你家孩子開始撒謊了？別緊張，這未必是壞事

文丨朱逸菲

內容綜合爸媽營 常青藤爸爸

團長的後台經常接到家長留言，谘詢各種育兒話題，最近一段時間，團長髮現很多家長都在談論“孩子撒謊”的問題，今天我們就來聊聊：發現孩子撒謊後，家長應該怎麽做？

前幾天，何潔三歲的兒子七寶就因為“撒謊”這件事處在了風口浪尖：在綜藝《不可思議的媽媽》中，節目組來檢測孩子在獨自一人時會不會給陌生人開門。輪到七寶的時候，他忘記了媽媽臨走前的囑咐，給一個手上有玩具的大姐姐開了門，結果這位“大姐姐”一進門來就翻箱倒櫃，把七寶急得大哭。測試結束後，何潔回到家中，她問七寶：“你讓她進房間了嗎？”心虛的七寶卻搖頭說“沒有”。

何潔告訴七寶：“說實話，媽媽不會罵你的。”七寶這才承認：“下次我不會（開門）了。”

節目播出後，一部分網友和媒體把重點放在了七寶和何潔身上——他們認為七寶小小年紀就“習慣性撒謊”，而何潔沒有對他進行正確的引導。為此還引來何潔在微博上發言怒懟一些自媒體。

從觀眾的角度看，七寶不聽媽媽的話讓陌生人進了家門，事後還否認自己的作為，確實是說謊行為，但是，如果因此給他扣上一頂“習慣性撒謊”的帽子，那就太不懂孩子了。

成長過程中，每個孩子都有過或多或少的撒謊行為，面對孩子的謊言，什麽樣的做法才是合適的呢？

孩子這麽小就撒謊

正常嗎？

一些家長髮現自家小孩開始撒謊時，可能會很驚慌，擔心他們是不是開始“長歪”了，其實從科學的角度來說，孩子說謊是正常現象，並且善於撒謊的孩子往往智商更高！

多倫多大學兒童研究所的研究顯示，所有兒童都會撒謊，會撒謊代表他們到達了一個新的成長裡程碑。因為要說謊必須具備幾個能力：孩子能夠換位思考，從成人的角度看問題；孩子需要有處理多重資訊的能力，將他所知道的“真相”暫時藏起來，而提供其他資訊；此外還需要一定程度的語言表達能力、想象能力和推理能力，這樣孩子才能編出另一個版本的“故事”來告訴家長。

認知功能發展越健全的孩子，說謊技巧就越高明，因為他們有辦法圓謊，從而編織可信度更高的謊言。所以如果年幼的孩子開始撒謊，家長們不用擔心，這是他們大腦開始發育的象徵。（話是這麽說，撒謊還是不值得鼓勵的！）

孩子的謊言分哪幾種？

該怎麽應對？

通常而言，孩子們的謊言一般有以下幾種類型：

1

幻想型

很多年幼的孩子分不清想象和現實之間的界限，會把幻想的東西當作真實。

“昨天我收到了聖誕老人送的禮物。”

“我跳得特別高，能跳到天上去！”

“我不去幼稚園！幼稚園有怪物！”

這嚴格來說甚至不能算是謊言。家長可以順著孩子的話問他們“聖誕老人長什麽樣？”、“幼稚園的怪物是什麽”等等，幫助孩子豐富想象的細節，刺激腦部的發育。

同時，家長也可以嘗試教孩子用“我想”、“我覺得好像”、“我希望”等句式幫助他們表達幻想的東西。要注意的是，孩子幼年階段，這種理解誤區會反覆出現，這是很正常的發展現象，不會因為家長介入一兩次這種行為就消失。

2

逃避型

很多謊言都是因逃避而誕生的。七寶不敢承認自己給陌生人開了門就是典型的逃避型謊言，一些網友指責何潔的做法是在縱容孩子撒謊，其實仔細分析她的做法並沒有什麽問題。

因為何潔沒有貿然給孩子貼上“愛撒謊”的標簽，還對七寶說謊的原因表示出理解；接著她用擁抱讓七寶對她產生親昵感，讓七寶意識到自己和他是“同一陣營”的，這讓七寶願意和媽媽一起想辦法；然後她和七寶一起分析原因，這才讓七寶心甘情願地做出“以後不會這樣了”的承諾。

3

有目的型

隨著孩子漸漸長大，他們口中的謊言也變得帶有明確的目的性，比如想獲得玩具、零食，想要吸引他人的注意力等等。

團長上小學一年級的時候，班上的很多同學都訂了一本動畫雜誌，團長也想訂，於是和爸爸說這套雜誌是全班都要求訂的。第二天，爸爸就去學校問了老師……

面對這種謊言，家長們一方面要盡量避免把孩子的行為上升到“道德有問題”的高度，另一方面還可以和孩子開誠布公地聊一聊他們的欲望和需求，也許我們不能馬上滿足孩子，但依然可以注意到這些需求，做出一些改善。

關於孩子說謊其實有一個年齡劃分階段：專家認為，8歲前的孩子屬於匹諾曹高峰期（Pinocchio Peak），這時的孩子說謊時眼睛會往左或往右瞄，但8歲以後，他們的撒謊技能會更成熟，因此如果年齡稍大的孩子說了謊，家長該怎麽處理呢？下面這位媽媽用的一套“組合拳”，堪稱“育兒教科書”：

一位媽媽懷疑自己8歲的女兒偷拿了錢，在詢問孩子的時候，她一直否認，可是媽媽已經從她的小錢包裡找出了多的錢。面對偷拿錢還撒謊的女兒，這位媽媽是怎麽做的？

首先，她控制了自己的脾氣，沒有在女兒拒不承認時就大發雷霆。這樣既剔除了孩子的恐懼心理，又讓孩子體會到羞愧和內疚。

其次，她把心理學的知識派上了用場——孩子撒謊時表情往往會有一些小波動，而且謊言大多是隨口說的，如果家長接連追問詳情，就會發現他們的謊言漏洞越來越大（但這種方法不能隨便對孩子使用，容易激起他們的逆反心，導致矛盾激化）。

接著，這位母親和女兒進行了一場大人間的對話。讓孩子意識到自己的謊言是瞞不過家長的，並且她的謊言也在傷害媽媽對她的信任，促使她主動道歉。

然後，這位母親使出了“組合拳”的最後一招：對於孩子進行適當的懲罰，讓她明白自己隨口的謊言會導致多大的麻煩。比如她就要求女兒今後每一次使用零用錢都要說明用途，並且不會再隨便給她零用錢了。

這位媽媽說，和孩子相處，最理想的狀態莫過於孩子說小謊，家長知道但不明說，孩子也知道自己錯了，大家都心裡有數；孩子撒大謊，一定要讓孩子認識到自己的行為錯了，並接受適當的懲罰。最好是在家長和孩子一來一往的“過招”中，培養出孩子的自律，這種自律是孩子“心裡有數”的基礎，也是家長和孩子做朋友的基礎。

面對孩子的謊言

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