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幼兒園老師誇寶寶「樂於助人」,寶媽看了很心酸,學會拒絕很重要

在我們小時候,父母對我們的教育大多是順從型的,他們教會孩子要懂事,懂禮貌,懂得助人為樂,這樣的孩子才是好孩子,才能得到大家的讚揚。又因為一直以來學校和老師都反覆強調集體意識,而讓個人意識遭到雪藏,所以孩子們往往會分享,會助人,卻缺乏拒絕別人的勇氣,這真的好嗎?

是「助人為樂」還是「被人欺負」?

2018年,武漢理工大學研三學生陶崇園,被其導師王攀教授在精神與肉體上欺壓三年,逼迫其叫他爸爸,不堪欺壓,跳樓身亡。讀研期間,王攀要求陶崇園幾乎每天晚上八點左右去其家中,除非急事請假,並頻繁讓陶崇園帶飯送到家裡。甚至還包括上門洗衣、找眼鏡。

導師王攀聲稱的「每天晚上30分鐘的交流製」竟變成了「做家務」,說「看起來與陶崇園疾言厲色的言辭」,其實是在做心理測試。脅迫之下,陶崇園放棄了拒絕的權利,他一味服從的結果,是自己不堪重負,選擇以跳樓的方式與這個世界訣別。

不談導師制度的好與壞,隻說陶崇園其人,不少網友事後說他心理素質太差,就算被導師欺壓至此,大不了畢業走人。這些網友可能忽略了,陶本人已經喪失了拒絕的能力,不僅是對導師,就算到了社會上他也很難拒絕,這是促使他輕生的原因之一。

今年,傳出某幼兒園組織學生互相洗腳的事,老師說這是教會孩子助人為樂的教育課。圖片發到家長群,引起了很大爭議。不少家長看到孩子蹲在地上捧起其他小朋友的腳仔細擦洗,覺得心裡不是滋味。老師則稱孩子是相互給洗腳,並不是一味地助人,還說有的家長是玻璃心,不想讓孩子進步。

老師振振有詞,家長卻提出質疑,認為教孩子學會幫助他人有很多方式,但洗腳過於極端,怕對孩子造成不好的心理影響。有的家長還提出,這就是欺負人,怎麼變成互助了呢?孩子太小,一向聽老師的話,家長也一直這麼教育孩子,孩子也沒有拒絕的意識和反抗的能力,這樣的教育真的可取嗎?

不懂拒絕的孩子往往「很受傷」

郭冬臨有一年在春晚上演的小品《有事您說話》讓人印象深刻。深夜排隊為他人買票,「風是一個勁地吹,鼻涕一個勁地流,人說我是一夜風流」,如此調侃自己的郭冬臨,助人為樂過了頭,讓自己吃了不少苦頭。同事非但沒有感激,還將助人的請求升級加碼,說「郭子你太有能力了,能不能搞到一節火車廂想運點貨」,崩潰了……

很多家長教育孩子時都希望娃具有樂於助人的優良品質,強調分享、強調友好、強調聽話,卻在無形中模糊了人與人之間的界限。就拿助人為樂這個品質來說,一旦太過火孩子就很容易成為便利貼,人人可用,隨叫隨到,不懂得拒絕的孩子會「很受傷」。

1、不懂拒絕,讓自己的利益受損

剛剛買的新玩具,哥哥自己還不太熟悉呢,表弟就搶著要,雖然不情願但還是給他玩了,結果三兩下新玩具就被砸碎了,哥哥號啕大哭,但也於事無補。媽媽發現孩子最近幾天總是會晚回來半小時到一小時之間,寫作業延後了,晚上睡覺的時間也不得不延後。

問她原因才知道是幫同學打掃衛生,第一天有個同學說家裡有事讓幫忙,第二天聽到她事跡的同學又讓幫忙,第三天……不懂得拒絕,會讓娃自己的利益受損,為維護自己的權利說不,沒有什麼難為情。

2、不懂拒絕,孩子內心並不快樂

近些年分享教育盛行,很多家長卻忽略了分享的目的,那就是獲得快樂。如果分享並不能給孩子帶來快樂,他是被強製分享的,那這個分享就是單方面的,甚至是自私的。

明明不想玩對方的玩具,但迫於分享壓力,還是拿出來互換了,孩子玩得並不開心。同樣是在玩滑雪,就因為自己是大孩子,就要一遍遍地幫小孩子推雪橇,那大孩子自己的快樂呢?要到哪裡去找呢?

當我們害怕覺得別人不高興,起衝突,不知道該如何拒絕的時候,也就給了別人傷害自己的機會。拒絕別人,會有負罪感,迎合別人,自己又不快樂,總之不懂拒絕的人,就會成為這樣一個特別糾結、擰巴的人。

3、不懂拒絕,會阻礙孩子正常的做事進程

本來這些作業是可以完成的,卻因為幫忙而耽誤了進程,別小看孩子們的「事業」,如果從小不懂的拒絕,就容易被別的人、別的事牽著鼻子走,一旦養成習慣,會影響一生。

比如,孩子的目標是A,因為不懂拒絕去做了B,扭曲了孩子正常的進度,讓其偏離了方向,又耽誤了時間,小事如此,大事亦如此。總這樣下去,就容易造成他半途而廢、一事無成的結果。

如何教會孩子拒絕別人?

不要教孩子一直說YES,也應該讓他學會說NO。想要成為一個擁有獨立人格的人,學會拒絕是必修課。何謂拒絕的權利?就是每個人都有權拒絕交談、拒絕幫忙、拒絕一切合理的以及不合理的要求。

以下將談到拒絕的原則和禮儀,供各位家長參考。

拒絕的原則:如果你不知道什麼時候該拒絕,什麼時候該幫忙,不妨參照以下標準進行。

如果對你來說,舉手之勞就可以幫助別人規避風險、獲得便利,那建議多幫忙,畢竟與人方便就是與己方便,所謂「贈人玫瑰,手有餘香」。

如果你捨棄一點小利益<別人可以獲得的大利益,建議助人為樂,畢竟人生在世大局為重,在集體生活中尤其如此。

如果你需要捨棄的利益=別人的利益,幫忙意味著失去,那就隨你高興吧,沒有任何人有權利強迫你失去。

如果你需要捨棄的利益>別人將獲得的利益,堅決要說不!

在人際交往中,拒絕本身就是禮儀的一部分,如何優雅、委婉地拒絕,讓雙方都不難堪,這也是門學問,有兩點值得注意。

一是句式,我很願意,但是因為種種原因,我無法答應你。這種委婉的拒絕方法,幾乎適用於所有場合。比如「我也很想幫你,但我自己的作業還沒有完成,我現在沒法幫到你。」中國是人情社會,生硬的拒絕會讓彼此都陷入難堪。這種方式既表達了對對方的尊重,也不會讓自己感到歉疚,至少從禮儀上來說,讓雙方都能接受。

二是幽默,可以嘗試。還是舉例,來看看一個通知:親愛的小石頭,我遺憾地告訴您,我已經不能為您提供新玩具的分享請求了,因為在審查您的帳戶後,我發現您存在不歸還玩具的歷史記錄。此外,上次聽你的媽媽說,你一天有大半的時間任性地花在娛樂上,所以我目前不能再繼續給你提供服務了,忘周知。

小學生之間這樣的拒絕,是不是非常詼諧有趣呢?

教會孩子如何拒絕,也是教會他保護自己的一種方式。不懂得拒絕別人的孩子,通常也會懼怕別人拒絕自己,一旦自己的請求被拒絕,就感到自己被整個世界所拋棄了,人際關係變得特別脆弱。其實娃大可不必有這種心理負擔,你不高興的事,不願意做的事,就大聲地說出來。

家長要告訴孩子,拒絕是自己的一種權利,幫忙是情誼,不幫是本分,不要因為拒絕別人而惶恐不安,發出請求的是他人,我們可以答應,也可以不答應。

拒絕不代表自己是壞孩子,恰恰相反,懂得拒絕的孩子才是一個對自己有明確規劃和清醒認知的孩子,如果我們力所不及,或者恰恰不方便,那就直接拒絕別人,告訴他「不可以」。

這個世界對拒絕者的批判,往往都是被拒絕者發出的,他們認為你冷酷無情,妄想用道德審判來綁架你的所為,孩子不要害怕,要勇於戳穿他的假象,告訴他「我的溫度不需要你來衡量,你沒有權利對我的生活指指點點,你在請求我,請不要肆無忌憚地闖入我的生活……」

總之,教會孩子拒絕,你會發現人生原來可以很開闊,不必庸人自擾,要勇於說不!

我是糖果媽媽,是一名高級育嬰師,也是4歲寶寶的媽媽,在育兒過程中遇到的任何問題都可以來問我,希望我的一點建議能幫助你解決帶娃過程中的煩惱與困惑。


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