生活的10%由發生在你身上的事組成，而90%則由你的反應所決定。
作家盧思浩說：“不到別人生活中指手畫腳，是難得的修為。”
用一根手指指著別人的時候，三根手指正指著自己。
在不違背原則的情況下，學會用一顆理解的心看待對方的不足，才真正標誌著人格的成熟。
人與人之間的相處需要善意的溝通。
楊絳和錢鍾書先生的夫妻相處之道，時常讓人稱羨：當女兒錢媛媛出生的時候，錢鍾書來到病房探望妻子，並且告訴他，自己在家“幹了壞事”——把墨水瓶打翻了。
楊絳卻笑了笑，溫柔地說：“不要緊，我回家洗。”
錢鍾書懊惱地說：“墨水呀！房東家的桌布都被染黑了。”
楊絳安撫道：“墨水能洗掉的。”
每當家裡壞了什麽，楊絳總是說“不要緊”，錢鍾書對此深信不疑，並且心懷感激。
很多時候，由於認知不一，每個人的思維都有所差異，溝通方式也各有不同，很多時候“仁者見仁，智者見智”。
然而，“溝通”和“指責”是不一樣的。
指責是站在自己的角度，帶著敵意和負面情緒去埋怨對方；而溝通則是考慮到雙方的立場，出於關心，給予對方善意的提醒。
每個人都有面對不幸的時候，與其將矛頭直指對方，不如共同面對，冷靜思考。
想想生活中有沒有聽過這樣的話？
孩子生病了，心裡焦急萬分，卻聽到：“你怎麽做家長的，孩子都不會照顧”；
意外發生後，極力想挽回損失，卻一而再再而三地被罵：“這一點小小的事情都做不好，你有什麽用”；
擁擠的公交上不小心踩了別人的腳，不停地道歉，對方卻不依不饒：“走路不長眼睛嗎！”
心理學中有一個著名的“費斯汀格法則”：生活的10%由發生在你身上的事組成，而90%則由你的反應所決定。
成熟的人有情緒而能操控情緒，不在情緒的影響下意氣用事。
高品質的溝通不是情緒的轉移，而是從心開始，相互理解。
動輒用指責的語氣苛待別人，有時非但沒有起到提醒的作用，更容易引起反效果。
不依不饒，最易雪上加霜；保持客觀冷靜，才有大格局。
在嘴上吵贏別人，是最無意義的勝利。
有一句話說，“與人溝通時，70%是情緒，30%是內容”，當沒有正確地表達內容時，誤解就會因為情緒的激化而進一步加深。
很多時候，矛盾的產生不是兩人之間真的有什麽深仇大恨，而是將小事過於放大，哪怕不了解真相，也一定要爭個輸贏。
前段時間，經常看到關於“讓座”的新聞。
一天，因為下雨，路面堵塞。好不容易等到一輛公交，大家紛紛擠了上去。
這時，一位老大爺看到座位上有個年輕人睡著了，於是走上去把他拍醒，說：“喂，給我讓個座。”
公交上給老人家讓座是一種修養，但年輕人為了加班兩天熬夜通宵，實在太過疲憊，於是說：“抱歉，我身體不大舒服。”
老大爺卻指責道：“現在的年輕人，真不懂得敬老！”
周圍的人議論紛紛，用譴責的目光看著年輕人，他歎了口氣，站起來把座位讓給老大爺。
沒想到，就在站起來的瞬間感到天旋地轉，之後便不省人事了。
這時，人們紛紛看向老大爺，對方卻理直氣壯地說：“我哪知道他這麽虛！”
“老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼”，在公車上給有需要的人讓座，一向是中華民族的傳統美德。
但如果隻站在自己的角度看問題，便容易陷入狹隘之中；在全面地了解事實的真相之前，不妄下論斷，是一種成熟，也是高情商的體現。
換位思考，寬容體諒，是人與人之間最善良的溝通方式。
形成相互體諒的思維習慣，才能更好地與人相處。
心靈學家張德芬有一句話發人深省：“別為了那些不屬於你的觀眾，去演繹不擅長的人生。”
為什麽有的人總是活在焦慮不安裡？
因為在完善自己的過程中，總是太在意別人的目光，活成了別人希望的樣子。
破解這種焦慮的方法，最重要的是懂得拒絕莫名其妙的指責，做一個真實的自己。
知名主持人何炅曾經是個十分自卑的人。
受到良好的家庭教育，使他從小就事事為別人著想：
在測驗時，旁邊的同學因為近視而看不清黑板，何炅就幫他將題目抄下來，結果耽誤了自己的考試；
有時候剩餘一些沒吃過的課間餐，他主動收集起來，發給蹲在路邊的乞討者；
老師扭傷了腳，他每天都扶老師去坐公交。
但這一切，卻被人說成是“愛出風頭”、“愛做作”、“偽善”等，無端的指責使他一度陷入懷疑自我的狀態，讓他感覺自己做什麽都不對。
隨著心智的成熟，他才從自卑中走出來，並且深刻地明白到：撕掉別人給自己貼的標簽，活得輕鬆又自在。
著名畫家達文西說：“應當耐心聽取他人的意見，認真考慮指責你的人是否有理。”
如果對方說得有道理，那麽確實該反省自己；
但如果對方的指責只是為了抬高自己，便不必在意，當做沒聽見。
不要讓自己為別人的情緒負責，懂得拒絕無理取鬧的指責，是一種成熟的智慧。
太陽從不指責烏雲，因為它所散發的強大能量，能驅散密布的黑暗；大海從不指責小溪，因為它在用自己的方式，以涓涓細流，滋潤一方田地。
老子說：“大道之行，不責於人。”
不輕易指責，是一種修養，也是一種智慧。
這樣的人，人緣一直好，福氣自然到。
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