傑西卡
鄰居曾和我分享過這樣一件真人真事：一個11歲的男孩，在參加“童子軍”野外露營活動時不慎與同伴走失。因為這個孩子從小就被父母反覆強調“不要和陌生人說話”，於是每當有救援人員路過，他就會刻意躲起來，錯過了無數次獲救的機會。直到第4天，已經奄奄一息的他才獲救。
這個故事對我觸動很大，從小父母對我進行的安全教育中，說得最多的也是“不要和陌生人說話”。自己當了母親後，對女兒的安全教育很重視，但是我一直也在反思，作為安全教育的這句話到底對不對？
“陌生人是危險的”迷思
“不要和陌生人說話”這句話到底有什麽問題？首先，大部分年齡小的孩子是不具備我們大人對於“陌生人”的成熟理解的。“陌生人”這個概念對孩子來說是有疑惑的，像文章開頭故事裡的救援人員是不是陌生人？警察是不是？消防員是不是？那為什麽有時又可以和陌生人說話，為什麽有些陌生人又是安全的呢？
任何啟蒙教育最忌諱的就是讓孩子產生困惑。當我們不能幫助孩子澄清定義時，孩子就會根據自己有限的對於這個世界的認知來進行解釋。美國曾經對幼兒園的孩子進行過調研，問他們哪些是“不能說話的陌生人”，孩子的答案裡出現的最多的竟然是“不好看的人、對我很凶的人、說話聲音很大的人”。但我們都知道，想要誘騙孩子的人一定不會是凶神惡煞的，都是看上去特別友好善良的。
此外，大部分孩子遭受的性侵都發生在熟人之間，恰恰不是陌生人。當我們過於和孩子強調“陌生人是危險”的這個概念時，無疑間接強化了“熟悉的人就是沒問題”的。
那這句我們從小聽到大的話現在到底該怎麽和孩子說？我覺得最關鍵的是不要去強化某類人，而是幫助孩子理解哪些情景會對他們構成威脅，怎樣的感受他們是可以求助的。
安全教育應告訴孩子“為什麽”
和孩子強調“舒服的感受和不舒服的感受”，我會告訴女兒，“任何人即使是認識的，如果讓你感到不舒服，你就可以拒絕，第一時間向媽媽求助”。
這也提醒了我們關於孩子情緒認知的重要，我在日常生活中會非常有意識地幫助女兒認識各種情緒，也會用大拇指向上或者向下來表示這些情緒是否令人舒服。
平時我會利用各種生活場景幫助女兒理解“安全”。在超市排隊等候時，我和站在我們後面的人聊了幾句，出了超市我就會和女兒說：“超市結账等待時，我們可以和陌生人聊幾句。但是任何時候我們都不可以跟著他們離開。你要跟著其他人去任何地方之前，都需要得到媽媽的允許”。
這樣的對話運用於各種各樣的生活情景中，讓孩子明白界限在哪裡，什麽是可以的，什麽是不可以的。
還有一個很關鍵的認知需要家長反覆和孩子強調：“大人比小孩有更多本領，如果一個大人要幫忙，一定會找其他大人，而不是小孩。如果你遇到這樣的情況，一定要拒絕，並且第一時間告訴媽媽。”
提到安全教育，我們最習慣的就是告訴孩子“不可以”，有時甚至不惜嚇唬孩子來防患於未然。但只是告訴他們“不可以”，很多孩子並不會聽進去，而且隨著孩子自我意識覺醒，常常是我們越說不可以，他們越逆反。因此，幫助孩子去理解我們所說的不可以背後的原因是更加關鍵的。
安全教育，功夫在平時
女兒3歲後，我經常和她玩“如果是你，你會怎麽樣？”的遊戲。走在路上看到的場景、幼兒園發生的衝突、動畫片裡看到的故事，我總是這麽問女兒，然後和她討論思考。有的問題她無法回答，我就會分享自己的答案，不僅僅是怎麽做，還有為什麽要這麽做：“你今天和媽媽去超市購物，超市人好多啊，如果哪一天你和媽媽走失了，可以去收銀台找收銀員幫助，這是媽媽最容易找到你的地方。不要跟著其他人走，因為這樣媽媽就找不到你了。”
有的問題她有了自己的答案，我也會順勢引導，進一步強化“如何預防”。這一點上不是嚇唬，而是和她分享為什麽要預防這種情況的發生：“如果你在路上走失了，怎麽辦呢？”“去找警察”；“對，去找穿著制服的交通警察。如果你和媽媽分開了，媽媽會很難過，所以我們一起出門時，你要跟緊媽媽”；“嗯，我也會很難過，我們出門要這樣（女兒握緊我的手），就不會分開了。”
育兒的核心就是把孩子當成一個獨立平等的人，不是要求孩子必須“聽我們的話”，而是幫助孩子理解“為什麽要這麽做”。
陌生人有好也有壞，熟人也有好人和壞人之分，決定一個人品質的不是他是“誰”，而是他做了什麽。
“安全教育”不該給孩子樹立一道隔絕世界的厚厚的牆，而是幫助孩子明白哪些是危險的環境，怎樣是不舒服的感覺，以及如何求助避免。這才是安全教育的真正核心所在。
（作者為微信公眾號“大J小D”創始人，育兒專家，著有《和美國幼兒園老師學早教》等書）
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