幽默段子：錢可以不要，把我兒子放下

1、

大學時候一妹子做兼職，收到一張百元假幣，這個要求自己賠償，妹子急壞了，師兄說幫她偷偷花出去，跟妹子換一張真錢。。。後來聚會提及此事，那師兄歎了口氣說：我一直保留著那張假錢，直到那妹子結婚我隨份子了。。。

2、

第一次陪媳婦去她家就被嶽父嫌棄。

嶽父：“你說你長得這樣能配的上我女兒嗎？”

我這暴脾氣當場就給懟回去了：“你說你傻裡傻氣的，比我還醜！還不照樣娶了個貌美如仙，溫柔可人的老婆！”

嶽父還想說點什麽，嶽母一個眼神過去開口道：“好孩子，來，叫媽。”

3、

前幾天去其他部門庫房領點材料，庫房一般沒有人，然後遇見一個還算熟悉的小姐姐，然後我準備出來了，她就叫我把門關好，第一次沒有聽見，第二次聽見的時候她又對我說了一句把門關好，然後我習慣性的往我褲子拉鏈哪裡看，拉鏈是拉上的啊！

4、

晚上和朋友去肯德基吃飯，

吃完後這貨要上廁所，讓我在廁所門口等她。

五分鐘後他出來，一邊走一邊擦嘴，那個擦啊！

我好像明白了些什麽！！

5、

記得高三快畢業的時候宿舍一個哥們暗戀一女生。

於是我們晚上跑到女生宿舍門前用蠟燭排出了一個心形，大喊那女生的名字。

我們哥幾個齊聲喊那妹子的名字說：李麗麗，有三個字要對你說，然後把那哥們推到前面去。

那哥們憋了一會，大喊了讓我們所有人都畢生難忘的三個字：“早點睡！”

6、

老婆學了個旋轉判斷生雞蛋熟雞蛋的方法，想教兒子學。拿了倆雞蛋給兒子，問知道哪個是熟的嗎？兒子舉起右手說，這個。老婆驚訝：為什麽？兒子：這個摸著熱。

7、

去吃麻辣燙，老闆的兒子很可愛，和我也有緣，我就在那陪他沒心沒肺的瘋玩，老闆看到直搖頭，媳婦打電話讓速回，剛走出門口，老闆拎著刀追了出來，我：不好意思忘付錢了，六塊錢不至於拎刀吧？老闆：錢可以不要，把我兒子放下！

8、

朋友最近在練科三…

今天遇見他，心想應該證到手了，隨口問道：“兄弟，拿證了吧，是不應該請一頓啊！”

只見其拍了拍我肩膀，哈哈大笑說：“感覺我路考特牛，是路上空無一人一車，爽啊！兩次闖兩紅燈！”

這心態，這操作，這眼神……

9、

女神約我去郊外踏青，車行至美景處，女神突然說：“白雲深處有人家”。我以為她看到鄉下美麗風光有感而發，我也趕緊對上：“黑土遍地是青山”。然後，女神車上一路無語，根本不理我，奇怪了

10、

電梯最多能乘坐10人，你正好是第10個，走進電梯後卻超重了，你只好走出電梯，電梯門關上後，你想到了一件恐怖的事情，立即報警。請問，怎麽回事？提示當時是夏天，電梯裡9人有男有女，沒有孕婦，沒有胖子，沒有寵物。提示電梯頂部沒有屍體。提示沒有人攜帶拉杆箱之類可拋屍的提示電梯沒有壞