確診抑鬱症一年，暴瘦，妹妹和朋友包容了我，我在努力活著

說真的，我到現在也記不住抑鬱症的具體、專業的定義是什麼。什麼輕度抑鬱，中度抑鬱，重度抑鬱它們之間劃分標準又是什麼，我不知道。我知道自己生病的時候，是有自殺念頭的時候。我告訴自己：你生病了，需要休息一下去治好它。

大概有一年的時間，生活不開心。大概就是工作方面的事情吧，壓力比較大，一個是就業壓力，另一個是就業之後工作中遇到很多人際關係方面的問題。有太多超出自己能力及認知之外的事情，加上城市節奏快，整個人就經常處於緊繃狀態。

那一年有段時間經常做噩夢，就是那種被嚇醒之後都會後怕很久的噩夢。我本身不是那種善於表達的人，開始的時候並不是不想表達，對於自己感覺親近的家人親戚還是很渴望表達的，但是在表達過幾次之後都被無情的傷害了，所以就不想再溝通。工作中遇到什麼委屈的事情，也總是忍著，不會也不懂怎麼排解。

淚點變低，看新聞都會哭得難以自製。食慾下降，暴瘦。不知道是不是我的錯覺，那段時間感覺自己的腦子都變笨了，記憶力不好，學東西也很慢。後來工作到崩潰，辭職之後也沒有馬上回家。每天能做的事情，就是在出租屋裡發獃。腦子裡會想很多事，不停得想，想家，想自己的人生很失敗，想就這樣一事無成的回家會不會被嘲笑什麼的。一邊想一邊透過隻拉開一半的窗簾看外面的建築，人和樹。有時候會知道自己這樣是不對的，是危險的。但就是不想到外面去，也不想和別人說話，到人多的地方就覺得有些無所適從，孤獨感不減反增。爸媽打電話來，也不想接不想回應。

我的很多想法把我逼上絕路，就是自己很渴望得到或改變的事情卻怎麼都找不到方法，然後會自責會覺得自己一無是處。比較嚴重的時候會自殘，會用力抓扯自己的頭髮或者用指甲使勁抓自己的身體，自殺的念頭更重。想過不止一次自殺的方法，是跳樓？還是割腕，不然就是吃藥。有時候夜深人靜躺在床上，突然想到死亡也是一種解脫，然後淚流滿面。

如果讓我說為什麼會有人抑鬱到自殺，我覺得是因為內心深處無法表述的孤獨感。別人不曾知曉，就算知曉了也不曾理解。不可否認的是，抑鬱症患者都比較敏感，不管他們用什麼樣的常人無法理解的方式展現自我，他們都是善良的。我沒有自殺，因為怕疼。拿著刀在手腕處停頓了好久，終於還是放下了。

不知道是不是一種幸運，我開始把自己的痛苦和生病這件事告訴朋友。我說：我生病了，總是想自殺。他們一開始很震驚，但總歸是接受和包容了我。然後我開始苦笑，我說可是自己很害怕，沒勇氣死。他們說，那就還算正常，如果你連死都不怕那就完了。

很長一段時間沒有工作，然後從外地回家。我覺得應該讓家人知道自己的情況，並且覺得把得抑鬱症這種事情告訴家人也不是丟人的事。嗯，想了想還是告訴姐妹吧。爸媽知道不一定能理解這種病只會讓他們擔心，我本來以為她們會說：什麼抑鬱症啊，就是你自己太內向啊，不會表達啊，不會處理事情啊這些。結果她們什麼都沒說，只是沉默。從此以後，總喜歡和我吵架的妹妹竟然很少和我拌嘴了。大概也是考慮到我脆弱的內心吧，哈哈。

關於抑鬱症的治療呢，我看了很多。但我覺得最好的辦法就是愛。讓那些覺得自己是孤單的孤獨的人知道是有人愛著他們的。在他們說出自己的痛苦的時候，多多包容和理解吧，即便不能理解也不要冷嘲熱諷，想當然的覺得他們是在無病呻吟。對於患者本身呢，就是要學會訴說，只有勇敢說出來了別人才能幫助你不是嗎？而且抑鬱症也不是什麼難以啟齒的病症吧，當然不是昭告天下，只和身邊親近的人說一說也可以的。遇到不理解的人，也不要太難過，我也遇到過這樣的人，不要把他們的話放在心上，要相信身邊還是有很多人可以包容幫助你的。

另外，抑鬱症是會複發的。就是本來覺得自己好了，然後有一天又遇到一件很難過又沒辦法訴說的事，就很有可能抑鬱症二次發作。我是這麼理解的，世界是不能按照某個人的要求變成某個樣子，我們能做的就是接受適應，要麼就是離開那個環境。有人說離開什麼的是逃避現實的做法，但我覺得有時候逃避也是一種自救。從一段時間來看，想自殺的次數比以前少就是一種好轉的跡象，哪怕隻少一次，那也是進步。以前總覺得什麼事情都是讓人難受的，沒興趣的，今天覺得做某件事很有興趣，這也是一種進步。要向前進，不要回頭。