走出抑鬱症，最終靠的還是自己，重新振作，好好生活

我抑鬱了，我自己都嫌棄自己。你想讓別人怎麼樣？沒得過抑鬱的又不是半仙，懂得避開你的所有敏感區。你說好比跟一個盲人說:你要加油振作看世界啊。盲人起碼有明顯傷疾的特徵，不傻的人懂得避開這問題，就算換位思考也容易體驗，蒙上眼睛體驗失明。

但你說你有手有腳，又沒行動不便，你叫人怎麼避開你的雷區？別人陽光開朗，事多又充實著呢，做大於想，怎麼換位思考啊？想安慰你吧，又說使你懶惰沒上進心。想說為了父母朋友，又說給你更大壓力。想數落你吧，使不得！會讓你想不開。想說世界還很美好吧，又說你永遠都體會不到，世界只有黑暗。你叫我們怎麼安慰啊？我們不是心理醫生啊！我們可能都一樣累但我們確確實實經歷過來了啊！

或許父母朋友不會給你安全感避風港，給你說的聽起來只是雪上加霜。但他們本意不壞的，誰想每天看到自己兒女朋友無精打采長眠不醒？打是親罵是愛，上面也說了他們不是心理醫生，可能說的話有好有壞，要看自己怎麼理解了。忠言逆耳，現在我開始相信這一點。

父母同學老闆同事有時罵自己，不是自己廢物，而是想為自己好，你有上升空間。要是看不上你，可能理都懶得理，罵你浪費時間，自生自滅去吧。

其實抑鬱的心情我都能體驗，自我要求高了，老是達不到要求，同齡人不斷傳出買車買房升官發財結婚生子的消息，而我還是那樣無所事事，沒有人生目標和動力。工作要求高，找不到想做的，做其他的不開心，被罵兩句覺得痛苦。不敢找人訴說，因為都是風涼話，覺得安慰也是敷衍了事。

每天都不開心啊，沒喜歡的人和事，開始連遊戲都不想玩，把所有時間放在悲觀世界上。覺得人生沒意思，逐漸想著怎麼死比較好，死了後我身邊又會怎樣…停不住的往壞處想，想想想，睜眼閉眼都是不開心。現在算了吧，不想。逐漸把要求放低，不一定非要結婚事業有成買車買房那才是人生（此時抑鬱讓我想到自己沒目標，垃圾。）不想了！大不了單身一輩子，我樂意。

現在我最簡單的追求就是自己租房，養上一隻貓，小龜也行。累了擼貓逗逗龜。很多人比我還慘，也不都在努力活著。或許我可以在他們身上學到東西:那就是樂觀與有事做，沒空亂想的有事做。

也許有些家庭真的不太好，父母不聞不問甚至日子過得糜爛吸毒賭博犯罪，天天吵架離婚等，影響了你。但你想想，也有很多家庭不好，但他們的孩子，也是有走出陰影的。靠自己闖一番遠離了不開心的家庭，自己擁有了個幸福的家，甚至讓父母重新振作。

有的是愛人的離去。但現實中也有很多喪偶單親的人，他們也崩潰，一人的撫養整個家。面對強烈的悲痛，但他們還是振作了，起早貪黑負數個兼職的賺生活費。

抑鬱症，最終靠的還是自己，能拉一把最好，不能幫的就不要在傷口上撒鹽了。就不說虛偽的客套話了，祝大家安好。