本文來源:電影派(dyp833)
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一說papi醬,大家想到的肯定是一個弄潮兒。
各種熱門話題編成吐槽段子,讓她紅透了半邊天。
最近,這個集美貌與才華於一身的女子,又火了一把。
為何?
因為她並不想迎合潮流說話。
這些叛逆的話,就來自這部綜藝——
《拜託了冰箱 第五季》(2019)
最新一期節目裡,她透露了自己的夫妻相處之道——
和老胡(papi醬老公)戀愛十年,結婚五年。
兩家親家,一次面也沒見過。
逢年過節,倆人各回各家,各找各媽。
此言一出,全網炸鍋。
搭伴生活、形婚、私奔……
甚至直接說倆人是約p的話,都招呼上來了。
其實,這並不是她第一次在婚戀話題上“語出驚人”。
早在幾個月前的《我家那閨女》中,她就因為自己的人生排序,被人熱議了一把。
在那期節目中,她認為。
作為一名獨立女性,人生重要程度的排行榜依次為——
自己>伴侶>孩子>父母
好多網友,開始定性:這女人,太自私。
河馬哥來替papi說上兩句。
要厘清文字背後的真相,我們最好還是要回到原來的語境中去。
先看下《我家那閨女》中,她自己對排序的解釋。
她的依據,其實是陪伴時間。
一部分人,理解成了優先級排序。
是有一筐水果,自己先挑,最後才輪到父母。
於是,他們覺得,那是自私,那是不孝。
可papi在此指出的陪伴時間,咱們用另一個概念來解釋就是——
獨立生活的能力。
有這樣的想法,跟現代生活、婚姻形態的轉變,不無關聯。
傳統的婚姻形態,是同一個生活圈內的男女成婚。
然後,跟父母生活在同一個空間內。
婆媳朝夕相處,女方相夫教子,孝敬父母。
後來有了獨生子女,這個關係可能會變成——
除了孝敬男方父母,還得孝敬女方長輩。
於是乎,就有了雙方親家互相走動,加強往來的要求。
很長一段時間裡,這種嵌套式的家庭關係,是社會的主流。
尊敬彼此長輩的意願,便顯得非常重要。
可別忘了,這種家庭形式的前提,是物質條件決定的。
因為經濟條件差,因此新家庭需要依附在老家庭下,降低生活成本。
老家庭的主人也需要新家庭的人來幫助照顧和打理,提升生活品質。
說的現實點——
既然老一輩提供了經濟上的援助,自然需要尊重他們的意見。
可papi醬那句話裡的定語,是獨立女性。
獨立二字,指的正是:經濟上的獨立。
老胡家在陝西,而papi醬是上海女孩,倆人一起在北京打拚。
這個小家庭自食其力,並不需要雙親接濟。
自然,也不會受到長輩意願的侵擾。
再看這個小家庭,也不存在男主外、女主內的傳統分工。
二人分別有各自的職業,也都能自給自足。
這個時候,先讓自己能養活自己,再考慮如何養活家人,多數人應該不會反對吧?
即便很多人口口聲聲將父母排在第一位。
在現實中,他們還是要把主要精力:放在自己的工作上。
papi醬的人生排序,其實就是大多數年輕人的生活狀態。
大部分時間獨自工作,小部分時間留給家庭,逢年過節探望父母。
再說回《冰箱》裡的言論,也是這層道理的延伸。
親家不見面,非但沒有說明papi的自私,反而是證明了幾位老人的開明。
papi生於上海,是中國經濟水準高、現代化觀念普及早的城市之一。
從她口中,可以得知,母親也是一名早早就從精神上都獨立了的女性。
所以,她教育女兒,不要為了結婚而結婚。
papi成婚後,也只是親家不見面。
並不是孩子不見對方家長。
這對每個人來說,何嘗不是一種減負?
你想想,讓上海的女娃,逢年過節時去陝西學著給長輩敬酒。
再讓陝西的婆婆,學著怎麽去照顧上海人的口味。
對誰來說,都是頭疼不少,作用不大。
時代變了,觀念自然會變。
年青一代,自然會去質疑和拋棄,上一代的繁文縟節。
papi醬的言論,也讓人討論起了是否一定要辦婚禮。
那我們不妨問一下自己,婚姻的意義是什麽?
是締結條約的儀式,還是對親朋好友的廣而告之?
抑或,如這位網友所說的,“大型素人真人秀尬演現場”?
新郎新娘在自己看不懂的儀式中,扮演傀儡。
真人秀之後呢,還是回歸到平凡的生活。
而生活,歸根結底是自己兩個人過的。
很多人恐婚的緣由,不就是明明是兩個人的事。
卻要變成兩個家庭的事,變成了傳統和禮儀的撕扯,變成了各種面子工程。
需要考慮的越多,人格顯然就越不能保全。
對婚姻,才多了恐懼。
這些道理,大家不會不懂。
違反之前的習慣,並不一定是件壞事。
papi醬今天能語出驚人,還是因為自己足夠幸運。
她有老胡這樣開明的丈夫,有自己母親那樣獨立的女性。
所以,二人當年就是裸婚,至今沒有辦過喜酒。
如今,兩人更是經濟獨立、精神獨立。
從頭到尾,他們都不需要兩方父母的幫助。
而那些在網絡上惡語相向的人。
大部分,其實是在拿傳統倫理,去捆綁自己的父母。
結婚的時候,彩禮錢、房子首付,都是雙方父母出的。
婚後帶娃,還得讓雙方父母出力。
於是,孝順,就成了一個等價交換的籌碼。
用聽父母的話,和父母住在一起,來掩蓋自己想分攤責任的真實目的。
累的,其實還是父母們。
papi醬用自己的獨當一面,給自己和父母,都換來一份自在的省心。
大家平日裡互不打擾,危難時刻又有能力守望相助。
所以,會有人羨慕這樣的“神仙眷侶”。
如果更多人能意識到這背後的道理,並試著接受婚姻的另一種可能性。
這些實話,也就不會再令人恐懼。
所以啊,別再去臆測papi醬多麽三觀不正;
她的婚姻又是多麽不堪了。
真正的不堪,是你常常不得不違背自己的意願做事——
為了結婚而結婚;
為了討長輩喜歡,學對自己無用的技能;
為了尊敬習俗,在七天的春節假期裡兩頭跑……
最後還要被社會觀念綁架著說,這挺好的啊。
其實,大家都很累。
直接讓父母少管自己一點吧,可能太難了。
我們可以試著像papi醬這樣。
先努力著提升自己,過好自己的生活。
然後也有了可能幫助解放父母的時間和思想。
告訴他們,除了孩子,你們也可以享受自己的生活。
河馬哥覺得,這不僅是我們想要的,也是最大的孝順。
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