1
那日在超市買東西，前面有一寶媽正對著清單一邊掃貨一邊照看兩個娃。大的女兒五歲左右，小的兒子最多三歲。
不一會兒，兩個小家夥便為了同一個玩具爭搶起來了，那麽多玩偶，偏偏只剩一隻小豬佩奇了。而且兩個人哭鬧著只要這一隻。
小的明顯奪不過大的，搶不到自然號啕大哭，哭聲震天動地，好不委曲。馬上有好心路人出來調停
“姐姐，你是大的，快讓給小弟弟啦。”
“讓姐姐再重挑一個別的不就好了嗎？”
“不能慣著小的吧？”
......
我饒有興味地看媽媽如何收場。
只見媽媽彎下腰蹲到弟弟面前，眼睛和善地看著他，再慢慢地捂上自己的耳朵。
看到這個動作，弟弟竟然停止了哭泣。
當時我就歎到，高手啊！現在年輕的辣媽們都有這等功力了嗎？看得出來這動作是和寶寶共同約定的一個不哭鬧的暗語， 以前在家一定沒少訓練。
只見媽媽馬上又轉身擁抱了一下姐姐（表達共情與關注）。姐姐難過的小臉立刻陰轉晴。
“你們是選擇繼續在這裡鬧呢，還是想到我的臂彎裡來和平商討一下呢？“（給孩子可以選擇的權力，強過直接下命令，孩子更願意配合。）
媽媽蹲著，同時向兩個孩子伸開雙臂。
於是兩個寶走近媽媽的懷裡。
“媽媽，怎麽辦?只有一個佩奇了，我跟弟弟都想要。”
“媽媽相信你和弟弟一定能協商解決好的。“ （指導孩子自己解決問題）
“姐姐，我只要這個。媽媽，我只要這個“ 小家夥很會訴說他的要求嘛。
“弟弟，我也很喜歡這個，讓媽媽買下來後，我們一人玩一天好不好？“（開始自己的頭腦風暴了）
“不要，我要白天玩，晚上媽媽給我講故事的時候才給你玩。“（弟弟表達能力又晉一級）
媽媽看向姐姐，姐姐不太滿意，媽媽鼓勵她再想想。
“可是晚上玩的時間少，那你要把你的巧克力分我一塊才可以。“ （自我調整心理平衡）
“那好吧。”（自己參與制定的規矩更容易被遵守）
不服都不行，真讓倆孩子你一言我一語地將問題一起給解決了。媽媽態度完全中立。
2
想當初我這麽大帶兩個娃的時候，哪有這麽淡定和這麽高級的手腕。兩個人打架我只會立馬去喝斥大的讓著小的，唯一的目的就是讓小寶趕緊止哭。
特別是公共場合眾目睽睽之下，生怕自己控制不住孩子，怕失了威嚴，怕別人說我教子無方。
現在想起來，我那時的怕完全錯的荒謬。
但是現在仍然還是有許多家長經常來跟我聊天：“老師，我家的那兩個魔王沒有一天是消停的，三天一小吵，五天一大戰的，該怎麽治啊？“
要我說：咱得先從自己治。
父母想不到吧，家長的介入是娃們愛打架的最佳助攻。可能你會說怎麽可能？我最怕他們打架了，我不在的時候他們也打呀？
是嗎？那麽請問：你又是怎麽知道他們打架了的呢？
你看就算你不在場，他們也會想盡辦法確保讓你知道。
他們打架的目的就是為了讓你介入，做他那一方的法官、陪審員和執法官。而你的介入又強化了他們用這種錯誤的方式來獲得歸屬感和價值感。
可能有的家長覺得自己很客觀很講道理，不分大小隻站到正確的一方，誰錯了就得教訓誰。
其實“正確“永遠是一個觀點問題。在你看來的“正確“，在孩子的角度看來肯定還是不公平的。要知道，孩子眼中的世界才是他們真實的世界。
3
很多寶媽擔心大寶的不知輕重傷了小寶怎麽辦?
其實大寶若有心傷害小寶，他會挑大人不在場的時候。如果有危險確實要介入，那也得保持中立，一碗水端平，讓每個孩子處境相同。
前不久去一個朋友家做客，她在家帶3個娃。最大的兒子6歲多，中間的兒子4歲多，最小的女兒才9個多月。
進門時恰逢三人混戰，兩個哥哥都在爭搶妹妹手上的畫冊。儘管朋友覺得妹妹沒做任何事招惹兩個哥哥，但她還是要所有孩子“處境相同“。
她把妹妹放進嬰兒椅子裡，當著兩個哥哥的面嚴肅地對妹妹說：“等你不再跟哥哥們打架時，我們就抱你出來玩。”
然後他又把兩個哥哥送回他們的房間：“等你們想清楚不再打架了，就來客廳告訴我，我們再一起去和妹妹玩。”
看上去好像有點可笑，妹妹根本就聽不懂媽媽的告誡，為什麽還讓她無辜地坐在那裡。從心理學上來分析，媽媽同等地對待所有孩子是有好處的。
因為我們無法確定大的惹到小的，到底是有意還是無意的。當你站在你“認為”是受害者的孩子一邊時，你就是在訓練這個孩子的“受害者”心理；當你總是教訓你“認為”是在惹事的一方時，你就是在訓練這個孩子的“欺壓”心理。
有個家長講了她小時候的故事。她在家裡是長姐，每次跟弟弟起爭執時，母親總是站在弟弟這一邊。
說她怎麽這麽不懂事；說弟弟還小，她應該讓著他；有什麽好東西第一個想到的也是給弟弟。弟弟每次贏了都會很得意，因此也常常故意招惹她打架，只是為得到母親特別的關注。
母親對弟弟從小的“受害者”訓練讓弟弟長大後“頗有成效”。工作中稍有不順心，弟弟就怪這怪那，老覺得自己被人欺負，逢人就吐苦水。
母親對她的影響也很深，她老覺得自己是個“壞”姐姐，看到自己喜歡的東西總覺得自己“不配擁有”而不敢去主動爭取，因此還錯過了一段很好的姻緣。
4
如果大的頻頻故意招惹小的，我們不能忍受置身事外時，也應該先安撫大的，然後帶大的一起去安慰小的。
這並不是對大的“惹事”的獎勵，從心理上可以明確的是大寶因為某些原因感受到了挫折。
也許他覺得是小寶把自己趕下了“掌上明珠”的位置，也許是他覺得你更愛小寶。真正的原因並不重要，重要的是我們知道孩子感到了失望並需要我們的鼓勵。
“大寶，媽媽看到你在生氣。”（共情接納）
“媽媽抱抱你好不好?” (讓孩子感覺好了，接下來的表現自然才會好。）
“你願意去幫助你的弟弟感覺好起來嗎？你想先給他一個擁抱，還是想讓我先抱?” (用行為示範友愛與和平）
假設大寶太生氣而不願意擁抱你或是不願意擁抱弟弟，我們仍然要做出姿態。
“我能明白你現在還沒有準備好，等你準備好了，你可以過來幫我。”（請孩子幫忙會讓他有價值感）
如果有一天，你的大寶小寶打架了，你能淡定的拒絕介入。
聽到小寶說：“我要告訴媽媽。”
大寶回答：“沒用的，媽媽只會說讓我們自己友好解決。”
然後你會發現他們打架的次數越來越少了，有時就算開打，也會溫和許多。
那麽恭喜你內功練成，可以仰天長笑：“娃多愛打架，為娘我不怕，哈哈哈……”
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