好像是Joshua3歲、Eric4歲的時候，有段時間兩孩子想做什麽卻遭到我反對的話，也都衝著我說過類似的話：
“媽媽，我討厭你！”
“媽媽你走開，我再也不想看到你了！”
“你不是我媽媽，我才不要你做我媽媽呢！”
那會兒如果有親戚剛好來串門，孩子也很容易把叔叔阿姨們當成“發泄對象”，比如直截了當地拒絕跟對方握手：“我不要，我不喜歡他的樣子。”
如果我們對此很生氣的話，孩子往往比我們更加生氣，甚至要做出跟我們決裂的舉動，但如果我們真的讓“彼此都冷靜一下”，孩子內心的抗議更為明顯，崩潰、咆哮，這些我家兩個現在看起來脾氣特好的孩子們，都試過。
坦白說，最開始聽到兩兄弟跟我這麽說的時候，當然也有過生氣和沮喪，畢竟沒有人喜歡聽這些話呢，當我們愛的人，甚至可能要照顧一輩子的人說出這些話的時候，人心也是肉做的當然會疼。
我曾經會非常介意裡面的內容，也跟他們說過這類的話，“你們不能這麽說話”、“這樣子的行為是不禮貌的”、“你如果討厭我的話，那我也討厭你”，可是這並不能真的解決問題，因為每次說完之後不僅孩子們更生氣，我也立刻就後悔。
想著自己怎麽又陷入了不成熟的隊列裡，因為這些話基本上都是意氣用事，並非我想要表達的意思。所以我也不斷提醒自己，這種反應不成熟，未來不能再這麽做了。
後來我開始換了一種方式，我專門針對孩子們那時的敵意，重複練習了一句話來應對，效果很好。不僅成功地修複了孩子內心的敵意和憤怒，而且也讓孩子學會了如何面對人際關係。
後來不知不覺地，孩子們這些“口不擇言”的表現慢慢就消失了，就好像這些唐突、無禮根本沒存在過一樣，這些缺乏思考的行為他們自己修複了。
那句話是什麽呢？其實便是“我愛你”。
“我討厭你！”孩子對我大聲地說。
“我愛你。”我開始嘗試不去跟孩子開戰，而是站在旁邊肯定我的心意。
“我很討厭你！”孩子仍然固執地衝我大喊。
“我很愛你。”我仍然站在旁邊再次肯定我的心意。
“我最討厭你了！你是一個壞媽媽。”孩子竭斯底裡地喊，並且想要衝過來推開我。
“我仍然很愛、很愛你。”對孩子做出再三保證後，我會去嘗試接住衝過來想推開我的孩子，抱住這隻受傷的、暴躁的“小刺蝟”。
雖然我們的交流很簡短，表面上看都是圍繞“我討厭你”和“我愛你”之間來爭執，但是效果卻比我想象中要好，當孩子接受了我說的“我愛你”的時候，他們的脾氣就基本上被緩解了，他們會溫柔地擁抱我，並且告訴我，“媽媽，其實我也是愛你的。”
為什麽這句話能治愈孩子內心的不滿和咆哮呢？恰恰是因為我們在面對孩子情緒風暴的時候，處理方式更成熟、更明智了。
我們給孩子提供了一個示範，讓孩子明白什麽是自我控制、什麽是同理接納。可是實際操作中我也發現，如果大家不明白我們為什麽要說“我愛你”，這句話其實是沒有意義的，它也會失去內在的作用，所以今天我就來說說這件事情。
成熟是我們懂得如何經受別人的情緒風暴
其實在孩子情緒風暴中我們如果能夠提供正確的示範，幫助孩子所學習到的，是修複能力。
孩子如何習得重新跟周圍的人交流的能力，對孩子一生的幸福至關重要。當孩子通過哭泣、大鬧甚至口不擇言來抗議的時候，他們內心深處實際上渴望的，不是衝突和開戰，不是批評和指責，而是情緒上的接納。
因為他們還沒有語言技能並且成熟的表達方式來表達他們的情感，但是我們絕對有，所以當我們讓孩子能夠感受到這份接納的時候，孩子就會重新恢復平靜，只要孩子能夠重新、自發地恢復平靜，便是孩子進一步學到基本人際交流技巧的時刻。
所以“我愛你”這三個字雖然很簡單，但卻是父母的一種榜樣的示範。我們的孩子雖然沒有辦法避免生活中所有的挫折和痛苦，這些都讓還不夠成熟的他們心煩意亂，想要跟全世界開戰，但是如果他們能夠學會經歷了挫折和困難之後，仍然可以恢復平靜，仍然感受到世界對他情緒上的接納，他就能具備經受挫折的能力。
情緒恢復得越快，心理彈性越高，享受快樂的能力也會越強。
要真的做到這點，需要我們學習用新的視角去看待憤怒。我們首先要意識到憤怒是所有人都有的一種正常的情緒，如果孩子生氣的話，他們也需要表達出來。而我們真正要做的，並不是否定孩子表達憤怒是錯誤的，而是引導孩子如何用更恰當的方式來表達憤怒，因為這是每個人一輩子都很需要的情緒調節能力。
不要關注說什麽，而是了解為什麽
“我愛你”這句話很簡短，但實際上你也不需要隻認為這三個字就可以解決一切紛爭，你完全可以換成一段含義相同的話，那便是：
“我很傷心，我知道你很生我的氣。”
“我知道你現在很生我的氣，但是我無論如何都愛你。”
“我知道你很生氣，但我不介意，無論什麽時候，只要你想討論讓你不開心的事情，我都會在旁邊聽你說。”
這也是為什麽停留在表面上去學回應的話術是不可行的，我們不了解這些話背後的深層含義，話術根本沒有意義。
學齡前孩子口頭上發脾氣的時候，大多數是對於某些特定事情的反應。比如Joshua想玩更多的iPad，Eric不想刷牙，所以他們通過說“我恨你”來表達他們的疲倦、沮喪、或者想挑戰家庭的規則底線。
這個時候，你也許會發現，一個有規則、有原則的家庭，孩子雖然會挑戰底線，但是孩子接受和自我調節的能力會更強，因為很大程度上，有規則的家庭可以提供給孩子更多的安全感。
專門研究孩子情商和社交商的哈佛學者丹尼爾·戈爾曼便支持這個觀點，“如果父母能給孩子設立規則，同時又為孩子找到一個更好的宣泄途徑的處理方式，能夠幫助孩子對父母產生安全的依戀感覺，讓孩子明白自己即便再調皮的時候，也能夠得到父母的理解。”
所以換言之，當孩子因為規則的束縛而大聲哭泣的時候，我們也依舊可以平靜地告訴孩子，“我知道你很難過，但iPad時間已經結束了，但我們可以明天再看。”因為從孩子的角度來說，他不想被約束，反抗規則，是再正常不過的行為了。
我們唯一要避免的一點是，在家裡定下太多的“不平等條約”，讓規則成為父母主觀喜好的產物，而不是維持家庭平衡的規範。（參考這篇文章了解
父母常見的“不平等條約”
）。
當孩子說傷人的話時，我們可以做什麽
當我們明白情緒上的成熟，和規則意識的示範都可以有利於孩子過渡這段“不成熟”表現的時候，我想我們也許也會更輕鬆一些。實際上在面對孩子說出傷人的話時，有一些措施和方法是我們可以做起來的：
1.保持冷靜，如果實在被孩子的話傷到了，請記得要大力呼吸。提前準備好一些“話術”有助於你應對，想想要說什麽，怎麽說，然後再把話說出來。
2.注意你在跟孩子溝通時的非語言交流，比如語氣、音量、面部表情、身體姿勢和語言速度，這些都非常重要。孩子基本上都會敏銳地注意到你的一言一行，也會對你的非語言信息做出解讀和判斷，所以要盡可能避免一些讓人感覺不大那麽舒服的做法，比如交叉雙臂的防禦姿勢，轉動眼睛的漫不經心，語速過快的咄咄逼人，這些都不合適。
3.語言反饋要足夠簡短直接，並且給孩子指出方向。舉個例子，如果孩子只是無由來的發脾氣，可以簡單地告訴孩子“沒關係，我無論如何都愛你”；如果孩子是挑戰家庭的秩序，那我們也同樣可以斬釘截鐵地告訴孩子，“我知道你很生氣，但是公共場合我們不能大聲喧嘩”。
總而言之，讓自己的態度保持中性，記住我們的目的都是幫助孩子認識到發脾氣不能真的解決問題，我們有更多更有效、更溫和的方式來調整，我們的態度是自信、平靜，而不是對峙、講道理和咄咄逼人。
其實跟孩子接觸久了，時常覺得他們跟刺蝟是很像的。有時候為了保護自己，他們會毫不猶豫地蜷縮起來，給自己築起一道保護牆，不讓任何人靠近。
但實際上真正能夠融化這層保護牆的，不是去跟孩子開戰，用對峙和炮火讓彼此都傷橫累累，而是我們如何給刺蝟身上的刺，找到掩蓋刺的好工具。用滿盒子像爆米條一樣的泡沫，去搭建彼此擁抱的橋梁，只有那一刻，我們的孩子才能真正地感覺到安全。
希望我們都能內心柔軟而有原則，身披鎧甲而有溫度，這便是溫和而堅定的力量！
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