這篇寫於兩年前，雖然有點長，不過這些觀點很有價值，我的解讀也是發自肺腑。最近好幾位讀者朋友和我交流在子女教育遇到的一些困惑，今天舊文出發，希望在子女教育的路上與大家共勉。
作為父母，在孩子十八歲高中畢業的時候，我們對他們的期望是什麽？相信很多人心裡的回答一定是希望孩子能考上一所好大學，最好是一流大學，甚至是美國常春藤名校，這樣孩子會有個成功的人生。為此，在十八歲之前，我們對孩子的培養大多是按照這個標杆來的：優秀的學習成績、出色的音樂體育才藝、在各種競賽中拿獎、到處做義工、組織活動做長官（leader），總之，為申請名校積攢一個個亮點。
可是，在我們陪著孩子為了達到上面這些“指標”而日夜不停地忙碌奔波時，在我們專注於孩子高大上的“素質”培養時，在我們竭盡全力為孩子提供一切條件、創造一切便利時，我們卻常常忘掉了培養孩子那些他們在十八歲時作為一個成年人必備的基本能力。
記得曾經看到這樣一則新聞，“17歲的魏永康以總分第二的成績考進中國科學院高能物理所，成為碩博連讀研究生。但事與願違，脫離了母親的照顧後，魏永康‘失控’了。他完全無法安排自己的學習和生活：熱了不知道脫衣服，大冬天不知道加衣服，穿著單衣、趿著拖鞋就往外跑;房間不打掃，屋子裡臭烘烘的，襪子髒衣服到處亂扔;他經常一個人窩在寢室裡看書，卻忘了還要參加考試和撰寫畢業論文，為此他有一門功課記零分，而沒寫畢業論文也最終讓他失去了繼續攻讀博士的機會。最後魏永康連碩士學位都沒拿到，就被學校勸退了。”
在美國我也聽說過這樣的例子，一個男孩，是高中的體育明星，所在的球隊是全州冠軍，加上學校成績好，被名校特招錄取。可是離開父母到了大學，完全不知道如何獨自面對生活，既不會照顧自己也不會控制自己，結果大一沒結束父母不得不接他休學回家。
毋庸置疑，這樣的少年天才和明星學霸並不是我們培養孩子的初衷。朱莉 （Julie Lythcott-Haims）是史丹佛大學前教務長，也是一位暢銷書作者。她提出了“一個人在十八歲時必須具備的八種能力”，這八種能力無關才藝與學業，而是關乎生活與生存的。我們不妨對照一下，看看自己的孩子已經擁有了哪些，還缺少哪些。下面是朱莉提到的八種能力和遠方的解讀。
一，一個十八歲的人必須懂得如何與陌生人交談
今天的社會每一個家長出於安全考慮都在不停地告誡孩子“不要與陌生人說話”。可是十八歲以後，無論孩子進入大學還是走向社會，他們都不得不離開家庭和學校（中學）的熟悉而舒服安全的環境，獨自面對陌生的環境和陌生的人，新的同學、教授、大學裡的工作人員、銀行醫院商店裡的人、雇主、同事、顧客等等。這些不再是需要孩子們提高警惕戒備的人，而是他們每天生活裡必須打交道的人。
局促緊張、詞不達意、吞吞吐吐、目光遊離、手足無措，這些都是常見的“陌生人交際恐懼症”的表現。而一個十八歲的人如果有這些表現，主要原因就是他沒有從孩子過度為一個成年人，不具備應有的成熟。
記得當年我們陪著大女兒去杜克大學，參加為被錄取的學生舉辦的開放日活動。當天早上，在報到大廳裡，各地來的學生們在站排報到領取資料，家長們站在一旁。我身邊的一位白人媽媽主動和我打招呼，介紹自己和孩子是從丹佛坐飛機過來的。我們正聊著，她的兒子走了過來，她馬上對兒子說：“這位女士是從俄亥俄州來的。”那個男孩立刻轉向我很自然地地伸出手，對我說：“非常高興認識您！”
那個男孩說話沉穩，握手時眼睛看著我，大方而有禮，再加上身上穿著的正式的襯衫、西褲和黑色的皮鞋，舉手投足完全看不出是個正在校的高中生。我想他的父母一定是早早就開始培養他這樣與成年人打交道的。
我們華人家長總是習慣把進入青春期已經上高中的子女還當做“孩子”對待，我們和孩子談話的方式以及我們在社交場合把孩子介紹給其他人的方式，都讓孩子們感到他們還沒有長大，所以他們缺乏與成年人平等交流的意識。
在高中階段，我們做家長的就需要培養孩子以成年人的方式與人交流：主動與人打招呼做自我介紹、有禮貌的肢體語言，包括微笑著直視對方的眼睛、尺度適宜地握手、敢於提問題等等。
一個十八歲的人學會成熟大方的交流方式，會讓對方在初次見面就很快產生尊重和好感，而不會因為年輕受到輕視。
二，一個十八歲的人必須能夠迅速熟悉周圍的環境，找到出行的路線和交通工具
在美國，從小到大家長一直是孩子的“司機”，我們不僅帶著孩子參加各種活動，還帶著他們長途旅遊，無論在哪裡孩子都只是乘客，他們不需要辨別東南西北就會平安地到達目的地。
可是當他們來到一個陌生的城市，陌生的校園，或是在暑期實習時短期居住在一個城市裡，一切都要靠自己。所以他們必須懂得：如何快速找到出行路、怎樣冷靜沉著地面對混亂的交通路況、怎樣給自駕車加油、怎樣制定長途出行的計劃等等。
能讓自己在陌生的環境中迅速熟悉適應周邊的路線交通環境，這其實是非常重要的一種生活生存本領。
三，一個十八歲的人必須能夠管理自己的學業或工作，明確課業量和工作量的輕重，牢記各種任務的截止時間
在中學裡，很多做家長的常常提醒孩子們該做什麽事情：每天的作業、活動和比賽的日期時間等等。時間表都是家長來掌握，孩子們習慣了被動聽從父母提醒。當他們離開父母、必須獨自面對這些時，往往不知道如何安排時間、調整優先次序和輕重緩急，於是有人平日裡沉湎於遊戲網絡，到了該交作業時最後一晚熬夜也趕不出來。
所以我們做家長的在高中時不妨放手，讓孩子學習承擔自己的責任。即使他們因為自己的疏忽忘記完成作業而影響了成績，家長也要學習狠下心來不管，讓孩子從中得到教訓。這樣孩子才能學會自我時間管理。
記得我的大女兒在高中一年級時，有一天，她參加一個同學聚會，玩得高興把上長笛課的時間給忘了。結果按規矩辦事的美國老師既不給退錢，又不給補課。
女兒當時很沮喪，在她面前，我沒有說抱怨老師不講情面的話，也沒有往自己身上攬責任（其實我也把上課的時間忘了）。我告訴她：“這是個教訓，你大了，該為自己的事情負責任了。媽媽很忙，要工作要做家務，還要照顧妹妹，以後你所有的活動自己要心中有數，我隻做你的司機。”
從那以後，我再不用整天記掛著她該做什麽，我把這個責任轉給了她自己。
四，一個十八歲的人必須學會關愛家裡的其他人，而不是對家裡的一切袖手旁觀
因為孩子每天的時間表裡被學習和各種活動佔得滿滿的，家長們往往捨不得讓孩子幫助做任何家務事。而為了讓孩子全力以赴學習，家長們不僅滿足孩子一切的物質需要，而且讓孩子心安理得地享受“衣來伸手，飯來張口”的生活。這樣的生活中孩子常常變得以自我為中心，不知道該怎樣尊重、照顧家裡和周圍的人。
為了不讓孩子成為一個自私冷漠、不受歡迎的成年人，家長們要讓孩子日常為家裡做些哪怕只是刷碗倒垃圾削蘋果這樣的小事，從而培養孩子關心父母、為他人服務的意識。
五， 一個十八歲的人必須能夠處理人際關係方面的問題
孩子在中小學時，與同學發生矛盾時，家長出面去理論；孩子感情受挫情緒低落時，家長無微不至地安撫呵護。這些對孩子情感上的“溺愛的做法”讓孩子的情商無法長大，無法在脫離父母的幫助指導下獨自處理各種複雜的成年人間的人際關係。
所以當孩子在學校遇到一些“難纏”的同學朋友之間的矛盾時，父母不妨克制一下幫助安撫的衝動，冷靜觀察，看看孩子是不是能夠獨自承擔、獨自解決。
六，一個十八歲的人必須能夠應付生活中的大起大落
特別是孩子剛剛進入大學，生活裡有太多的變化，大學課程難度高，作業多得讓人喘不過來氣 ，教授嚴厲而不講情面。曾經是高中裡的好學生，在大學第一學期的成績裡就拿到一個C。有些人接受不了自己的“失敗”，心理崩潰，甚至會產生自殺的念頭。
所以培養孩子的心理抗壓能力非常重要，褪去完美主義的念頭，擁有一顆平常心，這樣孩子才能習慣和度過人生路上的起起伏伏、溝溝坎坎。
七，一個十八歲的人必須有賺錢的能力和經歷，並懂得如何管理金錢
如果一個孩子在十八歲以前從來沒有通過自己的勞動賺過錢，從來都是伸手向父母索取，而父母又總是無條件滿足孩子的各種物質要求，那麽成人後他們很難理解金錢背後凝結的辛苦勞作。這樣的人往往在工作中缺乏踏踏實實做事的責任感。那些成年了依舊理直氣壯向父母伸手，在工作中眼高手低的年輕人就是這種類型。
有過這樣一個新聞，湖北荊州一名20歲的年輕女孩看中了一部手機，但2000多元的價格超出了爸爸的經濟承受能力，爸爸不同意買，她竟一氣之下衝到馬路上，橫臥在路上，以這樣的方式跟爸爸賭氣。最後還得警察在旁邊保護她，免得她被車壓到。相信這個父親雖然經濟上不富裕，可是對女兒從小到大都是有求必應，所以才會釀成這樣的苦果。
讓孩子在十八歲之前用自己的勞動賺點錢，並讓他們自己管理賺來的錢，這會培養他們一種正面的金錢觀，真正理解金錢的價值，懂得量入為出。
八，一個十八歲的人必須能夠承擔風險
如果孩子從小到大所有的決定都是由父母來做的，小到學什麽樂器，參加什麽課外活動，大到選擇哪個大學，學什麽專業，就是說孩子一路都在父母指定的、鋪好了的路上走著，既不用做決定，也不必承擔風險。
可是他們終有一天要獨自面對生活裡的各種選擇，他們必須自己做決定，冒風險，承擔有可能失敗的後果，他們需要懂得所有的成功都是經由失敗而來的道理。
在孩子十八歲之前，做父母的不妨試試讓孩子為自己做一些決定。而一些關乎孩子前途的重大決定，如升學和選擇專業，家長也不要武斷地一言堂。在做決定時最好讓孩子參與其中，讓他們自己分析利弊和風險所在，對每個可能的失敗做好心理準備。
上面這八條，看似平常，可是細細想想，都能做到並非易事。若我們希望孩子在十八歲時成為一個在生活裡自信成熟、遊刃有余的成年人，而不是所謂的“巨嬰”，趕快對照檢查，給孩子補上欠缺的那些能力吧。
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