生家庭中,父母的婚姻模式也會是孩子將來婚姻的模版。
有時候男孩尋找另一半,無意識地參照母親的特質;有時候女孩很可能不滿父親的某種特質,恰恰找了與父親相似的另一半;有時候你不自覺地愛上某種特定的人,即使你們並不合適,連分手理由都相差不大。
你有沒有想過,你可能只是在尋找某種來自原生家庭的熟悉感,因為熟悉使你感到安全。很多心理學家認為,在親密關係中,表面上我們是與伴侶相處,但實質上是,不斷重複經歷過去自己與父母的關係。親密關係,可以說是我們與父母互動模式的重現。
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「對待孩子,其實我刻意避免受到父母教育方式的影響,當沖著孩子大吼大叫的時候,我想起了小時候父親的樣子。」
「最驚恐的是,有一天你發現你兼具了原生家庭帶來的,你曾經最討厭的東西,它還同時出現在你孩子身上」
採訪的時候,主持人問董卿,父親的嚴厲對自己影響會持續多久?董卿肯定地說:「他影響著我,而現在我影響著我自己,將來也會影響到我的孩子。」
千萬種家庭,千萬種家庭模式,而這些模式彷彿像刻在骨子裡的基因一樣,被不斷地複製和傳承。撫養孩子,你會發現你竟然變得越來越像你的父母,即使你自認為並沒有按照原生家庭的模式去教導孩子,甚至刻意在避免。但是孩子的感覺無比敏銳,即使沒說他也一定能感覺到。
原生家庭對我們的影響,怎麼樣避免遺傳到下一代,這也是我們面臨的問題。
我們意識到原生家庭對一個人的深遠影響,但「原生家庭已經不能再重來,那我能怎麼辦?」這恐怕是大多數人陷入無助感之前的自我發問。
有些傷害,代代相傳,我們的父母很可能也是受害者。世上沒有完美的父母,同樣也沒有完美的家庭。
童年決定了我們生命初期的生命品質,但成長卻是我們自己一輩子要去完成的事情。原生家庭重要,但並不意味著不能改變,我們還可以通過努力獲得自我成長。並且,作為父/母的你,也將會是你子女的原生家庭。
全憑自己的力量改變並不容易,為此壹心理邀請北京壹源心理健康中心聯合創始人、曾在壹心理平台開設千人課程《心理分析師帶你走出童年陰影》《如何用心理學解決家庭問題》的陳婕君老師,與你共同察覺原生家庭對你的影響有多大,找到解決原生家庭影響的方法。
波士頓精神分析研究生院畢業
4、擺脫原生家庭對我們的影響,為此做出改變獲得成長
5、避免不恰當的養育模式帶來的影響的遺傳給下一代
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第一課 精神斷乳——如何斬斷原生家庭對自己的影響?
①原生家庭是通過什麼在影響著我們?
②我們是怎樣失去安全感與信任感的?
③如何克服自己不值得被愛的羞恥感?
④如何讓過去的經歷不影響自己的現在?
第二課 邊界重塑——如何避免關係中的強迫性重複?
①為什麼我們總是重複父母的關係模式?
②如何運用CCRT模型理清關係中的衝突?
③如何識別、自測自己的親密關係模式?
④如何重塑一個合理、清晰的家庭邊界?
第三課 代際傳遞——如何與父母、伴侶、孩子重建溝通?
①如何判斷我們的「內在小孩」是否健康?
②如何踏出人格成熟與獨立的第一步?
③如何重建與伴侶的內在關係?
④如何重建與父母、孩子的溝通?
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