女兒遠嫁，父親跳樓：做人，最好自私一點

作者：艾小羊

來源：我是艾小羊

ID：qingchangaixiaoyang

上周，河南鄭州一位男子因為女兒交了外地男朋友，跳樓自殺了。

死者為大，我不想妄加評論。這位父親可能一直到死，都覺得自己深愛女兒。但這種愛，卻可能毀掉女兒。

為人父母，付出了很多，卻害了孩子，可以說是巨大的人生失敗。這種悲劇的造成，就是因為父母具有強烈的“付出上癮症”，不懂生而為人，要適當自私。

你被這張圖片裡的場景戳中了嗎？

我們團隊的90後特別愛吐槽。小姐姐好奇，問她們覺得父母哪句話最傷人，結果“我都是為了你”，獲得全票通過。

作為長期靠互懟增加顏值的團隊，這麽和諧的場面好幾年都沒見過了。

我想起有一次跟親戚去日本。親戚平時很少出門，因為她女兒愛看日劇，就帶女兒跟我們一起去北海道。那次行程長，花費不便宜，一路上，她每天跟女兒念叨，我花這麽多錢，都是為了你。

要回國的前一天，我們在大雪裡泡溫泉，看她心情不錯，我勸她：

你出來玩，增加了見識和體驗，人都變年輕了。以後別再給女兒增加壓力了，你活得好是為自己。

她收了笑容，說如果不為她，我才捨不得花這麽多錢玩一趟呢。

後來她女兒高考報志願，全家親戚一致支持她去離家遠的地方上學。希望她走出母親的影響。畢竟如果不脫離固有環境，怨婦是比雙眼皮更強大的顯性遺傳“基因”，會影響家庭中一代又一代的女性。

親密關係裡，最大的殺手是付出感；而父母表達強烈付出感的時候，最常用的一句話，叫“我是為了你”。

這句話，有人說得正義感十足，有人說得委婉動聽，但無論用什麽方式表達，都是對子女的綁架和壓迫。

印象很深的是我初中的時候，我媽跟我爸吵架，說如果不是你們太小，我早就跟你爸離婚了。我跟姐姐交換了一下眼神，異口同聲地回答：“你還是跟我爸離婚吧。”

我媽本來飲泣，聽到我們的話開始痛哭。我們以為她是為即將失去婚姻而哭，沒想到從此以後，她再沒提過這事兒。

是我跟我姐沒心沒肺嗎？不是。我們真心不覺得離婚是什麽大事兒。

父母總習慣於把孩子想得很脆弱，因為如果孩子不脆弱，父母的存在感就會降低。遇到重大決策，他們會把孩子放在第一位進行考量。但這個被放在第一位的孩子，並不是現實中那個真實存在的孩子，而是他們臆想出的一個敏感脆弱、傷口永遠無法愈合的軟體動物。

現實生活裡的孩子，幾乎每一個，都比父母心裡的那個孩子，強壯、健康、有擔當、有夢想、有主見。

雖然也有因為父母離婚或者某個決策而尋死覓活的，但這個孩子一定是在被父母過度保護和過度驚嚇中長大的。有很多父母，保護孩子的方式就是驚嚇，各種負面新聞不加篩選地灌輸給孩子；孩子越沒有安全感，越不容易長大，也就越容易被控制。

父母通過這種方法，不僅為自己的怯懦和失敗找到了台階，還把怯懦和失敗打扮成偉大的愛，讓孩子對此頂禮膜拜。

前天我去知米的心理谘詢室，她最近接了一個谘客是高中生。

這孩子從讀小學開始，媽媽就辭職，在學校旁邊租房子住。孩子也爭氣，從一年級到高二都是學霸。高三忽然厭學嗜睡，有自殺傾向，檢查出抑鬱症。

孩子每次一說起她媽媽，口頭禪就是‘我媽為我……’我今天實在忍不住，告訴她，你媽媽所做的一切，都是為了自己，如果她不是為了自己，是她的錯，不是你的錯。

知米說這孩子聽完，愣了一會就哭了。

我們坐在院子裡看金魚，心裡都挺難受的。過了半天，知米悠悠地說：“真希望全天下父母都能自私一點。不願意做的事兒，千萬別做。如果你覺得非做不可，只能說明這事兒就是你應該做的，你不做你難受，你不做覺得自己不是人，跟別人也沒半分錢關係。”

如果為人父母，能像知米這樣想，就不會耽誤自己追求美好人生的機會，也不會拿付出感去綁架孩子了。

台灣作家龍應台說，父母對孩子強烈的付出感，其實是一種借愛勒索，而借愛勒索的本質，是勒索，而不是愛。

所以，她給兒子菲力普寫信：

是的，孩子，如果倫理變成壓迫，

親情變成綁架，

你就應該是那個站起來大聲說“不”的人。

龍應台就活得比較“自私”，每個決定想的都是自己。

因為不愛，跟孩子的父親離婚；

因為熱愛，回台灣從政，堅持寫作；

又為了卻自己的心願，60多歲辭去一切職務，遠離大都市，回農村陪伴母親。

她是一個時刻想要掙脫“母親”枷鎖的女人。大兒子17歲以後，她每年分別跟兩個兒子進行一次一對一的旅行。

龍應台說，在日常生活中，母親很容易成為一個被孩子、家人忽略的“後盾”，她想努力跳出這種身份，享受自由自在、被安排、被照顧、與兒子平等交流的機會。

經常有人告訴我，人老了，最看重的是親情，孩子應該理解父母。我白眼都要翻上天了。你老了，但你的孩子正年輕。年輕的時候，你選擇為了他不去看世界，並不意味著你老了，人家就應該為了你，也放棄看世界的機會。

養孩子又不是欠債還錢，還要加上利息！

現實生活中，天天把“還不是為了你”掛在嘴邊的人，就是在玩一場高利貸遊戲。

中國人喜歡說母愛偉大，父愛如山，很容易讓父母失去平常心。

其實生育選擇，與職業選擇、伴侶選擇一樣，是人生避不開的一道題。選擇不生的，要承受特立獨行的壓力；選擇生育的，要承受時間和財產的付出，哪種活法都不輕鬆。

選擇前，“我願意”是基本的要求；選擇後，“我享受”是明智的選擇。

不管多難的事兒，先想自己的利益點，再去努力享受它的好，忘記它的壞，是我們在艱難生活中求幸福、不害人的秘訣。

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