賓大教授：不要用孩子18歲的成就來定義成功

用孩子在十八歲時的成就來定義成功，這種思維會毀了孩子在他們二三十、四五十歲成功的能力。

作者：Dr. Kenneth Ginsburg，賓西法尼亞大學醫學院兒科教授，專長於青少年行為和心理健康。

不要用孩子18歲的成就來定義成功

我們常常會犯一個錯誤：我們看著眼前的孩子想，他有多麽成功？

這樣做的家長往往會過分關注兩件事：快樂或者成績。

如果隻關注孩子的眼下的快樂而對孩子沒要求，那麽這樣的快樂也是短暫的、稍縱即逝。如果隻關心孩子的成績，就只看到孩子的成就，而不是孩子這個人本身。

我們應該先不看眼前的孩子，而是想像孩子成長為35歲的樣子，如果家長開始考慮35歲成年人的成功需具體備哪些素質，子女教育會輕鬆很多，而家長也會更明白如何選擇不同的教育方式。

我們應該為孩子將來的發展和成功做準備，培育有後勁，能在35歲、40歲、50歲時成功的人。把目標放長遠，我們對於成功童年和青少年的理解就寬了。

能在35歲、40歲、50歲時成功和快樂的人是什麽樣的？那不取決於你所擁有的，而取決於你本身是什麽樣的人。

成功的成年人是這樣的：

1. 有價值感和目標

2. 能修補世界，有同情心、愛心和善良

3. 努力，堅韌

4. 心系他人，珍惜與家人、朋友和社會的關係

5. 堅毅性（Grit)（向著長期的目標，堅持自己的激情，即便歷經失敗，依然能夠堅持不懈地努力下去，這種品質就叫做堅毅，”Angela Duckworth 在2013年TED演講時，給予Grit如此定義。）

6. 具有創造力和創新力

7. 有社會智能(SocialIntelligence)和情商（Emotional Intelligence) 來促進領導力和協作

能聽取建設性的批評，有終生好學精神

8. 韌性（Resilience)

如果我們把人生看作一場短跑，我們會盡一切可能衝向終點，不籌劃未來。一旦摔倒，我們就輸了，所以我們輸不起一點的失敗；

但倘若我們把人生看作一場馬拉松，那麽我們的目標就設的更長遠。周圍的人要是都能互相合作，互相鼓勵，才能走的更遠。如果你碰壁跌倒，你爬起來繼續跑，尋找一條更好的路。

當然，成功也包括好的教育、職業以維持生計，但我相信，以上的品質都大大地增強了一個人在社會上的生存能力，而且能在自己做的事情中找到意義和滿足。

我們必須要停止去用孩子在十八歲時的成就來定義成功，比如說像進好的大學，這種思維會毀了孩子在他們二三十、四五十歲成功的能力。

愛孩子這個人，而不是他們的做出的成就

如果我們認為孩子的任何考試，任何活動，任何時刻都可能會影響孩子的一生，那麽我們就變成了孩子生活中的老虎，孩子和家長就會天天生活在這種緊張焦慮之中。

一、高要求

對孩子的高要求是什麽？是成績，表現，名校，還是獎項？

高要求的定義是家長能知道孩子是什麽樣的一個人，家長期望孩子能展現出他們的美好天性及優良品質。重點不在於他們取得的外在成就，而在於期望他們作為一個人的內在素質各方面，有很高的整體質量。

孩子會因為父母的期望而成長。要是家長對孩子有著高期望，孩子往往會為之努力。但是這裡一定要強調清楚，高要求並不指的是外在成就，不是全A，也不是獲獎和體育榮譽，而是擁有體諒，尊敬，誠實，善良，負責等等這些家長希望孩子所擁有的優良品性。

二、完美主義

為什麽完美主義不好？因為完美主義者會自卑、怕得B、怕不完美、怕家長失望、缺乏創造力、怕批評與建議。

可以說，完美主義是造創力的墳墓。這種孩子往往趨向於躲避不確定，從而不會去考慮創新。孩子會怕嘗試新鮮事物，怕創新，怕一切未知。而真正有成就的人會覺得，能有機會從事自己做的事情是非常幸運的。

如果你讓你的孩子怕得B, 如果你的社交圈讓你的孩子怕得B，那就相當於把孩子的腿打斷了。

如果孩子怕讓家長失望，那一定有情感方面的問題；如果家長怕孩子現在失敗，那麽孩子長大後往往會失敗得更慘，因為孩子小時候沒學會怎樣正確面對失敗。

孩子不是我們炫耀的產品，孩子不是為了取悅於我們而追求，我們就是毫無條件地愛孩子這個人，而不是愛他取得的成績成就。沒有人能夠各方面都擅長。

正確定義成功，尊重孩子的自立

要是你把成功定義成去哈佛，那你就把孩子成長過程變成了名校申請履歷表的製作過程。

要是你把成功定義成孩子在三十五歲會成為的人，你的孫輩會是什麽樣的人，他們的成功，他們的保障，他們的快樂，他們的創造力，那我相信我們是在談論好的話題，切中核心的話題。

亞洲大學生的自殺率正在飛速增長，其中亞裔女孩在大學的自殺率居高。完美主義在亞裔程度似乎很高。因為完美主義讓人自卑。

我不希望任何的孩子會遭受如此的痛苦。我非常興奮和榮幸能被邀請來做這個演講，因為你們會去把我的教育思想傳播開來，告訴大家什麽是真正的成功，這樣就可以挽救生命。

請通過社交網絡上傳播這樣的教育理念，以形成一種社會風氣，讓家長開始寒暄時不談論孩子去的哪個大學，考試成績怎麽樣，而是談論孩子是個什麽樣的人，孩子在尋找自己的興趣嗎，分享親子關係。

如果我們都談論這樣的話題，孩子們就都能成長好。

讓孩子犯錯誤；表揚付出的努力而不是結果；建立閃光點，鼓勵獨特性。

家長的長遠目標：培養一個健康的成年人。

家長的短期目標：培養孩子好學精神。要是家長給孩子太多壓力，孩子不再喜歡學習，孩子將來走的路也就離成功更遠。人們的成功往往是因為對學習持續不斷地熱愛。

家長的中期目標：是找到與孩子興趣契合的方向，促進對學習的熱愛。不是什麽常春藤，而是孩子真正熱愛的方向、為之而努力的激情。

告訴孩子什麽是錯的不能幫助他們，但是給他們演示什麽是對的卻很有用。

假如你尊重孩子的自立，孩子反而會離你更近。如果你對孩子說，我要你變得獨立，我要你自由，但是獨立自由需要你的努力去贏得。如果你這樣說，孩子的自我形象會很大，感到自己掌控著自己的行為，知道你支持他的自立，孩子會以獨立的自我來與家長相處一輩子。

有時候孩子表現的無情，裝作不愛家長，是因為愛我們而生的傷害。了解到這一點，我們就能夠熬過困難的時刻。

控制孩子，孩子就會遠離你。給孩子獨立，孩子會展翅、到處飛翔、降落回父母的窩，孩子會在一生中多次回來。愛孩子這個人，而不是他們做出的成就，這是給孩子一生中最大的力量。

“親愛的上帝，請賜給我雅量平靜去接受不可改變的事，賜給我勇氣去改變我可以改變的事，賜給我智慧去區分他們的不同。”

作為家長也有極限，孩子有時會把家長氣瘋。這個時候家長需要提醒自己、讓自己做到的是愛孩子這個人，給自己時間好好回想一下他們到底是誰，他們的美好天性和品質是什麽，那些孩子曾經讓你感動的事、那些美好親昵的時光..…

有效的親子時間，會激發孩子的內驅力

如何了解孩子是誰，取決於你如何看待與孩子相處的高產出時間。如果家長誤以為與孩子的高產出時間就是想方設法、絞盡腦汁琢磨怎樣才能讓孩子達到最大的成就，比如成績與獎項，那麽家長永遠也不會了解孩子到底是誰。

家長與孩子的高產出時間是晚餐、是與孩子擁抱和親密、是與孩子平時的談論和聊天，了解孩子在想什麽。這才是最有效的親子時間，這樣反而會激發孩子的內驅力，取得更好的成就。

相反，把注意力放在孩子短期的成就可能會讓他們興奮一陣子，但是很快他們就會喪失激情動力。家長需要讓孩子發現自我，明確思想，鼓勵他們為這個社會和世界貢獻出自己的一份力量，這樣才能培養出一個成功的孩子。

你給孩子的最好禮物就是照顧好自己。當你照顧好自己，你就是以身作則地示範一個堅韌的人、一個幸福、熱愛生活的人、一個充滿愛心的人、一個有生活意義的強大的人是怎樣生活的。

如果我們的全部生活都以孩子為中心，我們就會使四五十歲的成年人生活顯得黯然失色、缺少情趣和追求，孩子也因此不會對他們的未來滿懷憧憬和希望。

本文來源：藍橡樹