文|CC爸媽
01
周末跟姥姥一起吃飯，席間，姥姥給CC夾菜。
CC說，太燙了。
姥姥也夾了一口說，不燙啊？
“因為我們兩個人的感覺是不一樣的，你覺得不燙的，我可能覺得燙。”
把姥姥逗的噗的一聲笑出來，笑說，你這孩子真會狡辯。不過姥姥再也沒堅持說某個食物不燙了。
這在我家是家常便飯般的反駁：
你是大人，我是小孩，我吃不了你那麽多…
我不怕冷，我跟你不一樣，我不用蓋被子…
如今拿到人前，竟覺得頗有一番意思。
我覺得做了父母之後，最容易走進的一個誤區便是：常常憑自己的感受，去否定孩子的感受；常常依據自己的經歷，去幫孩子下判斷。
小到吃喝拉撒：
孩子說；好燙！
大人說：不燙！哪燙了？一點都不燙了！
孩子說：好熱！
大人說：哪熱了？這麽冷，別脫（衣服）！
孩子說：好飽！
大人說：怎麽就飽了？你才吃了幾口？快吃完這碗！
孩子說：好疼！
大人說：哪疼啊！別那麽嬌氣，我都看見了，就是輕輕碰到了椅子腿。
我們有時候是為了不妥協、有時候是為了寬慰，但是無形中，都是在一步步的讓孩子失去自我。
如果連生命之初最直觀的感受都不能被接受，都被父母拒絕和否定了，孩子又從哪裡敢生出自我呢？
所以大到人生大事，也一並不敢反抗：
孩子說：我不喜歡這個工作。
大人說：哪裡不好了？朝九晚五，穩穩當當。你一個姑娘家多合適？不要心比天 高！
孩子說：我不喜歡這個相親對象。
大人說：哪裡配不上你了，要家世有家世，要財力有財力！
乍一看，我們都是為了孩子好，但是再細看，句句都是針鋒相對、盛氣凌人。
難怪很多父母給孩子的錯覺是：我的媽媽（爸爸）是專門為了跟我作對而生的。
CC長這麽大，性格上的毛病還是一大堆，但是我唯一覺得她堅持的較好的，就是：
還有自己獨立的思考，不輕易屈服於權威（不管父母還是老師），敢於堅持自己的觀點。
還能對別人對自己的不認可，不卑不亢的表達：那是因為我跟你不一樣，我可以做我自己。
我也可以跟你（別人）不一樣！我覺得這是每個父母應該給予孩子最大的底氣！
02
如果你不允許孩子有自我，後果是什麽呢？
跟大家講個咱們公號一個媽媽的故事。（征得她同意，放進文章做案例）
這個媽媽第一次火急火燎的來微信找我，問的便是：
C媽怎麽辦？我家孩子不愛吃飯，每次都吃不完還硬說自己吃飽了。我跟孩子爸爸都不喜歡他剩飯，但他每次都剩，有爺爺奶奶的時候就找老人求助，仗著老人撐腰，明目張膽的剩下；最近我卻發現，沒爺爺奶奶的時候，他竟然自己偷偷倒掉，然後撒謊說吃完了！
後來我跟這位媽媽深聊，“讓孩子多吃一口飯”和“做一個不撒謊、不膽怯、光明磊落的人”，這兩點，哪個更重要一些呢？
為了多喂一口飯，逼娃學會了用套路、甚至謊言來逃避，難道不是父母走的太遠了嗎？
媽媽細細回想，其實孩子每次吃不完、要剩飯的時候，都會偷偷的看向大人，眼神裡盡是膽怯，他怕說出那句“我吃不了了”會惹來媽媽的生氣。
再後來為了不惹大人生氣，孩子甚至不敢說“我吃飽了”，但就是磨磨蹭蹭的不吃。
“手上磨蹭的動作，眼中膽怯的眼神，我都看到了。但是，我總覺得這是為他好，似乎就能裝作看不到、不心疼。”
深聊之後，這個媽媽決定尊重孩子的感受。
第二天，孩子用小到幾乎聽不到的聲音說：“我吃不了了”，頭都不敢抬高，隻敢用餘光偷瞟媽媽。
當聽到的媽媽的回復是“好的，吃飽了就行，去玩吧”時，孩子滿臉不敢相信的驚喜。
“看到孩子眼裡閃爍的是星星，而不是以往的懼色，我才明白了，就是算是把娃餓成小瘦子，也不能把娃逼成膽小鬼。”
最後的結果，就像我們每次討論孩子不愛吃飯的問題得出的結論：吃飯這種事，真的不會有人故意餓著自己，某頓、甚至某段時間的少吃，都是正常的，整體來看，孩子的進食量是符合他生長髮育的。
再不濟，就算真的是胃口問題，也應該是靠加大運動量、改變烹飪方法等方式解決，而不是把身體問題逼成心理問題。
如果你也同意“世間最難的四個字是感同身受”這個觀點，那麽，就從尊重孩子的感受開始吧。
03
其實我們總是下意識的否定孩子，終究也是為了他好。
那如何在不否認孩子的同時，實現父母想要做的呢？
1、你可以不認同，但是不要否認。
孩子的所有感受，父母的第一反應都應該是給予認同。
哦，你認為有點燙；
哎呀，我們寶寶剛才摔的有點疼；
哦，我閨女覺得這個小夥子不太合適。
這一步，其實我也常常做的不好，不然，CC就不會時常來糾正我了。
如果你也覺得難，不妨先當作公式背。
因為堅持下去，你就能發現，自己的思路變了，第一反應不是想著去拒絕，而是站在孩子的角度看看他是怎麽想的。
一旦孩子在情緒上被接納了，你真正想談的，反而好談了。
2、想想你的真實目的，然後直接告訴孩子就好了。
你堅持說食物不燙的目的，不是為了否定孩子的感受，而是為了讓他別磨蹭到飯都涼了！快點吃！
你堅持說摔倒不疼的目的，不是為了否定孩子的感受，而是想讓他堅強點，別太嬌氣！
你堅持說這個小夥子很好的目的，不是為了否定孩子的判斷，而是不想她輕易錯過一個好小夥兒！
既然目的不是針對孩子，那麽簡單直接的表達你真實的目的就夠了。
認同孩子感受的同時，你可以這樣說：
哦，你認為有點燙啊，媽媽是怕你吃太慢，飯都涼了，冷飯吃進肚子裡會肚子疼。
哎呀，我們寶寶剛才摔的有點疼，媽媽吹口仙氣，你是不是感覺有力量了，可以堅強點繼續玩嗎？
哦，我閨女覺得這個小夥子不太合適，不過在沒有任何了解的基礎上就輕言不合適，是不是不太客觀呀？這樣很容易錯失對的人，媽媽還是認為你應該認真考慮考慮。
3、把決定權交給孩子吧。
不是否定了孩子，讓他承認“他錯你對”，才叫贏。
真正的贏，是我知道了你要說的，我也告訴了你我想說的，至於決定如何做，孩子自己來。
我們要教的，從來不是正確答案，而是解題思路。
畢竟，孩子有自己的人生，父母只是他人生路上的引路人，而不是決策者。
畢竟，做父母是有局限的，一味聽話的孩子，超越不了他的父母。
C媽說
能堅持自我的人，不僅不會活的憋屈，而且更容易得到別人的尊重。
因為表明自己的態度和立場，反而是獲得尊重最簡單的方式，否則，很容易陷入“感覺一直被他人忽視”的錯覺。
如果你希望孩子長大之後，在同學、同事、愛人面前，可以活得不委屈，那麽允許孩子有自己的判斷和想法，尊重孩子這一課，你得先做好。
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