人都會有情緒失控的時候，養娃路上誰沒崩潰過？

任你怎麽說，他都不肯吃一口蔬菜

大熱天的，非要穿毛衣上幼兒園

你剛收拾好的玩具，轉身他就扔得滿地

熊孩子們仿佛是上輩子的仇人，總能製造各種事端激怒你。

明明上一秒還陽光燦爛母慈子孝，下一秒可能就電閃雷鳴雞飛狗跳。

什麽「愛與自由」「溫柔堅定」，早在你心中被炸得四分五裂，各種咆哮不受控制地噴薄而出。

生娃前，立志要當一個好媽媽，和娃要當彼此的天使，現在天天河東獅吼，我們這是怎麽了？

我是一個媽媽

也是一個有脾氣的正常人

人都會有情緒失控的時候，養娃路上誰沒崩潰過？

即使你在心裡默念了一百遍「親生的」，當面對那個陷入了情緒黑洞的孩子，你還是會怒火攻心，一頓劈頭蓋臉的怒吼！

媽媽們不是聖母瑪利亞，更不是忍者龜。

與其讓自己陷入「發脾氣——自責——又發脾氣」的無限循環中，不如放鬆下來，坦然面對：

我是一個真實的人，不是一個完美的媽媽。

真實的人，有情緒，有脾氣，也會有負能量滿格的消極時刻。

完美的媽媽，不一定是那個永遠不吼不叫的媽媽，但她一定有健康的情緒流動，有包容孩子錯誤行為的心。

可謂是：吼娃有道，才能吼出效果。

吼娃這事，雖然不能避免，但深究起來，也還是要分水準高低的。

比起一吼就血壓升高，親子關係緊張的吼法，吼出水準，吼出風采的才稱得上優秀。

科學吼娃第一式——吼叫要分門別類

科學吼娃不是一生氣就怒吼，它也是分場合、分類型、分級別的。

我們要根據不同的情況，分清吼叫的「觸發器」在哪裡，才能一招製敵，百發百中。

1. 警告性吼叫

當遇到娃在危險邊緣試探時，不要遲疑，路見不平一聲吼啊，該出手時就出手——停！！！

立刻吼，大聲吼。

安全問題上，我們不能從容，因為這是在幫助孩子建立規則和底線。

但這種高分貝的即興即吼，不能頻繁使用，不然孩子產生了聽覺免疫，下次危險真的來臨時，當成耳邊風，事兒就大了。

你可以按照危險級別給自己制定從 1~10 的吼叫音量標準。

比如，如果看到孩子跑到了汽車面前評分是 10，那麽他撿樹葉放嘴巴裡時就不要用這個標準了！

2. 服從性吼叫

不管你怎麽說，娃就是沒反應，只能一而再，再而三的提醒：

該吃飯啦！

洗澡啦！

睡覺啦！

這些提醒，最開始都是和風細雨的，重複了無數遍之後，最終都會變成忍無可忍的河東獅吼。

這種吼叫的根源，其實不在於孩子磨蹭，而在於他已經習慣了你的催促。

精得跟猴兒似的娃，會根據父母音量的分貝，來衡量此事的緊迫性。

正所謂，一聲等，二聲應，三聲起身，四聲跑。

每個磨蹭的孩子背後，必定都有一個嘮叨的老母親。

3. 崩潰式吼叫

上完一天班，一波工作加家務的勞作後，還要面對熊孩子拆房子式的搗亂，老母親簡直是沾火就著，分分鐘開啟崩潰式吼叫。

生活讓我們暴跳如雷，我們卻轉身遷怒於孩子，這種吼法要不得！

導致這種吼叫的原因如同冰山，有時孩子的行為只是導火索，向內探求，會發現更深層的原因是自己的感受。

觀察自己的感受和需求，關照自己的情緒，然後追蹤到行為的根源，是減少吼叫的關鍵過程。

必要時，甚至可以列個清單，看看有哪些日常生活中的「熱鍵」會瞬間觸動我們體內的定時炸彈，在踩雷前及時避開。

改變憤怒醞釀的土壤，才能避免憤怒的發芽。

科學吼娃第二式——吼要有原則

很多家長吼孩子，翻來覆去就這幾句話：

早跟你說了你不聽！

你每次都是這樣！你就是讓人操心！

你聽話一點，懂事一點，乖一點！好不好！

沒啥新意的車輪戰術，只能讓孩子左耳進右耳出。

最近，有一個「小女孩訓父」的視頻火遍網絡。

視頻中的小女孩遭到家長批評後，反將一軍，「語重心長」地教育爸爸，有理有據，先是用動畫片上的例子來說明該如何批評孩子：

接著再用現實中的實例來說明：打孩子、罵孩子，只會讓孩子越來越笨。

直言父母訓娃應該有文化：

你都已經讀過書了，讀過小學初高中大學了，我才剛上小學！

你還不會用好的句子、名句、用古詩詞來罵人嗎？

為什麽總是用那些粗話啊，什麽什麽的來罵人呢？

你還說我背的古詩少，我都可以用古詩來說服別人。

你呢？只會嗷嗷喊。

小女孩從頭到尾，條理清晰、有理有據，網友們直言：家長被訓得明明白白！

瞧，連娃都懂得，吼娃不是誰的音量大誰就贏，吼的姿勢不對，用詞不精準，方法沒效果，還不如不吼。

那究竟該用什麽樣的姿勢去吼娃，才能讓娃真的心服口服呢？

1. 對事不對人，不貼標簽

心理學家海姆 · 吉諾特說——孩子依靠父母來告訴他們自己是什麽樣的人，能成為什麽樣的人。

我們生氣時，常常會口不擇言地給孩子貼上負面標簽，「自私」「膽小」「搗蛋」……

當我們怒火的平息時，這些標簽並不會消失，而會像一道傷痕一樣，牢牢地刻在了孩子心裡，讓他對自己的認知停留在這些負面印象上。

所以，釋放憤怒的方式是針對事件，如實描述孩子的行為、後果以及自己的感受，讓孩子知道他的行為是問題所在，而不是他自己本身。

2. 不記仇，不較勁，不翻舊账

當孩子生病了，媽媽卻還在訓斥：

讓你穿外套你不要，讓你別玩冷水你不聽，現在著涼發燒了吧。

每次都是說不聽，活該受罪！

這種話在孩子耳中頗有「幸災樂禍」的味道，他只會看到責備和訓斥，卻無法感受到發火背後的愛。

沒有人喜歡被揭短 ，「翻舊账」只能讓矛盾激化，使彼此忽略眼前的問題，鑽進牛角尖裡進行無益的博弈。

所以，一碼歸一碼，過去了就不再提，只針對當下的問題進行談話。

3. 分清場合，保護孩子的面子

有時孩子不一定是真的有意和你對著乾，只是自尊心作怪，尤其在人多的場合，被當眾訓斥，覺得面子上掛不住，所以才會變本加厲地和你對著乾。

當事態即將失控前，我們可以帶孩子離開現場，或者換一個安靜的空間，面對面的進行單獨談話。

既能保護孩子的面子，也能避免自己因為在眾目睽睽下難堪而做出更偏激的舉動。

科學吼娃第三式——吼娃要有策略

吼娃的目的不是發泄，而是指導孩子。

所以，有效地教會孩子正視問題、解決問題，才是關鍵。

1. 表達憤怒

描述感受：

我很生氣。

我覺得現場一團糟。

講述事實：

因為你剛才推倒了弟弟。

你把沐浴露倒了一地。

提出辦法：

這會讓弟弟受到驚嚇，我希望你能扶他起來，並且不再做同樣的動作。

這樣容易摔倒，我希望你可以跟我一起收拾。

溝通的時候，多用「我」開頭，少用「你」指責。

這裡可以用一個簡單的公式總結：

我的感受是 A，因為你做了 B，所以，請你做 C。

它能幫助你識別自己的感受，找到自己的需求，也能幫你理解孩子的處境。

2. 正向引導

有時孩子「不聽話」，只是因為他真的沒聽懂你說的話。

你最好聽話點。

你必須遵守規矩。

你可不可以別鬧了。

這些不明確的寬泛指示，都是無效提醒。

指導孩子時，需要給出明確的、孩子能理解的指示，比如：

我現在有點累，想要躺一會，你可以自己在客廳玩玩具或者看繪本。

我希望待會你能把拿出來的玩具放回箱子裡。

圖書館是大家看書的地方，我們需要降低音量。

一次隻給一個指令，確保你的孩子能理解你所說的話，知道該如何做，或者給孩子做出一個正確的示範。

3. 事後解釋

當父母大吼大叫時，最讓孩子害怕的是什麽？

爸爸媽媽是不是不愛我了？

所以，當怒氣過去事情翻篇後，別忘了和孩子修複關係。

真誠地向孩子解釋——媽媽情緒不好，沒有控制住。

給他一個擁抱——雖然剛才批評了你，但媽媽還是一樣的愛你。

複盤事件，理性分析——我剛才擔心遲到，所以忍不住發脾氣，我們明天提前十分鐘起床，爭取更多的時間吃早餐吧。

及時解釋，能將吼叫的傷害降到最低，還能幫助孩子更好地認識問題。

吼孩子從來不是目的，當我們實在沒有忍住情緒吼了孩子時，也該注意方法和策略。

說了這麽多，相信你一定掌握了跟娃的溝通之道。