小心，你可能得了情感抑鬱症

為何長大之後，自己與家人的關係越來越疏遠呢？

為何甜蜜相愛的戀人越來越不幸福，甚至心生隔閡？

為何自己苦心照顧孩子，卻得不到家人的理解？

為何與朋友，同事相處時會頻生嫌隙呢？

難道這些都是與成長交易得到的所謂的「戰利品」嗎？

每個人都和自己一樣會遇到這樣的情感挫折嗎？

答案是否定的，因為遇到這些感情障礙的你很可能已經得了情感抑鬱症！

成長是一筆交易，我們都是用樸素的童真與未經人事的潔白交換長大的勇氣。

------宮崎駿

的確，成長需要勇氣，時光會慢慢打磨盡我們不經世事的童真與潔白。尤其是在感情裡一路受傷、一路成長的人，一般都會在心口留下一道道抹不平的傷口，還有擦不去的腳印 。那麼這些疏遠,不被理解，和生出的嫌隙應該是成長中的滯留品嗎？答案是否定的。因為沒有人會越愛越孤單，越愛越不被理解，越愛越與之疏遠，這些情感上的滯留品實際上源於受傷之後建立的自我防禦！也就是這些問題源於感情受傷後自我修復時內心產生的迷失和防衛。

你的內心有一堵高大而厚重的防禦牆

我有一個朋友的女同事，人很善良也很漂亮，她對待感情也很純潔，未經世事的她只要別人說一句喜歡她，她就會認為別人是真心實意的愛她，然後交往時對別人掏心掏肺，甚至把自己認為所有好的東西都給對方。可是每次換來的都是對方不珍惜，不尊重，甚至移情別戀。

這樣的事情她遇見的多了，總會心生痛苦，無法排解，並認為是世界上渣男太多，並剛好都被自己遇到。於是她為了不再讓自己受到傷害，開始玩弄感情，不用真心，慢慢成為了別人眼中所謂的「渣女」。

其實，朋友同事的這種情況就是心理學中所說的

「情感防禦」

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具體表現為:

1.改變：就是感情的受害方，為了 避免被傷害而轉變為傷害實施者

2.孤僻：因為感情困頓而變得鬱鬱寡歡，少言少語。

3.成長：為了讓自己以後不再犯錯而學習感情知識與經驗，以便自己以後在感情生活中獲取舒適感和幸福生活

然而，建立這樣一種感情防禦牆，就可以讓我們永遠遠離感情傷害而治癒自己內心的傷痛嗎？

心理學家武志紅說：每個人心中都有一睹牆，它不可能堅硬到足以抗擊一切。但卻具備另一個功能：將我們圈在其中，令我們看不見別人的真實存在，也領我們看不見更大的力量。

實際上，這堵牆只會讓我們陷入孤獨，憂鬱困頓，無法自拔。就像是一個井底之蛙，看不見廣闊的世界。

擺脫這堵牆最好的辦法就是獲得真愛。

與他人建立起真愛關係最好的方法就是：提高觀察注意力

「想太多」會讓你漸漸失去觀察力

其實我們在面對一件事情時慣有的行為就是胡思亂想。熟不知這樣只會讓事實蒙蔽你的雙眼，同時很多想法在運動，而使你的大腦混亂，依舊不能跳出自己的圈子，被自己的這種慣性思維所主導，造成該事件與事實分離，與親密關係分離。

或許，我們該把自己看成一面鏡子，那麼一面乾淨的鏡子與一面蒙滿灰塵的鏡子哪一個更容易照清世界呢？答案是顯而易見的。那麼我們面對一件事只看其事實真相與胡思亂想就好比乾淨的鏡子和蒙滿灰塵的鏡子。

渡邊淳一的《動感力》曾經表明過一個觀點：反應遲鈍的人更容易獲得幸福。也就是如果這個人反應遲鈍，想法就會少很多，就像是一面乾乾淨淨的鏡子，能夠更好的觀察周圍的一切，從而做出正確的選擇。

如何提高自己的觀察力

簡單的來說就是保持冷靜，順其自然，當我們面對事情可以保持自己內心足夠冷靜，便會淡然處之，恰似一面平靜的湖水，水至清而事現。

事情的真相不管對自己情緒影響多麼大都不要躁動不安，試著把自己抽身事外，假想自己是一個監視者，看待這件事情的起因及主要矛盾，抓住事件的重點問題，直擊要害，切忌任情緒肆意妄為，胡思亂想，任性發酵。

如果不能很清楚的判斷事情的真相，那麼從事件的一開始就已經註定了結局的失敗，如此惡性循環，就會心生困頓，鬱鬱寡歡，覺得別人不理解自己，實際上自己的感情問題都是由於自己胡思亂想所造成的，別人之所以遠離自己也是因為自己抑鬱時怪異的反應！

所以，讀完文章請認真反思，如今對待感情問題是否已經心生屏障呢？如果是就趕緊解開自己內心的枷鎖，丟棄自己孤僻多想的習慣，敞開心扉，真誠待人，讓幸福來敲門吧！

?編者特注:感謝您的閱讀和關注，讓世界傾聽你會一路隨行。傳播正能量，為大家加油！此文非轉載抄襲作品，為作者原創，文章靈感來源於《越愛越孤獨》，如若有侵權，及時聯繫作者刪除。