孩子，你怎麽不太會說話？‘發言’恐慌期

寶貝女兒12月大的時候，我們經歷了一場“發言”恐慌期，因為這個女娃兒怎麽樣都不開口說話，就連疊字都不說。她是開口的，願意說出口的只有：爸爸、媽媽……還有……不不不。即使如此，孩子與我們在溝通上其實是沒有障礙的。

不過，所謂的沒有障礙……可能因為她是家裡的第一個孩子，所以大家特別護著、寵著，很多東西光是小妞一個舉手、一個投足，大家就簇擁著問她想要什麽；回頭去想想，當時孩子的姑姑對於看顧寶貝的方式也都太過主動，常是這孩子才吟吟咽咽的，吃的、玩的就全塞到她面前了；所以孩子用不著開口就可以得到她心裡所想的，也就理所當然的更懶得開口。

但是孩子的奶奶急了，成天的擔心：“這孩子怎麽就是不說話？”、“是不是發育有問題？”……到最後甚至鼓起勇氣對我這個鐵齒的媳婦開口：“是不是名字沒有取好？”

那孩子當時才滿1歲！可是那時候的我還是個在律師事務所成天加班晚歸的娘，就連她會叫媽媽了都還是把打電話到公司”通知”我；所以平常對於孩子的陪伴時數已經夠讓自己羞愧，哪還經得起疼孫心切的孩子奶奶這接連下來的心急攻勢？

就算早在生兒育女前就嗑光好好幾本育兒叢書，就算心裡打定主意要忽視這些育兒路上會有的雜音，可是……所有的不安，特別是罪惡感，讓我自己還是拿起原本書櫃上就有的語言發育、行為發展、大動作小動作……琳琅滿目的育兒書籍企圖去合理孩子的發展，或是，增加自己的恐慌。甚至讓現在看來、當時也明明就很正常的孩子去參加語言發展評估測試……結果當然是理所當然的‘正常’！

某一天我已經記不清的午後，在書房電腦前加班的自己聽到女兒起床的嗚咽，趕緊跑進房裡要去抱抱我那軟軟香香的小肉球，就在孩子雙手張開等著我的母愛時，我居然像是被下蠱一般的，硬是要孩子說聲‘抱抱’我才願意抱她。接著，就伴著女兒哭喊的“媽媽”跟我像是神經斷線般的”說抱抱”，母女兩個人就這樣一把鼻涕一把眼淚的僵持了半個小時。

最後我輸了。那天抱起已經哭了滿身汗的孩子，我一邊擦著她跟自己的眼淚一邊懊悔著，我到底在跟誰過不去？雖然自己上班時數很長，但只要是陪著孩子的時候，我都是專心的；雖然孩子不喜歡開口說話，但我也比誰都知道這孩子的倔強跟聰敏，那為什麽，我要這樣逼著自己、逼著孩子，就因為哪個嬸嬸的女兒的孫子的伯父的姪子的外甥，會講那驚天動地的~爺爺、奶奶、姑姑、阿姨……然後我就把自己跟女兒關在暗不見天日的愧疚裡相互折磨？

找了機會跟孩子的奶奶談了一會兒，告訴她我知道她愛這孩子、擔心這孩子，但是每個孩子的發育真的不一樣，我們家的女娃從小在遊戲跟嘗試新事物上，都很謹慎，常要反覆又靜態的看過、觀察過，才會出手；所以她現在不說話只是因為她覺得她自己還沒有準備好；然後也順便拿出了語言報告的資料告訴老人家，就連研究機構都說孩子是正常的，所以請她不要擔心。

而我這個當媳婦的一定會更仔細、更仔細的照顧跟觀察她的寶貝孫子；當然我也說出…麻煩老人家盡量不要再拿自己的孩子跟別人家的孩子做比較，因為受傷的，其實都是當媽媽的我….. 那天之後又過了半年，就在全家要動手午餐的一個假日，我家這惜字如金的娃突然開口說話了，而且不是一句話，而是一長串。

也因為有了女兒所帶來的經驗，在面對兒子的發育，我更是放寬標準，不管別人怎麽急，我硬是不急，兒子在面對疾病的挑釁早已經耗盡了力氣，如果我在跟著旁人一直去擔憂他的身高、發育，那孩子得到的將不會是被支持的強度，而是一再被否定的無力感。

所以這家夥小時候不塗鴉，我不急；中班了還不會拿筆？我不急；上大班了還不會劃圈，我不急；因為我比誰都清楚，身體的發育沒跟上腦袋的成長已經夠讓孩子沮喪，我又怎麽可以去加深孩子的絕望？然後就在升上小學的半年前…孩子送上了一篇工整的姓名練習本；在剛升上小學的第一周，交出了像印刷一般的注音作業。

所以之後我也就更堅定了，很多的成長髮育只要在合理的範圍內，我絕對不再因為心急而被周遭的聲音影響，一切，等孩子準備好再說。