比心梗更可怕的，是情緒梗。

我建了一個」家長學習互助群」，群裡有幾百人，大家經常一起探討家庭生活裡的各種疑難問題。前不久，有位媽媽（簡稱A媽）遇到了煩心事，在群裡求助：

各位寶爸寶媽，今天心情不好，做了很多錯事，想大家幫我分析分析，到底該怎麼做。

我家哥哥今天九歲生日，中午給他買了他最喜歡的樂高。下午四點半去訂蛋糕的時候，他要買個火腿腸麵包，我沒同意，一是覺得到飯點了，二是覺得他吃火腿腸麵包不好，因為我們家九歲133cm，已經90斤，超級胖。

然後回家他就是生悶氣了，本來說晚上帶他去吃牛排或者是必勝客，他就開始賭氣不出去，就在家吃了，陸陸續續我喊了三四次出門，他在看電視說不出去了，外面又貴又不衛生，等等……很多氣話。

然後我去廚房做了，隔了三分鐘他喊，做好了沒。我沒理他。

隨後我做了他最愛吃的糖醋排骨，蒸了魚，有三四個菜，喊他過來吃。

他過來不到一分鐘把一碗白米飯吃光，就說自己吃飽了。

我沒做聲，打算冷處理，然後他爸爸看見就生氣了，就開始數落他，他就開始哭。我覺得很不舒服了，不舒服是因為我跟爸爸說了不要說話，先冷著，晚點再說，他爸爸一直在那裡說不停，孩子在那裡哭，我生氣憋不住了，把我打開的紅酒瓶丟垃圾桶，而且氣的把垃圾桶踢翻了。

本來好好的日子，過得亂糟糟的。心裡都是挫敗感，想著自己這樣盡心儘力的伺候他們，到頭來，哪都不落好。

後來他爸爸一直說個不停，我很生氣，說他嘴多話多，孩子也邊哭邊說就是怪他多說話不然就沒多大事了。

他過去把孩子一頓揍。我過去就揍他。反正好混亂，都沒做對，但無能為力的感覺。就覺得這孩子怎麼這麼不懂事。一點小事，這麼好的一天都不痛快。

這個案例非常典型，可以說大多數家庭都曾發生過類似的風波，我曾寫過一篇文章「一個鉛筆刀引發的離婚案….」跟這高度相似。

心理學上有一個著名的「踢貓效應」，描繪的就是這種因為壞情緒的傳染，導致惡果不斷放大的現象。

我卻由此聯想起前不久發生在我身邊的一件事——我的一個小學老師，前不久意外離世了。

這位老師不到六十歲，平時身體看起來非常健康，紅光滿面，談笑風生。

老師走得很蹊蹺，據說僅僅跟兒子爭執了幾句，被幾句氣話嗆到，就倒地不起，搶救時醫生診斷的結果是「心梗」。

得到消息後我震驚又惶恐，開始百度「心梗」這種病。

大致研究了一下：心臟其實就像人體的一個泵站，為人體提供動力。心臟由心室、心房、心肌、瓣膜，還有動脈血管組成，是一個完整的系統。而所謂心梗，就是這個系統中的某一部分堵塞、壞死，引起系統梗阻，導致整個心臟停止工作，從而引發死亡。

這種梗阻，常常只是非常局部、非常微小的一個點。但它的潛在危害卻極大，如果不及時疏通，將引發致命性的後果。

我忽然意識到，這種情況與A媽所描述的「由一點小事、一點小情緒，引發全家大衝突」非常類似。前者是心梗，後者則可以稱之為「情緒梗」。

再來回顧A媽的遭遇。最開始，兒子因為沒有買火腿麵包，心裡不高興，這就產生了第一個情緒梗。A媽用心在家做了飯菜，兒子故意不好好吃，A媽雖然沒說什麼，心裡也有了「梗」。

最後，爸爸加入進來，火上澆油，一家人陷入糟糕的混戰——「家」這個系統岌岌可危。

多麼像一場心梗病。

心梗發作前，人體這個系統大體上都是正常運轉的，呼吸正常、行動正常，而心梗一發作，整個系統都崩潰了。

情緒梗發作前，A媽的家庭也是正常運轉的，就跟千千萬萬的普通家庭一樣，雖不完美，但也有很多小康之樂。而「情緒梗」一發作，整個家就混亂崩潰。

還好A媽保持了最後的理智，積極反思，並通過在群裡求助，最終恢復了情緒。

而我知道有很多更嚴重的情況，一個情緒梗演變成傷害巨大的家庭暴力，甚至導致離婚、自殺。

所以，從某些層面來講，情緒梗比心梗更可怕。

首先，情緒梗會直接或間接引發各種生理疾病，比如剛辭世的小學老師，突發心梗也跟情緒激動有關；其次，情緒梗還有很強的傳染性，它危害的不僅僅是自己一個人。

在情緒管理中有非常重要的一個功課，就是要減少情緒梗，或及時疏通「情緒梗」，不要讓危害擴大。

如何才能做到？

所謂身心健康，即身體健康和心理健康是相輔相成的。如果心情經常不好，可能需要關注一下自己的身體狀態。我注意到很多脾氣暴躁、情緒陰鬱的人，其實是身體健康出了問題，比如得了甲亢、肝病、內分泌失調，等等。

即便沒有生理性疾病，情緒容易失調的人，身體多半也是處在極度疲憊、勞累、抑鬱的亞健康狀態。

而一個身體健康、精力充沛的人，通常心情也會更好。

很多媽媽都容易患上情緒梗。其主要原因還是身體過度勞累，承擔了超負荷的壓力。

所以，無論任何原因，人到中年的我們，一定要有意識地鍛煉、調理身體。

很多人說事情太多，連孩子都照顧不暇，根本沒時間考慮自己的身心健康。

我記得有人說過這樣一段話：「你現在沒時間愛惜身體，遲早有一天你會有時間生病，有時間躺在醫院。」

我在參加一個婚姻主題的沙龍時，遇到過一件很有趣的事。

有一位女士，痛訴自己的丈夫冷漠、自私，從來不關心自己的感受，說到痛處痛哭流涕，表示想要離婚。在場的所有人都被她的痛苦感染了，大家義憤填膺，全票支持離婚。

過了不久，主持人組織大家玩了一個給伴侶打分的遊戲。即，列一個優點清單和一個缺點清單，每條優點加十分，每條缺點減十分。結果，給丈夫打分最高的，竟然是剛剛對丈夫深惡痛絕的那位女士。

大家十分詫異，要求她念出清單。她驕傲地念出了幾十項優點：高大英俊、才華橫溢、收入高、顧家、愛孩子，經常下廚做飯……而缺點清單，只有為數不多的幾條，其中一條「不懂浪漫，很少給老婆送節日禮物」——這正是作為老婆的她哭訴著要離婚的理由。

全場嘩然，大家簡直有種被欺騙的感覺，都說她太矯情。

其實，我知道這位女士的痛苦是真實的，對伴侶的驕傲和愛慕也是真實的。

她只是缺少全局思考的能力，陷入情緒梗時，就一葉障目，看不見伴侶更多的優點和付出。

其實大多數女人，都容易犯這種毛病。陷進負面情緒時，就會無意識地放大問題，放大矛盾，讓自己痛苦不堪，以至於做出不理智的決定。

所謂的理智、客觀，就需要全局性思考問題，看待問題。在我的家長課裡，經常也會讓大家寫出孩子的優點清單或缺點清單，只要寫完清單，家長就多了幾分理智客觀。

就像A媽後來反思的，兒子雖然有些不懂事，也有很多優點，比如在學習上非常勤奮自覺，成績是班上第一。

當然提升思維方式並不簡單，需要刻意地學習，長期地訓練，一篇文章很難說透。大家都可以從寫優點清單和缺點清單開始練習。

回顧A媽的遭遇，如果孩子產生第一個情緒梗時，家長能夠及時幫孩子疏通，那麼後面的一連串問題就不會發生了。

具體如何疏通？涉及到孩子的性情，家長的心態，溝通的方式等等，沒有標準答案。

如果發生在我的家庭，當孩子因為吃不到火腿麵包而不開心時，我會找到更多直觀的證據來說服孩子，用手機就可以搜到很多，可以讓孩子自己閱讀。

同時，還可以給孩子提供其他健康的食物選擇。並坦誠溫和地表達共情：「我知道你想吃，但是我很愛你，不想看到你的健康出現問題，給你帶來更大的痛苦。」

也許孩子始終還是不高興，正如A媽所做的冷處理，也是辦法之一。但在冷處理時，需要調整好自己的心態，避免自己也出現情緒梗。

「作為家長，我做出了正確的決定，就夠了，不需要孩子立刻給我積極的回應。」我們要在心裡這樣對自己說。

家長用心做了飯菜，孩子吃不吃是他的事，家長自己吃完就去忙自己的事，不要糾結自己的付出值不值。

A媽事件最後的導火索是爸爸的火上澆油，這就牽扯到夫妻關係的問題了。

處理夫妻衝突的難度，比處理跟之間的問題難上好幾倍，可能幾本書也說不清，本文隻提一個基本原則：「關係勝過對錯。」

如果平時夫妻關係就經營的好，雙方感情夠深，在遇到一些觀念衝突時，一方或雙方就更懂得妥協、讓步。

「因為我愛你，所以我不會跟你爭。」

如果你跟自己的伴侶關係一般，很難互相諒解，那就更需要儘快疏通自己跟孩子之間的「情緒梗」，避免引發更嚴重的夫妻梗。

總之，無論「大梗」還是「小梗」，一但梗阻發生，就想像一下那些因「心梗」而送命的人，然後再做10次深呼吸，積極想辦法解決問題。

Ps.運營家庭課堂幾年以來，深刻體會到了夫妻關係對親子關係的影響。所以我們也一直在積極籌備夫妻關係主題的家庭課堂，有望今年能推出。有需求的請關注公眾號或我的朋友圈。