電視劇《都挺好》牽扯出很多話題,而豆瓣上該劇點讚最多的評論是:
“編劇千萬不要給我大團圓!”
姚晨飾演的蘇明玉,生在一個重男輕女的家庭。
父母偏心兩位哥哥,蘇明玉得不到父母的愛,上大學後與家人決裂,獨立打拚。
但母親的意外去世,又將她“拉”回了這個家庭。
與父親、哥哥的矛盾又起……
有人說,如果蘇明玉與家人和解,那她就是樊勝美2.0:
深刻感知到了原生家庭帶來的痛苦,卻還是不忍割捨,一味奉獻著,
用“不能求回報”的道德觀壓抑著自己。
這種處理血緣關係的方式,在身邊還是很多見。
但什麽該管?什麽不該管?該管到何種程度?
在血緣關係和“都挺好”面前,
自我的需求可以被綁架到什麽程度?
不要和解各種“撕”就是解決之道?
都是自己人,別計較?
這種態度在《都挺好》裡,最典型的一段是:
蘇明玉被二哥蘇明成打傷之後,
身邊的大多數人都在告訴蘇明玉:
家和萬事興,別為這點兒“小事”壞了一個家。
大哥說:
“你們是親兄妹,你倆從小就打架,
有什麽過不去的,都是自己人,無所謂的。”
父親說:
“你說你和你哥一家人,
這麽鬧,讓外人知道了,那不是看咱家笑話嗎?”
蘇明玉放棄了上訴二哥,但她給出了自己的理由:
“我改變主意,不是因為你們勸我。
是因為不想聽你們勸我。”
在親人想要用血緣關係來“綁架”自己時,她選擇保持明確的自我與底線。
蘇明玉不原諒那些往事。
美國心理治療師蘇珊·福沃德在《原生家庭》裡寫道;
“面對自己的遭遇,我們首先需要發泄憤怒……
不應該去弱化和抹殺曾遭受的傷害。
很多時候,原諒和忘記,就意味著假裝一切都沒有發生過。”
但是,她也不會死死地咬著自己曾受過的傷。
她可以給媽媽買墓地,幫爸爸填窟窿,給大哥找工作……
但她不可以再犧牲自己的感受。
在家裡,講情還是講理?
現實生活中,很多人能看清別人家庭的問題,
但觸及自己的親人,不免也會陷入和稀泥的狀態,
末了還要自歎一句:哎,血濃於水啊。
想處理好家事,也需要冷靜和理性,不是只有情義就可以了。
大哥蘇明哲失業後還要把父親接到身邊照顧,大嫂就不像他那樣愚孝,而是說:
對於蘇明玉被二哥打傷的事,大嫂的反應是:
在劇中看起來,她很理解蘇明玉,卻也知道說蘇明玉“也不是個省油的燈”。
用傳統的視角來看,這個大嫂有些“自私”了。
但當下的許多觀眾都表示很喜歡這個大嫂的性格——她拎得清。
飾演大嫂的演員高露也說:
“家是一個講情而不是講理的地方,
但發生一些觸及底線的問題,情就要放到第二位。”
可以自私一點?
像蘇明玉或大嫂這樣“自私”的人,受到觀眾的歡迎,並不讓人意外。
這是人們普遍更尊重個體價值的結果。
尤其在普遍是獨生子女的環境下,年輕一代更厭倦複雜的關係。
李安說過一句話:“我已經不教小孩孝順這種東西,只要愛我就行了。”
不要孝順隻談愛,意味著子女有權利“自私”,
可以理性地對待家庭關係而不被批為“冷血”。
傑恩·梅傑在《雙向養育》中對“愛“做過另一種解釋:
”愛意味著完全接納某一個人,但並不代表無條件地接納這個人的所有。”
圖片來自《推手》
真正的和解不是“大團圓”
不過,當觀眾的情緒堆積到不能接受和解,要一番番“撕”起來才過癮,
這就有點像近年來流行的各種“爽劇”套路了。
實際上,和原著小說相比,電視劇版的《都挺好》對人物是做了很多微調的:
原著裡的母親雖然偏心,但並非不講情理,也有對她的體諒;
原著裡的二哥並不是完全的窩囊廢;
原著裡的二嫂比劇中更為可愛,更通情達理;
原著裡的明玉則是用了些手段報復二哥,而在劇裡,她是更純粹的受害者;
……
類似這樣的調整後,人物是非黑白更加分明,減少了模糊的空間,
更容易調動起觀眾“支持/反對”“喜歡/憎惡”的情緒。
觀眾可以把生活裡遇到的類似煩惱帶入,投射一些自己平常敢想不敢做的選擇。
要看到,劇中的每個人都不是絕對意義上的壞人。
大哥被當成光宗耀祖的招牌,二哥被溺愛,父親沒有自己的生活方式……
他們是太活在自己的世界裡,很少顧及別人的感受,才產生了種種衝突。
明玉能夠站出來幫助其他家人,恰是因為她有著相對更開闊的世界。
開闊,是看得透,拎得清,而不是報復回去解氣就完了。
好的創作者總是給人物的善惡是非留一些模糊的空間。
比如是枝裕和導演的《步履不停》中,
家裡的長子很優秀,被父親視作接班人。
但他為了救一個淹水的孩子,死掉了。
後來,每逢他的忌日,那個孩子也要過來,如此過了很多年。
在次子看來,這對那個孩子是一種折磨,勸母親停止。
但母親說,必須讓他每年都來,否則我那個兒子就白死了。
母親是一個很慈祥的形象,
有的觀眾可能都沒有太在意這個有點“殘忍”的細節。
這正是因為導演能夠把這些複雜的情感,都接受下來,
引導人去理解,而不是支持或討伐。
理解和反思,才會讓人長大。
前段時間有一個離婚的大數據顯示:
34.21%的離婚是因為生活瑣事。
相比之下,出軌問題佔2.51%。
這個情況放到親情關係中也是類似的,
大部分親情破裂都是因為一些瑣事,因為溝通無能,因為累積的情感損耗。
所以,如果不能夠真正地去反思,去成為更智慧、更有擔當的人,
只是靠“戰鬥”,靠“撕”,
或者靠躲避,靠壓抑自我來妥協——妥協後又加深壓抑和抱怨,
原來的問題不會消失,在新的生活也依然會如影隨形,隨地滋生。
人與人終究是要建立各種關係,交換和安放各自的情感和利益。
這是逃避不開的,只能讓它更新、成熟。
用更強大、更開闊的自我。
本文僅代表作者個人觀點
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