抑鬱症八年，母親去世，父親再婚，我和抑鬱共度餘生

我的媽媽在我十一歲的時候因病去世了，我從小是爺爺奶奶帶大的，跟媽媽不是很親。印象中媽媽是個很兇的、很喜歡粘著爸爸的小女人，她對我的表哥要比對我好。後來她走了，我也很快地接受了。因為媽媽走的早，所以很多以前不待見我的親戚和老師都同情我，覺得我可憐，但是我不需要他們的這種感覺，我覺得很虛偽。

媽媽去世大概一年吧，爸爸通過介紹認識了現在的這個老婆，比我爸小十歲，我當時不能接受的是，為什麼爸爸可以很快去接受新的婚姻。姑姑告訴我說，爸爸是男人，他要去承擔整個家庭，必須有個女人扶持他，陪著他。好吧，我接受了，就算我不接受也不能改變什麼。再後來，我的小妹妹出生了，比我小12歲，其實從來沒有人問過我的想法，都覺得我是個不懂事的小孩，不過我承認我確實很幼稚。

我的外公外婆爺爺奶奶，身邊所有的人都在告訴我一定要跟這個阿姨搞好關係，我也都這麼做了。我害怕自己連爸爸都會失去，不過現在看來沒那麼重要了，他們永遠是一家人，我只是個多餘的。我的爺爺奶奶四五年前去世了，我不知道自己是怎麼接受的。我只知道他們走了以後，我覺得他們還在，經常在夢裡夢到他們還活著，好好地活著。每次都很害怕醒來，因為醒過來就再也沒有人關心我、沒有人陪著我了。他們走了之後，我跟爸爸的關係不像以前那樣只有爭吵，我變得開始關心他擔心他，我是真的很害怕失去，可是他卻一次又一次傷害我，我什麼都做不了。

以前覺得爸爸是大樹，現在不知道是什麼了，的確，在媽媽沒有走之前，爸爸很寵我，沒有打過我。每次在媽媽打我罵我的時候，他總是護著我。大概五年前吧，他開始賺不到錢，整天呆在家裡，阿姨好像就是那段時間出軌的，然後就是鬧離婚，不過沒離成。他說他捨不得我的妹妹，這樣對妹妹太殘忍了，現在的他總是說他最愛的還是我，跟我永遠是最親的，可是我卻從來沒有感受到。

那天從我妹妹的口中得知我的爸爸帶著她的小老婆和他的小女兒去了他工作的城市玩，卻沒有人告訴我。當時覺得難以接受，然後就是整夜失眠，情緒不佳，胃口也不好。實在是影響到工作了，終於鼓起勇氣一個人去了精神醫院，本來是準備配一點安眠藥回來吃，但是醫生說我是抑鬱症，得吃藥。然後我就按醫生說的吃藥，暫時可以控制睡眠和情緒。我一直覺得死亡是一種解脫，自殺的人都是鼓起很大的勇氣，他們沒有錯，錯的是沒有能生在對的時間、對的地點，但是我沒有勇氣，可能有一天真正的心涼了，我也會解脫了。抑鬱症帶給我最大的變化，就是我可以暫時變得不在乎別人的眼光，以前一直不喜歡的人我也可以很坦然地拒絕他們，我可以不做好人。

活著真的很累，和朋友相處很累，出門很累，吃飯很累，睡覺很累，上班也很累。沒有喜歡的人，沒有想要做的事情，就像一灘爛泥。我不知道自己可以熬多久，但是目前我在盡我可能去好好生活，因為我只剩下自己。我現在已經接受了我得抑鬱症這件事，我已經做好準備和她共度餘生了，我不害怕，也只有它會一直陪著我。好好活下去就夠了，珍惜身邊人，好好愛自己。也祝願所有的抑鬱症朋友能早日擺脫困境，好好活著！