大家好，我是圈主華川，育有一兒一女。曾留學歐洲，是美國正面管教家長講師。在此與您分享二胎孕、產、育兒知識，以及自家倆寶的親子教育經驗。
文｜榮兒 來源| 大手牽小手（ID：babyhandinhand）
不知家有女兒的麻麻，是不是都和我有同樣的想法，未來女兒碰到的男生，是不是名校學霸、帥不帥，都不重要，關鍵是要有責任、有擔當，懂得尊重和溝通。總之，千萬別發生產房門口的狗血劇。
在我心目中「丈母娘看女婿越看越歡喜」榜單上，本文中小朋友絕對能位列前三。倒不僅僅是因為他聰明成績好，更因為真的很「暖」：
比如，他獨立、有責任心，但又能很敏感地體察到別人的需求，一直很熱心幫助小夥伴，連上個籃球課，也會因為全程照顧新學員而得到獎牌；另外，他還很擅長做家務、燒菜做飯更是一把好手，今年9歲，已經能自己做一桌子菜了~
索性，我邀請小朋友的媽媽，讓她把養育男孩的心得寫下來， 和未來要當婆婆的美少女們一起分享~
01
「暖」的兩個層面
前一陣被有個台灣媽媽給女兒寫的信，什麼「女兒你千萬不要隨便結婚」刷屏，朋友圈裡還有女娃媽實力補刀：「就是呀，我們捧在手心裡的寶貝女兒，怎麼能隨便被你欺負」……
我心裡好苦啊，說得好像我們養的兒子都是充話費送的一樣。
不過，身為未來要做婆婆的人，我一直覺得，把兒子培養成「暖男」倒是真的很有必要，能體察別人、能換位思考，還要獨立有擔當。這樣的男生，不僅能開拓自己的人生，也能帶給他喜歡的女生幸福。
但什麼樣的男孩可以稱為「暖」？
每個小孩都有撒嬌發嗲的時候，這些甜言蜜語不叫暖。我覺得對小男生來說，真正的「暖」分兩個層面：
一、向內的獨立能力
首先他要具備一定的自我行動力。既不過度依賴別人，也能做到不給別人添麻煩。
他先能照顧好自己，才會有多餘精力去關注別人。
二、向外的情感投射
他要能體察別人、能換位思考、能準確地用言語和行動表示關心。
記得去年的某一天，我跟他聊起是否要生二胎。
他當時是小學二年級，想了想回答：「還是不要生。」
我以為他是覺得我們愛他就夠了。
沒想到他解釋說：「你年紀比較大了，聽說這個年齡生孩子，對你的身體會很不好的，對小寶寶的身體也不好，代價太大。」
然後他又馬上補充：「當然，如果你願意生，我也很支持你。畢竟將來我長大了要離開家，不能每天回來看你。要是有兩個孩子輪流來看你，你就沒那麼寂寞了。」
小小年紀的他，在思維上已經學會從別人的角度出發，交代得有理有據非常周全。這，大概就是思維表達上的「暖男」吧。
02
秘訣只有一個
兒子成為一個小暖男，我想來想去，可能秘訣只有一個——讓他從小做家務！
兒子從三歲上灶台到六歲就能炒一桌菜，這些圖片讓朋友們驚嘆：這麼小的孩子竟然會做飯，簡直不可思議。
兒子三歲第一次炒雞蛋
其實這並非難事，任何事都是一點一滴積累起來的。從進廚房打下手開始，剝剝蒜、洗洗菜、削削土豆開始。
再逐步教會他上灶台、切菜、炒菜。一步步慢慢來，相信他並且給他時間。
如今八歲了，炒菜的動作已經非常熟練
無論中式還是西式，簡單的料理都可以做
他烹製的料理不但品相不錯，味道也實打實的好喲！
我始終覺得做家務這件事從來不分男女。這方面我蠻反對「偽女權」的，並不是說以前都是女人做家務，地位得不到保障，現在女性翻身做主人了，就應該換男人「買菜燒」。我也不是出於「方便討老婆」才讓兒子學習燒飯做菜。
他們這代孩子將來大多數要出國的，即便不留學也會有更多機會走南闖北，不管男孩女孩未來都是獨立的人，要應該具備獨立生存的能力。如果開車、游泳都被認為是孩子必須掌握的生存技能，那麼，和溫飽息息相關的做飯、家務又怎麼能被忽視呢？
還記得曾經刷屏的《番茄炒蛋》嗎？
之前看過一個數據調查：中國的男女性別比已經達到了116.9：100，這意味著在未來20年裡，平均每年處於結婚年齡的男性要比女性多出120萬人。從目前的趨勢看，年輕人對婚姻的期望越來越低，願意結婚的人越來越少。
男性與其做一個「靠老婆伺候」的美夢，不如現實點學會伺候自己。
嗯，作為一個未來的婆婆，心態要擺正，要擺正。
03
挫折訓練
不好意思，繼續做家務這件事舉例子，因為男生尤其要進行挫折訓練，而做家務真的是很好的鍛煉方式。
說到燒菜做飯，經常有家長問我：「不怕孩子受傷嗎？」、「不怕他被火燒到嗎？」、「怎麼敢讓他拿刀？」
確實，大家擔心的問題我都擔心過。而且，我和兒子都是膽小鬼。
但我始終堅信一點：讓孩子遠離傷害的方法，就是讓他充分掌握，而不是逃避。
比如用刀這件事，要從他三歲幫廚開始說起。
我們會安排他做簡單的削土豆皮、削胡蘿蔔皮，用的就是簡單的削皮刨。
剛開始手把手地教，真的很累，要不斷按著他的手告訴他怎麼轉土豆、怎麼用力，怎麼防止劃到手上，遠遠不如我自己削得快。這樣慢慢練多了，他也能削得又快又好，所以要耐心，一定有這麼一個過程。
找不到削土豆的照片了，這是兒子 三歲幫著剝大蒜的照片，這些簡單的幫廚都是三四歲孩子可以做到的。
到6歲左右，我們發覺他的臂力和控制力進步很多，於是試著教他切菜。同樣，剛開始慢，要反覆演示左手手指彎曲的動作，然後幫他把東扭西歪的菜刀調整好。講真，看著都提心弔膽的。
但是不用過度擔心，只要先教他保護自己的正確方法，再進一步要求切得速度和品質，就能減少受傷的幾率。
同時我們也會告訴他，所有的大廚都有傷口，就像一個好將軍一定有傷疤一樣，從精神上增強他面對小傷小痛的抗壓力。
如今他切菜已經比較熟練了，但只要他拿著菜刀，我的眼睛就不會離開他，隱形的保護還是很重要。
教孩子做家務，一定是一個先苦後甜的過程。但是，孩子的學習能力比我們想像的更強，你要選擇的就是保持耐心和信任他。一定要抱著一個信念，就是——教會他你就解放了。
其實大多數小孩對家務是很有好奇的，但是大人通常不信任他們，覺得小孩子哪裡做得來，這樣慢慢孩子自己都會覺得自己做不來，不需要做。
我恰恰相反，總是盡量教他做，不遺餘力地誇他，毫不掩飾地感謝他，他的成就感爆棚，自然覺得做家務像打通關一樣好玩。（這樣我們就有時間刷手機喝咖啡了~~）
04
教對一個男孩
可能保護一群人
對男孩而言，媽媽就是女人的範本，媽媽是什麼樣的女人，很大程度上會決定他怎麼看待女人。
我有時會在他面前適當地示弱，讓他來照顧我，保護我，如果他做到了，我會非常開心地表示感謝，讚揚他是個值得信賴的人。如果他沒顧及到我，我就會跟他訴苦，說說我為什麼不開心了。
有時候和孩子爸會產生矛盾，我也會跟孩子訴說我的真實想法，為什麼生氣，爸爸哪句話讓我傷心了，要是他能換個怎麼樣的說法多好。
漸漸的，他就開始了解女人在想什麼，和男人、和他有什麼不一樣。
在這些方面，我沒把自己當媽媽，而是像好朋友一樣的知無不言。
還有一些小細節，比如要給女生讓路，要讓女生先上下電梯。
之前因為發生三原色的事，我就熱點寫了篇稿子，也因此查閱了性侵報告數據，採訪了一些小時候遇到過性侵的真實案例。讓我比較感觸的是，性侵女性的男罪犯中，18歲以下的比例非常高。
這些男孩未必是壞人，但他們把愚昧和慾望同時發泄到了更小的女孩身上。
因此我覺得，防止女性被侵害的根本，除了教女孩保護自己，更重要的是教育男孩，讓他們了解正確的性觀念，學會處理和釋放自己青春期的騷動，學會尊重女孩、保護女孩。
教對一個女孩只能保護一個人，教對一個男孩可能能保護一群人。
05
聊天
建立平等視角
聚會時有朋友家長說，為什麼同樣年齡，我們家孩子話還說不清，你們孩子已經可以很順暢地對談了，而且語言很有邏輯。
仔細想一下，一部分來自先天，他開口比較早，很小就能準確用詞。另外一個原因，大概是因為後天的平等交流。
我眼中的平等交流不是「大人降低身段和思維」去說小孩子的話，而是「把孩子當成「平等思維能力的人」去溝通。
大概5歲開始，我發現他開始表現出明顯的思考力和判斷訴求了，換句話說，就是不那麼「聽話」了。
這絕不是壞事，相反，這是非常好的讓他學習表達、培養價值觀的時機。
我之前試過一些教育達人的方法，比如：孩子放學回家後問他在學校開不開心呀？發生了什麼呀？再模仿一下老師或者同學。
說實話，試了一段時間後，我發現這套在兒子身上完全沒用。或許是他不知道怎麼描述吧，總之答案總是很簡短，也沒興趣持續聊下去，嗯嗯啊啊的就打發了我。
於是我換了一種方式——先主動跟他談談我的工作。
如果他睡前還有點空閑，我會躺下來和他聊天：「最近我工作上遇到一些煩心事呢。」他問：「怎麼啦？」
我慢慢描述最近在做什麼、需要達到什麼目標、我遇到了什麼人、發生了什麼困難、現在的進展如何，以及我為什麼煩惱和煩惱如何解決。
在恰當的時候，我也會拋出問題，比如：兒子，你覺得我這麼做怎麼樣？；你覺得我這樣對別人說話合適嗎？
你能感覺到兒子躺在黑暗中眼珠亂轉、小腦子充分開動著，他會試著給出他的建議，如果建議很好，我就會說：「哇，你好棒，我怎麼沒想到呢。」如果他的建議沒什麼參考價值，我就會說：「原來從你的角度會這樣考慮啊。」
要注意誇獎適度，不能誇大其詞，否則會讓孩子產生價值偏差。
慢慢的，我發現兒子會主動跟我描述學校情況了，他開始像我一樣說：「最近學校裡發生了一件事呢。」然後劈裡啪啦地開始說時間地點人物。
剛開始他隱約擔心自己說不好，但他不會直接表達出來，會拐彎抹角地問：「媽媽，我說這些你有興趣聽嗎？」我立刻回答：「當然，我聽得津津有味啊。你剛才說的某某某後來怎麼樣了？」 得到鼓勵之後，兒子越來越積極的暢所欲言。
再往後，這成為了一種習慣，隔一段時間兒子就會像個小大人一樣拍拍我：「怎麼樣？最近工作上有什麼事嗎？」我一屁股坐下說：「有有有，最近有很開心（不開心）的事呢。」於是，一場親密友好的雙方會談又開始了……
不僅僅是工作，在我們家裡任何事情都可以拿出來討論，他也擁有獨立投票的權利。
嗯，不用擔心給孩子的權利過大，反正爸爸媽媽加起來有兩票呢~
所以，大家會看到他經常去關心別人，如果有人表達了什麼情緒，他會馬上給出反饋和建議，這些都是在每一天的溝通中積累出來的。
如果在孩子小的時候，我們總說：「你懂什麼，等你長大了再說吧。」那恐怕孩子真長大時卻早已失去和你溝通的能力，他無法理解和體諒你，因為你們的互知是斷層的。
最後，還是忍不住多說一句：
把兒子培養成暖男，並不僅僅是為了今後的戀愛與婚姻，更是讓他具有開拓、掌控自己人生的能力。
孩子對你的愛是天生的，但是「暖」並非自發就能產生，而來自你有沒有給他創造機會去「暖」，當他知道別人在想什麼後，才有動力去學習怎麼關心別人。
與全天下未來要成為婆婆的人共勉~
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