我在自暴自棄這件事情上很有藝術造詣

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我在自暴自棄這件事情上很有藝術造詣。如果自毀是一門考試，我一定會高分通過，然後面無表情地盯著自己的成績單整整七分鐘，接著把它捏成一團扔進垃圾桶，因為，可惡呀，我應該考個更高的分數，但即便那樣，也改變不了我很糟糕的現實。實際上我這個人全身都有毛病，我要逃出城去，找個山洞穴居，恕我失陪。

圖源：《今日大吉，諸事不宜》

你也許知道那種感覺—有時候，某件事出了一點小問題，於是你心裡想著“去他的”，然後取消了接下來的計劃，只為了在家裡坐著，覺得自己很可憐。當你得到別人的讚揚，卻覺得自己配不上這份讚揚的時候，你要麽過分誇張地否定它，要麽咬緊牙關勉強笑笑，把這句讚揚歸類到“事後可以用來鞭策自己的東西”當中。然後你就會忽略洗澡、吃飯，忘記在凌晨五點鍾前睡覺，雖然你清楚怎麽做才是對自己好，但還是沒法看管好自己。我知道，很多人都多多少少有傷害自己肉體或情感的傾向。

那麽，這說明了什麽？我之所以過得如此艱難，其中一個原因就是我無法忍受不確定性，無法忍受生活中充斥著“灰色地帶”。過去，我的大腦是這麽告訴我的：如果生活不是絕對完美，如果我不是絕對完美，那麽一切就注定是場徹底的災難，我也是徹底的災難。只要我發覺任何東西可能威脅到“完美”的狀態，腦子就罷工了，立即認定一切都糟糕透頂。在我心裡沒有中間地帶—我缺乏這樣的概念：事情可以有一點點糟，還過得去就行。最關鍵的是我的大腦會說，反正一切注定糟糕透頂，那去他的，我乾脆提前一頭撞過去，不給那些我控制不了的東西機會，讓它們把我扔過去。這就是自毀，一點點破壞自己，因為這麽做的結果至少是可預測的，雖然是壞結果，但在我的掌控範圍內。

圖源：《今日大吉，諸事不宜》

這一點再加上糟糕的自尊心問題與精神疾病，我們就觸碰到了禁忌中的禁忌—自我傷害。

很多人一輩子都不會有類似的體驗，但也有很多人會經歷，包括我在內。這是精神疾病問題中最令人不快、最讓人不願細想的一面，所以我們往往聽不到關於這方面的討論。它們常常被簡化成種種充滿誤導性的媒體報導，說這是青少年“發出求救的呼號”，不斷暗示這是一種博取注意力的自私自利的行為，說這只不過是階段性的症狀（每當我聽到這種論調，都要請個代理人來替我翻白眼，因為我已經翻得臉都累癱了）。

沒錯，一般人確實很難理解，怎麽可能有人無視自保的本能，主動給自身製造疼痛？但那些人必須長年累月地掩藏痛苦，同時還得絞盡腦汁地想出各種有創意的答案，來回答“你胳膊上的傷是怎麽回事”這種問題。比起他們的痛苦，有人感到困惑應該沒什麽要緊的。這也是我要公開談論自身經歷的理由，因為人們的沉默令我們筋疲力盡、孤立無援，而事情本不該如此。

自我傷害並不是什麽非同尋常的經歷，也不是可恥的缺陷或者人生的失敗。它發生在我身上，是因為我沒法應對情感上強烈的痛苦。它有一種特殊的功能，會把無形的不依不饒的精神痛苦，轉化為一種劇烈的可以量化的肉體痛苦，這樣一來便可以暫時（因為肉體痛苦總是暫時的）緩解我精神上的痛苦。而且坦白說，考慮到當時我腦子裡一塌糊塗的狀況，我不會放過任何能緩解痛苦的手段，即便是自殘。在我不合邏輯的行為背後，其實存在著合乎邏輯的理由—它們建立在我當時對自己、對自身境遇的感受上，儘管那種感受可能不切合實際，但對經歷著那一切的我來說，卻真實和可怕得難以置信。

圖源：《今日大吉，諸事不宜》

關於我是怎麽打破“因為我的大腦懲罰我，所以我懲罰自己”這個死循環的，我沒辦法三言兩語解釋清楚—真希望我可以。這個過程其實相當混亂，相當無聊。連在自己活著這件事上采取積極的態度，都花了我很長一段時間，更不用說我還做了足夠多的思想工作，接受了足夠多的治療，才覺得自己大概配得上比自毀更好的待遇。但是，重點在於你可以做到這一點。我不會說“尋找另一種健康的應對機制”這種話，不是因為這話不對，而是我已經聽專業人士這樣說過太多次了，它讓我更想尖叫。

防止自我傷害是一種非常個人化的行動，我不得不摸索屬於自己的辦法。一些方法是循序漸進、順理成章地得出的，另外一些我也不確定到底有沒有用，但只能相信它們能起作用，能比折磨我身心的傷痛更加持久（儘管在短期內，這些方法讓人覺得是難以忍受的垃圾）。接下來，我將分享一些走出自毀困境的方法。

圖源：《今日大吉，諸事不宜》

想在一夜之間從“我對自己嫌棄到無以言表”轉變成“我愛自己、重視自己，因為我值得”，再配上瀟灑的甩頭動作，這是不現實的。但我可以邁著像蜥蜴一樣浮誇的小碎步，按自己的節奏慢慢接受自己。

自我安撫是要費功夫的，但不是非得采取某種積極向上的手段。在黑暗中坐在蓮蓬頭底下哭就頗有奇效。

把我的手指甲塗成討厭的顏色也同樣有效。

一邊用耳機聽著震耳欲聾的音樂，一邊在羽絨被底下盡力蜷成胎兒的模樣。

擁抱我的狗，因為它是一條狗。

不論我在努力擺脫哪種形式的自我傷害，只要能讓我和這種行為保持距離就好。從非常實際的角度來講，讓我沒有手段破壞我夠得著的東西，讓我遠離難以應付的環境，都能給我更多的呼吸空間。

因為衝動都是會過去的。真的，它們會過去。

如果我在整張紙上寫滿“去他的”，然後把這張紙塗黑，我就能感覺好一點。

圖源：《今日大吉，諸事不宜》

我不必以任何一種令我不舒服的方式來看待自己的經歷。我不想從某種看似積極的角度來評價自我傷害，比如“它令我更加堅強了”，或者把我的傷疤看作美麗的“幸存者勳章”。如果我想冷淡地看待這件事，就冷淡地看待它。如果我想為它難過，就為它難過。我想用心留意它，就用心留意，不想的時候就不去留意。

還有一點是我不道歉。我不欠任何人一個解釋或是合理的說明，如果有人看不慣或受不了那些疤痕，那他們可以滾遠點兒。

記住，如果想用拳頭捶牆，就得在牆壁和拳頭之間墊個枕頭（又青又腫的手、擦破皮的指關節可不怎麽好看）。

即使遇到可怕的事，產生可怕的感受，也不一定要用可怕的行為去應對。沒關係的。我有資格在事情變得糟透了之前，發短信、打電話、發郵件或發傳真，甚至派一隻信鴿向別人求救。

生活中很少有非黑即白的東西，我必須學會忍受灰色地帶—這是能做到的，只不過得花上長得要死的時間（我在這一節中一直避免使用“要死”這種詞，原因顯而易見。但在這裡，我讓步了，因為它實在是個好詞，我喜歡它）。

你的世界可能真要完蛋了，但這種狀態不會永遠持續下去。

本篇圖文來自《今日大吉，諸事不宜》

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你依靠什麽度過失落的日子？

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圖片來自網絡/本期編輯：十七