1
那日在超市買東西,前面有一寶媽正對著清單一邊掃貨一邊照看兩個娃。大的女兒五歲左右,小的兒子最多三歲。
不一會兒,兩個小家夥便為了同一個玩具爭搶起來了,那麽多玩偶,偏偏只剩一隻小豬佩奇了。而且兩個人哭鬧著只要這一隻。
小的明顯奪不過大的,搶不到自然號啕大哭,哭聲震天動地,好不委曲。馬上有好心路人出來調停
“姐姐,你是大的,快讓給小弟弟啦。”
“讓姐姐再重挑一個別的不就好了嗎?”
“不能慣著小的吧?”
......
我饒有興味地看媽媽如何收場。
只見媽媽彎下腰蹲到弟弟面前,眼睛和善地看著他,再慢慢地捂上自己的耳朵。
看到這個動作,弟弟竟然停止了哭泣。
當時我就歎到,高手啊!現在年輕的辣媽們都有這等功力了嗎?看得出來這動作是和寶寶共同約定的一個不哭鬧的暗語, 以前在家一定沒少訓練。
只見媽媽馬上又轉身擁抱了一下姐姐(表達共情與關注)。姐姐難過的小臉立刻陰轉晴。
“你們是選擇繼續在這裡鬧呢,還是想到我的臂彎裡來和平商討一下呢?“(給孩子可以選擇的權力,強過直接下命令,孩子更願意配合。)
媽媽蹲著,同時向兩個孩子伸開雙臂。
於是兩個寶走近媽媽的懷裡。
“媽媽,怎麽辦?只有一個佩奇了,我跟弟弟都想要。”
“媽媽相信你和弟弟一定能協商解決好的。“ (指導孩子自己解決問題)
“姐姐,我只要這個。媽媽,我只要這個“ 小家夥很會訴說他的要求嘛。
“弟弟,我也很喜歡這個,讓媽媽買下來後,我們一人玩一天好不好?“(開始自己的頭腦風暴了)
“不要,我要白天玩,晚上媽媽給我講故事的時候才給你玩。“(弟弟表達能力又晉一級)
媽媽看向姐姐,姐姐不太滿意,媽媽鼓勵她再想想。
“可是晚上玩的時間少,那你要把你的巧克力分我一塊才可以。“ (自我調整心理平衡)
“那好吧。”(自己參與制定的規矩更容易被遵守)
不服都不行,真讓倆孩子你一言我一語地將問題一起給解決了。媽媽態度完全中立。
2
想當初我這麽大帶兩個娃的時候,哪有這麽淡定和這麽高級的手腕。兩個人打架我只會立馬去喝斥大的讓著小的,唯一的目的就是讓小寶趕緊止哭。
特別是公共場合眾目睽睽之下,生怕自己控制不住孩子,怕失了威嚴,怕別人說我教子無方。
現在想起來,我那時的怕完全錯的荒謬。
但是現在仍然還是有許多家長經常來跟我聊天:“老師,我家的那兩個魔王沒有一天是消停的,三天一小吵,五天一大戰的,該怎麽治啊?“
要我說:咱得先從自己治。
父母想不到吧,家長的介入是娃們愛打架的最佳助攻。可能你會說怎麽可能?我最怕他們打架了,我不在的時候他們也打呀?
是嗎?那麽請問:你又是怎麽知道他們打架了的呢?
你看就算你不在場,他們也會想盡辦法確保讓你知道。
他們打架的目的就是為了讓你介入,做他那一方的法官、陪審員和執法官。而你的介入又強化了他們用這種錯誤的方式來獲得歸屬感和價值感。
可能有的家長覺得自己很客觀很講道理,不分大小隻站到正確的一方,誰錯了就得教訓誰。
其實“正確“永遠是一個觀點問題。在你看來的“正確“,在孩子的角度看來肯定還是不公平的。要知道,孩子眼中的世界才是他們真實的世界。
3
很多寶媽擔心大寶的不知輕重傷了小寶怎麽辦?
其實大寶若有心傷害小寶,他會挑大人不在場的時候。如果有危險確實要介入,那也得保持中立,一碗水端平,讓每個孩子處境相同。
前不久去一個朋友家做客,她在家帶3個娃。最大的兒子6歲多,中間的兒子4歲多,最小的女兒才9個多月。
進門時恰逢三人混戰,兩個哥哥都在爭搶妹妹手上的畫冊。儘管朋友覺得妹妹沒做任何事招惹兩個哥哥,但她還是要所有孩子“處境相同“。
她把妹妹放進嬰兒椅子裡,當著兩個哥哥的面嚴肅地對妹妹說:“等你不再跟哥哥們打架時,我們就抱你出來玩。”
然後他又把兩個哥哥送回他們的房間:“等你們想清楚不再打架了,就來客廳告訴我,我們再一起去和妹妹玩。”
看上去好像有點可笑,妹妹根本就聽不懂媽媽的告誡,為什麽還讓她無辜地坐在那裡。從心理學上來分析,媽媽同等地對待所有孩子是有好處的。
因為我們無法確定大的惹到小的,到底是有意還是無意的。當你站在你“認為”是受害者的孩子一邊時,你就是在訓練這個孩子的“受害者”心理;當你總是教訓你“認為”是在惹事的一方時,你就是在訓練這個孩子的“欺壓”心理。
有個家長講了她小時候的故事。她在家裡是長姐,每次跟弟弟起爭執時,母親總是站在弟弟這一邊。
說她怎麽這麽不懂事;說弟弟還小,她應該讓著他;有什麽好東西第一個想到的也是給弟弟。弟弟每次贏了都會很得意,因此也常常故意招惹她打架,只是為得到母親特別的關注。
母親對弟弟從小的“受害者”訓練讓弟弟長大後“頗有成效”。工作中稍有不順心,弟弟就怪這怪那,老覺得自己被人欺負,逢人就吐苦水。
母親對她的影響也很深,她老覺得自己是個“壞”姐姐,看到自己喜歡的東西總覺得自己“不配擁有”而不敢去主動爭取,因此還錯過了一段很好的姻緣。
4
如果大的頻頻故意招惹小的,我們不能忍受置身事外時,也應該先安撫大的,然後帶大的一起去安慰小的。
這並不是對大的“惹事”的獎勵,從心理上可以明確的是大寶因為某些原因感受到了挫折。
也許他覺得是小寶把自己趕下了“掌上明珠”的位置,也許是他覺得你更愛小寶。真正的原因並不重要,重要的是我們知道孩子感到了失望並需要我們的鼓勵。
“大寶,媽媽看到你在生氣。”(共情接納)
“媽媽抱抱你好不好?” (讓孩子感覺好了,接下來的表現自然才會好。)
“你願意去幫助你的弟弟感覺好起來嗎?你想先給他一個擁抱,還是想讓我先抱?” (用行為示範友愛與和平)
假設大寶太生氣而不願意擁抱你或是不願意擁抱弟弟,我們仍然要做出姿態。
“我能明白你現在還沒有準備好,等你準備好了,你可以過來幫我。”(請孩子幫忙會讓他有價值感)
如果有一天,你的大寶小寶打架了,你能淡定的拒絕介入。
聽到小寶說:“我要告訴媽媽。”
大寶回答:“沒用的,媽媽只會說讓我們自己友好解決。”
然後你會發現他們打架的次數越來越少了,有時就算開打,也會溫和許多。
那麽恭喜你內功練成,可以仰天長笑:“娃多愛打架,為娘我不怕,哈哈哈……”