答疑館 | 如何減少「喪偶式育兒」？

初為人母，有些新媽媽卻莫名的失落、悲傷，甚至絕望。

如何第一時間察覺孕婦的抑鬱情緒？如何預防其成為抑鬱症？

但從這個問題來看，可能會分為兩方面：

一、為什麼妻子懷孕的時候夫妻關係變得疏離了？

二、女人在懷孕的時候會面臨哪些問題？

先從第一個問題開始：

這可能要從事情開始的時候說起：人為什麼要結婚，為什麼要生孩子？

很多人說「婚姻是愛情的墳墓」，可如果了解過一個人之後，常常會發現我們常說的「愛情」更多是一種「無法剋製的衝動」。它的本質是一種索取而不是付出——當然，很多人會願意為了自己想要的東西付出一些代價，就像獵人會為了獵物無懼風雨。但是獵人不會做和打獵無關的事情。

我們會「愛」一個人，常常是因為ta符合自己的一些想像和要求——但是如果要真的和一個人生活在一起，誰都會發現很多不符合的地方。

如果兩個人在一起要面對一些問題了，如果要面對自己的想像幻滅了，很多人都會選擇逃避。（所以《周易》講「元亨利貞」，我們開始一件事情的原因，可能會決定一件事情走向）

所以，這些問題還會體現一個人和自己的關係——我們對自己的人生越不滿，也越難會關心別人。

每個孕媽媽也會面對很多問題：受夫妻關係的影響，對孩子產生一致或者互補的期待。

也因為自己要承擔更多責任（身體和心理的變化都是），在面對一個新生命的時候，我們常常會用自己被對待過的方式對待ta，在ta身上看到很多自己不被允許、接納的部分，也會因此產生很多複雜的感情：

《孩子出生以後》裡，就講了二戰時期的英國，一個新媽媽因為奶水充足，可以給很多孩子餵奶。可是當她自己給自己的孩子餵過奶之後，奶水就突然沒了。

人們發現，她是因為自己從小沒有感受到太多媽媽的溫暖，而有點嫉妒自己新生的孩子，又因為這種嫉妒而感到愧疚。後來在大家的理解、支持和陪伴下，她慢慢理解了這些問題，並克服了這些問題——因為她重新在這裡體會到了以前沒有的關心。

真的要從根本上解決這個問題，離不開我們怎麼關心自己和別人，對於擁有愛的能力的人來說，婚姻只是愛情的延續。雖然它不是一種固定的狀態，而是一個變化的過程。新的問題、挫折也給人互相了解和成長提供了機會。

男人真的都是大豬蹄子，你不說他是不會懂的，你不要求他是不會做的！！！忘了那個段子麽，妻子打電話告訴丈夫下雨收衣服，結果他老人家真的隻收了衣服，床單襪子坐墊依舊沒變。

大部分男人真的就是這麼直白。

你心疼不讓他喂夜奶他就不知道夜奶辛苦；不讓他沖奶粉就不知道這裡面很多講究；你孕吐的時候一個人在馬桶上難受，他真的會覺得，他去陪你你也不會好一點。

啥叫共情？就是把對方拉到你的世界你的情感裡來，讓他共同經歷，最終達成共同情感。你吐，讓他在旁邊陪著，遞紙巾，遞水，清理廁所；你餵奶，隔三差五的也起不來，讓他幫你代勞。

心疼他？有啥心疼的都是成年人，半夜起來兩次又不會死，況且都心疼他誰心疼你？

如果這個男人共情之後仍然不覺得你辛苦，依舊發脾氣，只有兩個原因：要麼沒心肝，要麼不愛你。

偏偏人啊，有個非常賤的設定：付出的越多，就越珍視。男人不伸手，那麼他看這個孩子，就和看樓下每天見面的金毛是一樣的。

第二，喪偶式教育，最根本是這個媽媽（通常是媽媽，並沒有任何歧視的意思）把整個模式弄成了喪偶式。

孩子有事父親幫不上忙就不用父親出現了？

不，他看也得看著！

孩子幼兒園讓做一個新年賀卡，就算你是中央美院高材生，麻煩你也 要把一些事情直接讓父親承擔。醜也是他爺倆一起完成的。

你自己不把自己當做「喪偶」，才能不讓孩子擁有「喪偶式教育」。

第三，其實在這段換一種，父親也是受害者。

隨著孩子的成長，他會發現，他被這個家庭排除在外了。毫無參與感。

孩子的事情他插不上嘴，妻子又對自己絕頂失望， 他自己又根本不知道自己做錯了什麼。所以更多的時候，他會覺得，孩子和媽媽是一家人，自己是可有可無的。

別灰心呀。

屋子裡這兩個人依舊是最愛你的，只要你想參與，隨時都可以。可能之前有很多無法彌補的地方，但是漫長的歲月會給你機會製造新的回憶~

綜上~

哦對了，還有一點就是， 這一切的前提，是愛呀~

自由的枷鎖：黑暗中，我知道很多人與我為伴

你提到了生後抑鬱，又提到了「喪偶式育兒」，或許在你的心裡，主要的原因在於婚姻關係裡丈夫或者父親的責任缺失。但是我覺得 這裡有著更加深層次的社會原因。

當我們回顧我們人類的歷史，我們更習慣於熟人社會，從原始部族到村落到宗族，再到以前大院。其共同點就是有一個 社會互助的系統，就用生育來說，一個孩子的生育和成長不是單個家庭的事情，而是一個部族和村落的事情，全村的婦女會自發的幫助有困難的女性。這個時候那些七大姑八大姨就不是嚼舌根，毒舌的存在，而是互助團體的一份子，是幫助別人度過難關的天使。同時 在熟人社會，我們有更多社會支持，也給我更多更多的渠道宣洩。

而我們現在所處的是一個陌生人社會，我們失去了原有的互助系統，社會支持和宣洩渠道。這才是這些問題的根源。

當然男性作為丈夫和父親，應該更多的負擔起自己的責任，去承擔去支撐起這個家。但是如果非要把這些責任轉嫁到男性的身上一來不現實，而來也會帶來新的問題，那就是男性的心理問題。

解決的終極方案是在原來陌生人的社會建立新的互助系統和社會支持。不管是國家自上而下的新社區建設，還是民間自發的社會互助團體。其實在一些城市也零零星星出現了這樣的趨勢，相信很快就能出現轉機。

就現在的情況來說， 男性在自己力所能及的範圍內更多的負起自己的擔當，女性也應該走出自己的家庭， 在社會上尋找那些和自己有相同處境的人，互相幫助，互相支持。

和你們站在同一個戰壕的不僅是你們的家人，而應該是整個社會。

冰凍星球：意見僅為參考，慎重選擇

又見「喪偶式……」，喪偶式育兒、喪偶式婚姻、喪偶式教育、喪偶式生活、喪偶式戀愛。

-喪偶式的核心是什麼？

-一方的缺失。

-既然缺失，為什麼還要繼續存在？或者說為什麼還要堅持維持下去？這跟延續名存實亡的關係又有什麼區別？

-那麼這種關係本身就滿足了喪偶式關係的一種畸形需求。

-產後抑鬱的關鍵是什麼？

-新生兒的出現，產婦產生了對新生兒的焦慮與抑鬱。

-為什麼新生兒會產生這樣的結果？

-新生兒的出現打破或者擾亂了原有的家庭社會活動規律，使得全部的重心向新生兒轉移。

所以產後抑鬱的關鍵在於如何調整新生兒與原有家庭模式之間的關係，尤其是孕婦對待新生兒的態度，而不僅僅是家庭對待新生兒的態度。