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我年幼的時候,以為這世界上隻住著一種人,那就是我天天看見的家人、同學、老師和我上學路上看到的行人。

後來我長大了,念了地理書,才知道除了我看過的一種中國人之外,還有其他不同的人住在不同的地方。

我們稱自己叫黃帝的子孫,稱外國人以前都叫洋鬼子,現在叫國際友人。以前出國去如果不是去打仗,叫和番。現在出國去,無論去做什麽都叫鍍金或者留洋。

我們家裡見過洋鬼子的人,要先數祖父和外祖父這兩個好漢。他們不但去那群人裡住過好久,還跟那些人打了很多交道,做了幾筆生意,以後才都平安的回國來,生兒育女。

我的外祖父,直到現在還念念不忘他在英國時那個漂亮的女朋友。他八十多歲了,高興起來,還會吱吱的說著洋話,來嚇唬家裡的小朋友。我長大以後,因為常常聽外祖父講話,所以也學了幾句洋鬼子說的話。學不對時,倒也沒發生什麽特別的現象;不巧學對了時,我的眼睛就會一閃一閃冒出鬼花,頭頂上轟一下爆出一道青光,可有鬼樣。

我因為自以為會說了幾句外國話,所以一心要離開溫暖的家,去看看外面那批黃毛碧眼青牙血嘴的鬼子們是怎麽個德性。我吵著要出走,父母力勸無用,終日憂傷得很。

“你是要鍍金?要留洋?還是老實說,要出去玩?”

我答:“要去遊學四海,半玩半讀,如何?”

父母聽我說出如此不負責任的話來,更是傷心,知道此兒一旦飛出國門,一定丟人現眼,叫外國人笑話。

“這樣沒有用的草包,去了豈不是給人吃掉了。”他們整日就反反覆複的在講這句話,機票錢總也不爽快的發下來。

外祖父看見我去意堅定,行李也打好了,就叫父母說:“你們也不要那麽擔心,她那種硬骨頭,誰也不會愛去啃她,放她去走一趟啦!”總司令下了命令,我就被父母不情不願的放行了。

在悶熱的機場,父親母親抹著眼淚,拉住我一再的叮嚀:“從此是在外的人啦!不再是孩子羅!在外待人處世,要有中國人的教養,凡事忍讓,吃虧就是便宜。萬一跟人有了爭執,一定要這麽想——退一步,海闊天空。絕對不要跟人嘔氣,要有寬大的心胸……。”我靜靜的聽完了父母的吩咐,用力的點點頭,以示決心,然後我提起手提袋就邁步往飛機走去。

上了扶梯,這才想起來,父母的帳算得不對,吃虧怎麽會是便宜?退一步如果落下深淵,難道也得去海闊天空?

我急著往回跑,想去看台下問明白父母才好上路,不想後面閃出一個空中少爺,雙手捉住我往機艙裡拖,同時喊著:“天下那有不散的筵席,快快上機去也,不可再回頭了。”

我掙扎的說:“不是不是,是弄明白一句話就走,放我下機啊!”這人不由分說,將我牢牢綁在安全帶上。機門徐徐關上,飛機慢慢的滑過跑道。我對著窗戶,向看台大叫:“爸爸,媽媽,再說得真切一點,才好出去做人啊!怎麽是好……”

飛機慢慢升空,父母的身影越來越小。我歎一口氣,靠在椅子上,大勢已去,而道理未明,今後只有看自己的了。

我被父親的朋友接下飛機之後,就送入了一所在西班牙叫“書院”的女生宿舍。這個書院向來沒有中國學生,所以我看她們是洋鬼子;她們看我,也是一種鬼子,群鬼對陣,倒也十分新鮮。

我分配到的房間是四個人一間的大臥室,我有生以來沒有跟這麽多人同住的經驗。

在家時,因為我是危險瘋狂的人物,所以父親總是將我放在傳染病隔離病房,免得帶壞了姐姐和弟弟們。

這一次,看見我的鋪位上還有人睡,實在不情願。但是我記著父母臨別的吩咐,又為著快快學會語文的緣故,就很高興的開始交朋友。第一次跟鬼子打交道,我顯得謙卑、有禮、溫和而甜蜜。第一兩個月的家信,我細細的報告給父母聽異國的情形。

我寫著:“我慢慢的會說話了,也上學去了。這裡的洋鬼子都是和氣的,沒有住著厲鬼。我沒有忘記大人的吩咐,處處退讓,她們也沒有欺負我,我人胖了……。”

起初的兩個月,整個宿捨的同學都對我好極了。她們又愛講話,下了課回來,總有人教我說話,上課去了,當然跟不上,也有男同學自動來借筆記給我抄。

這樣半年下來,我的原形沒有畢露,我的壞脾氣一次也沒有發過。我總不忘記,我是中國人,我要跟每一個人相處得好,才不辜負做黃帝子孫的美啊!

四個人住的房間,每天清晨起床了就要馬上鋪好床,打開窗戶,掃地,換花瓶裡的水,擦桌子,整理亂丟著的衣服。等九點鍾院長上樓來看時,這個房間一定得明窗淨幾才能通過檢查,這內務的整理,是四個人一起做的。

最初的一個月,我的同房們對我太好,除了鋪床之外,什麽都不許我做,我們總是搶著做事情。

三個月以後,不知什麽時候開始的,我開始不定期的鋪自己的床,又鋪別人的床,起初我默默的鋪兩個床,以後是三個,接著是四個。最初同住時,大家搶著掃地,不許我動掃把。三個月以後,我靜靜的擦著桌子,掛著別人丟下來的衣服,洗髒了的地,清理隔日丟在地上的廢紙。而我的同房們,跑出跑進,丟給我燦爛的一笑,我在做什麽,她們再也看不到,也再也不知道鋪她們自己的床了。我有一天在早飯桌上對這幾個同房說:“你們自己的床我不再鋪了,打掃每人輪流一天。”

她們笑眯眯的滿口答應了。但是第二天,床是鋪了,內務仍然不弄。

我內心十分氣不過,但是看見一個房間那麽亂,我有空了總不聲不響的收拾了。我總不忘記父母叮囑的話,凡事要忍讓。半年下來,我已成為宿舍最受歡迎的人。我以為自己正在大做國民外交,內心沾沾自喜,越發要自己人緣好,誰托的事也答應。我有許多美麗的衣服,搬進宿舍時的確轟動過一大陣子,我的院長還特別分配了我一個大衣櫃掛衣服。

起初,我的衣服只有我一個人穿,我的鞋子也是自己踏在步子下面走。等到跟這三十六個女孩子混熟了以後,我的衣櫃就成了時裝店,每天有不同的女同學來借衣服,我沉著氣給她們亂挑,一句抗議的話也不說。

開始,這個時裝店是每日交易,有借有還,還算守規矩。漸漸的,她們看我這鬼子那麽好說話,就自己動手拿了。每天吃飯時,可以有五、六個女孩子同時穿著我的衣服談笑自若,大家都親愛的叫著我寶貝、太陽、美人……等等奇怪的稱呼。說起三毛來,總是讚不絕口,沒有一個人說我的壞話。但是我的心情,卻越來越沉落起來。

我因為當時沒有固定的男朋友,平日下課了總在宿舍裡念書,看上去不像其他女同學那麽的忙碌。

如果我在宿舍,找我的電話就會由不同的人打回來。

——三毛,天下雨了,快去收我的衣服。

——三毛,我在外面吃晚飯,你醒著別睡,替我開門。

——三毛,我的寶貝,快下樓替我去燙一下那條紅褲子,我回來換了馬上又要出去,拜託你!

——替我留份菜,美人,我馬上趕回來。

放下這種支使人的電話,洗頭的同學又在大叫——親愛的,快來替我卷頭髮,你的指甲油隨手帶過來。

剛上樓,同住的寶貝又在埋怨——三毛,今天院長罵人了,你怎麽沒掃地。這樣的日子,我忍著過下來。每一個女同學,都當我是她最好的朋友。宿舍裡選學生代表,大家都選上我,所謂宿舍代表,就是事務股長,什麽雜事都是我做。

我一再的思想,為什麽我要凡事退讓?因為我們是中國人。為什麽我要助人?因為那是美德。為什麽我不抗議?因為我有修養。為什麽我偏偏要做那麽多事?因為我能乾。為什麽我不生氣?因為我不是在家裡。我的父母用中國的禮教來教育我,我完全遵從了,實現了;而且他們說,吃虧就是便宜。如今我真是貨真價實成了一個便宜的人了。對待一個完全不同於中國的社會,我父母所教導的那一套果然大得人心,的確是人人的寶貝,也是人人眼裡的傻瓜。

我,自認並沒有做錯什麽,可是我完全喪失了自信。一個完美的中國人,在一群欺善怕惡的洋鬼子裡,是行不太通的啊!我那時年紀小,不知如何改變,隻一味的退讓著。

有那麽一個晚上,宿捨的女孩子偷了望彌撒的甜酒,統統擠到我的床上來橫七豎八的坐著、躺著、吊著,每個人傳著酒喝。這種違規的事情,做來自是有趣極了。開始鬧得還不大聲,後來借酒裝瘋,一個個都笑成了瘋子一般。我那夜在想,就算我是個真英雄林衝,也要被她們逼上梁山了。

我,雖然也喝了傳過來的酒,但我不喜歡這群人在我床上躺,我說了四次——好啦!走啦!不然去別人房裡鬧!但是沒有一個人理會我,我忍無可忍,站起來把窗子嘩的一下拉開來,而那時候她們正笑得天翻地覆,吵鬧的聲音在深夜裡好似雷鳴一樣。“三毛,關窗,你要凍死我們嗎?”不知哪一個又在大吼。

我正待發作,樓梯上一陣響聲,再一回頭,院長鐵青著臉站在門邊,她本來不是一個十分可親的婦人,這時候,中年的臉,冷得好似冰一樣。

“瘋了,你們瘋了,說,是誰起的頭?”她大吼一聲,吵鬧的聲音一下子完全靜了下來,每一個女孩子都低下了頭。

我站著靠著窗,坦然的看著這場好戲,卻忘了這些人正在我的床上鬧。“三毛,是你。我早就想警告你要安分,看在你是外國學生的份上,從來不說你,你給我滾出去,我早聽說是你在賣避孕藥——你這個敗類!”

我聽見她居然針對著我破口大罵,驚氣得要昏了過去,我馬上叫起來:“我?是我?賣藥的是貝蒂,你弄弄清楚!”

“你還要賴,給我閉嘴!”院長又大吼起來。

我在這個宿舍裡,一向做著最合作的一分子,也是最受氣的一分子,今天被院長這麽一冤枉,多少委屈和憤怒一下子像火山似的爆發出來。我尖叫著沙啞的哭了出來,那時我沒有處世的經驗,完全不知如何下台。我衝出房間去,跑到走廊上看到掃把,拉住了掃把又衝回房間,對著那一群同學,舉起掃把來開始如雨點似的打下去。我又叫又打,拚了必死的決心在發泄我平日忍在心裡的怒火。

同學們沒料到我會突然打她們,嚇得也尖叫起來。我不停的亂打,背後給人抱住,我轉身給那個人一個大耳光,又用力踢一個向我正面衝過來女孩子的胸部。一時裡我們這間神哭鬼號,別間的女孩子們都跳起床來看,有人叫著——打電話喊警察,快,打電話!

我的掃把給人硬搶下來了,我看見桌上的寬口大花瓶,我舉起它來,對著院長連花帶水潑過去,她沒料到我那麽敏捷,退都來及退就給潑了一身。

我終於被一群人牢牢的捉住了,我開始吐捉我的人的口水,一面破口大罵——婊子!婊子!

院長的臉氣得扭曲了,她鎮靜的大吼——統統回去睡覺,不許再打!三毛,你明天當眾道歉,再去向神父懺悔!

“我?”我又尖叫起來,衝過人群,拿起架子上的厚書又要丟出去,院長上半身全是水和花瓣,她狠狠的盯了我一眼,走掉了。女孩子們平日只知道我是小傻瓜,親愛的。那個晚上,她們每一個都窘氣嚇得不敢作聲,靜靜的溜掉了。

留下三個同房,收拾著戰場。我去浴室洗了洗臉,氣還是沒有發完,一個人在頂樓的小書房裡痛哭到天亮。

那次打架之後,我不肯道歉,也不肯懺悔,我不是天主教徒,更何況我無悔可懺。

宿捨的空氣僵了好久,大家客氣的禮待我,我冷冰冰的對待這群賤人。借去的衣服,都還來了。“三毛,還你衣服,謝謝你!”

“洗了再還,現在不收。”

每天早晨,我就是不鋪床,我把什麽髒東西都丟在地上,門一摔就去上課,回來我的床被鋪得四平八穩。

以前聽唱片,我總是順著別人的意思,從來不搶唱盤。那次之後,我就故意去借了中國京戲唱片來,給它放得個鑼鼓喧天。以前電話鈴響了,我總是放下書本跑去接,現在我就坐在電話旁邊,它響一千兩百下,我眉毛都不動一下。

這個宿舍,我盡的義務太多,現在豁出去,給它來個孫悟空大鬧天宮。大不了,我滾,也不是死罪。

奇怪的是,我沒有滾,我沒有道歉,我不理人,我任著性子做事,把父母那一套丟掉,這些鬼子倒反過來拍我馬屁了。早飯我下樓晏了,會有女同學把先留好的那份端給我。

洗頭還沒擦乾,就會有人問:“我來替你卷頭髮好不好?”

天下雨了,我衝出去淋雨,會有人叫:“三毛,親愛的,快到我傘下來,不要受涼了。”

我跟院長僵持了快一個月。有一天深夜,我還在圖書室看書,她悄悄的上來了,對我說:“三毛,等你書看好了,可以來我房間裡一下嗎?”我合起書下樓了。院長的美麗小客廳,一向是禁地,但是那個晚上,她不但為我開放,桌上還放了點心和一瓶酒,兩個杯子。

我坐下來,她替我倒了酒。“三毛,你的行為,本來是應該開除的,但是我不想弄得那麽嚴重,今天跟你細談,也是想就此和平了。”

“賣避孕藥的不是我。”

“打人的總是你吧!”“是你先冤枉我的。”“我知道冤枉了你,你可以解釋,犯不著那麽大發脾氣。”

我注視著她,拿起酒來喝了一口,不回答她。

“和平了?”“和平了。”我點點頭。

她上來很和藹的親吻我的面頰,又塞給我很多塊糖,才叫我去睡。這個世界上,有教養的人,在沒有相同教養的社會裡,反而得不著尊重。一個橫蠻的人,反而可以建立威信,這真是黑白顛倒的怪現象。以後我在這個宿舍裡,度過了十分愉快的時光。

國民外交固然重要,但是在建交之前,絕不可國民跌交。那樣除了受人欺負之外,建立的邦交也是沒有尊嚴的。

這是《黃帝大戰蚩尤》第一回合,勝敗分明。

我初去德國的時候,聽說我申請的宿舍是男女混住的,一人一間,好似旅館一樣,我非常高興。這一來,沒有舍監,也沒有同房,精神上自由了很多,意識上也更覺得獨立,能對自己負全責,這是非常好的制度。

我分到的房間,恰好在長走廊的最後第二間。起初我搬進去住時,那最後一間是空的,沒幾日,隔壁搬來了一個金發的冰島女子。冰島來的人,果然是冰冷的,這個女人,進廚房來做飯時,她隻對男同學講話,對我,從第一天就討厭了,把我上上下下的打量。那時候流行穿迷你裙,我深色絲襪上,就穿短短一條小裙子;我對她微笑,她瞪了我一眼就走出去了。看看我自己那副德性,我知道要建交又很困難了,我仍然春風滿面的煮我的白水蛋。那時候,我在“歌德書院”啃德文,課業非常重,逼得我非用功不可。起初我的緊鄰也還安分,總是不在家,夜間很晏才回來,她沒有妨礙我的夜讀。過了兩三個月,她交了大批男朋友,這是很值得替她慶幸的事,可是我的日子也開始不得安寧了。

我這個冰山似的芳鄰,對男朋友們可是一見即化,她每隔三五天就抱了一大堆啤酒食物,在房間裡開狂歡會。

一個快樂的鄰居,應該可以感染我的情緒。她可以說經常在房內喝酒,放著高聲的吵鬧嘶叫的音樂,再夾著男男女女興奮的尖叫,追逐,那高漲的節日氣氛的確是重重的感染了隔著一道薄薄牆壁的我,我被她煩得神經衰弱,念書一個字也念不進去。我忍耐了她快兩三星期,本以為發高燒的人總也有退燒的一天。但是這個人的燒,不但不退,反而變本加厲,來往的男朋友也很雜,都不像是宿捨的男同學。

她要怎麽度過她的青春,原來跟我是毫無關係的,但是,我要如何度過我的考試,卻跟她有密切的關連。

第四個星期,安靜了兩天的芳鄰,又熱鬧起來了。第一個步驟一定是震耳欲聾的音樂開始放起來,然後大聲談笑,然後男女在我們共通的陽台上裸奔追戲,然後尖叫丟空瓶子,拍掌跳舞……我那夜正打開筆記,她一分不差的配合著她的節目,給我加起油來。我看看表,是夜間十點半,還不能抗議,靜坐著等脫衣舞上場。到了十二點半,我站起來去敲她的房門。

我用力敲了三下,她不開;我再敲再敲,她高興的在裡面叫——“是誰?進來。”

我開了門,看見這個小小的房間裡,居然擠了三男兩女,都是裸體的。我找出芳鄰來,對她說:“請你小聲一點,已經十二點半了。”她氣得衝了過去,把我用力向外一推,就把門嘭一下關上,裡面哢噠上了鎖。我不動聲色,也不去再打她的門。我很明白,對付這種家夥,打架是沒有用的,因為她不是西班牙人,西班牙人心地到底老實忠厚。她那天吵到天亮才放我闔了兩三小時的眼睛。

第二天早晨,我曠了兩堂課,去學生宿捨的管理處找學生顧問。他是一個中年的律師,只有早晨兩小時在辦公室受理學生的問題。“你就這個鄰居騷擾了你,可是我們沒有接到其他人對她的抗議。”“這很簡單,我們的房間在最後兩間,中間隔著六個浴室和廚房,再過去才是其他學生的房間,我們樓下是空著的大交誼室,她這樣吵,可能只會有我一個人真正聽得清楚。”

“她做的事都是不合規定的,但是我們不能因為你一個人的抗議就請她搬走,並且我也不能輕信你的話。”

“這就是你的答覆嗎?”我狠狠的盯著這個沒有正義感的人。“到目前為止是如此!再見,日安!”

過了一個星期,我又去闖學生顧問的門。

“請你聽一卷錄音帶。”我坐下來就放錄音。

他聽了,馬上就叫秘書小姐進來,口授了一份檔案。

“你肯簽字嗎?”我看了一下檔案,有許多看不懂的字,又一個一個問明白,才簽下了我的名字。“我們開會提出來討論,結果會公告。”

“您想,她會搬出去?”

“我想這個學生是要走路了。”他歎了口氣說。

“貴國的學生,很少有像你這樣的。他們一般都很溫和,總是成績好,安靜,小心翼翼。以前我們也有一次這樣的事情——兩個人共一個房間的宿舍,一個是台灣來的學生;他的同房,在同一個房間裡,帶了女朋友同居了三個月,他都不來抗議,我們知道了,叫他來問,他還笑著說,沒有關係,沒有關係。”我聽了心都抽痛起來,恨那個不要臉的外國人,也恨自己太善良的同胞。“我的事什麽時候可以解決?”“很快的,我們開會,再請這位冰島小姐來談話,再將錄音帶存檔,就解決了。”“好,謝謝您,不再煩您了,日安!”我重重的與他握了握手。一個星期之後,這個芳鄰靜悄悄的搬走了,事情解決得意外的順利。這事過了不久,我在宿舍附近的學生食堂排隊吃飯,站了一會,覺得聽見有人在說中文,我很自然的轉過身去,就看見兩個女同胞排在間隔著三五個人的隊裡。我對她們笑笑,算打招呼。“哪裡來的?”一個馬上緊張的問。

“西班牙來的。”另外一個神秘兮兮的在回答。

“你看她那條裙子,嘖,嘖……。”

“人家可風頭健得很哪!來了沒幾天,話還不太會說,就跟隔房的同學去吵架。奇怪,也不想想自己是中國人——”

“你怎麽知道她的事情?”

“學生會講的啊!大家商量了好久,是不是要勸勸她不要那麽沒有教養。我們中國人美好的傳統,給她去學生顧問那麽一告,真丟臉透了!你想想,小事情,去告什麽勁嘛——

她還跟德國同學出去,第一次就被人看見了……。”

我聽見背後自己同胞對我的中傷,氣得把書都快扭爛了,但是我不回身去罵她們,我忍著胃痛搬了一盤菜,坐得老遠的一個人去吃。我那時候才又明白了一個道理,對洋鬼子可以不忍,對自己同胞,可要百忍,吃下一百個忍字,不去回嘴。

我的同胞們所謂的沒有原則的跟人和平相處,在我看來,就是懦弱。不平等條約訂得不夠,現在還要繼續自我陶醉。

我到美國去的第一個住處,是托一個好朋友事先替我租下的房子,我只知道我是跟兩個美國大一的女生同分一幢木造的平房。我到的第一天,已是深夜了,我的朋友和她的先生將我送到住處,交給我鑰匙就走了。

我用鑰匙開門,裡面是反鎖著的,進不去。

我用力打門,門開了,房內漆黑一片,只見一片鬼影幢幢,或坐或臥;開門的女孩全裸著,身體重要的部分塗著銀光粉,在黑暗中一閃一閃的,倒也好新鮮。

“嗨!”她叫了一聲。“你來了,歡迎,歡迎!”另外一個女孩子也說。

我穿過客廳裡躺著的人,小心的不踏到他們,就搬了箱子去自己房間裡。這群男男女女,吸著大麻煙,點著印度的香,不時敲著一面小銅鑼,可是沉醉的那個氣氛裡,他們倒也不很鬧,就是每隔幾分鐘的鑼聲也不太煩人。

那天清晨我起來,開門望去,夜間的聚會完畢了,一大群如屍體似的裸身男女交抱著沉沉睡去,余香還燃著一小段。煙霧裡,那個客廳像極了一個被丟棄了的戰場,慘不忍睹。

這些人是十分友愛和平的,他們的世界加入了我這個分租者,顯得格格不入。比較之下,我太實際,他們太空虛,這是我這方面的看法。

在他們那方面的看法,可能跟我剛剛完全相反。

雖然他們完全沒有侵犯我、妨礙我,但是我還是學了孟母,一個月滿就遷居了。我自來有夜間閱讀的習慣,搬去了一個小型的學生宿舍之後,我遇到了很多用功的外國女孩子。

住在我對間的女孩,是一個正在念教育碩士的勤勞學生,她每天夜間跟我一樣,要做她的功課。我是靜的,她是動的,因為她打字。她幾乎每夜打字要打到兩點,我覺得這人非常認真,是少見的女孩子,心裡很讚賞她,打字也是必須做的事情,我根本沒有放在心上。這樣的生活,我總是等她夜間收班了,才能靜下來再看一會書,然後睡覺。過了很久,我維持著這個夜程表,絕對沒有要去計較這個同學。有一夜,她打完了字,我還在看書,我聽見她開門了,走過來敲我的門,我一開門,她就說:“你不睡,我可要睡,你門上面那塊毛玻璃透出來的光,叫我整夜失眠;你不知恥,是要人告訴你才明白?嗯?”

我回頭看看那盞書桌上亮著的小台燈,實在不可能強到妨礙別一間人的睡眠。我歎了口氣,無言的看著她美而僵硬的臉,我經過幾年的離家生活,已經不會再氣了。

“你不是也打字吵我?”

“可是,我現在打好了,你的燈卻不熄掉。”

“那麽正好,我不熄燈,你可以繼續打字。”

說完我把門輕輕在她面前闔上,以後我們彼此就不再建交了。絕交我不在乎,惡狗咬了我,我絕不會反咬狗,但是我可以用棍子打它。在我到圖書館去做事時,開始有男同學約我出去。

有一個法學院的學生,約我下班了去喝咖啡,吃“唐納子”甜餅,我們聊了一會兒,就出來了。

上了他的車,他沒有征求我的同意,就把車一開開到校園美麗的湖邊去。停了車,他放上音響,手很自然的往我圈上來。

我把車窗打開,再替他把音樂關上,很坦然的注視著他,對他開門見山的說:“對不起,我想你找錯人了。”

他非常下不了台,問我:“你不來?”

“我不來。”我對他意味深長的笑笑。“好吧!算我弄錯了,我送你回去。”他聳聳肩,倒很乾脆。到了宿舍門口,我下了車,他問我:“下次還出來嗎?”

我打量著他,這人實在不吸引我,所以我笑笑,搖搖頭。

“三毛,你介不介意剛剛喝咖啡的錢我們各自分攤。”

語氣那麽有禮,我自然不會生氣,馬上打開皮包找錢付給他。這樣美麗的夜色裡,兩個年輕人在月光下分帳,實在是遺憾而不羅曼蒂克。美國,美國,它真是不同凡響。

又有一天,我跟女友卡洛一同在吃午飯,我們各自買了夾肉三明治,她又叫了一盤“炸洋蔥圈”,等到我吃完了,預備付帳,她說:“我吃不完洋蔥圈,你分吃。”

我這傻瓜就吃掉她剩下的。

算帳時,卡洛把半盤洋蔥圈的帳攤給我出,合情合理,我自然照付了。這叫薑太公釣魚,願者上鉤,魚餌是洋蔥做的。

也許看官們會想,三毛怎麽老說人不好,其他留洋的人都說洋鬼子不錯,她盡說反話。

有一對美國中年夫婦,他們非常愛護我,本身沒有兒女,對待我視如己出,周末假日再三的開車來宿舍接我去各處兜風。他們夫婦在山坡上有一幢驚人美麗的大洋房,同時在鎮上開著一家成衣批發店。感恩節到了,我自然被請到這人家去吃大菜。

吃飯時,這對夫婦一再望著我笑,紅光滿面。

“三毛,吃過了飯,我們有一個很大的驚喜給你。”

“很大的?”我一面吃菜一面問。

“是,天大的驚喜,你會快樂得跳起來。”

我聽他們那麽說,很快的吃完了飯,將盤子杯子幫忙送到廚房洗碗機裡面去,再煮了咖啡出來一同喝。

等我們坐定了,這位太太很情感激動的注視著我,眼眶裡滿是喜悅的淚水。她說:“孩子,親愛的,我們商量了好多天,現在決心收養你做我們的女兒。”“你是說領養我?”我簡直不相信自己的耳朵。

我氣極了,他們決心領養我,給我一個天大的驚喜。但是,他們沒有“問我”,他們隻對我“宣布”他們的決定。

“親愛的,你難道不喜歡美國?不喜歡做這個家裡的獨生女兒?將來——將來我們——我們過世了,遺產都是你的。”

我氣得胃馬上痛起來,但面上仍笑眯眯的。

“做女兒總是有條件的啊!”我要套套我賣身的條件。

“怎麽談條件呢?孩子,我們愛你,我們領養了你,你跟我們永遠永遠幸福的住在一起,甜蜜的過一生。”

“你是說過一輩子?”我定定的望著她。

“孩子,這世界上壞人很多,你不要結婚,你跟著爹地媽咪一輩子住下去,我們保護你。做了我們的女兒,你什麽都不缺,可不能丟下了父母去結婚哦!如果你將來走了,我們的財產就不知要捐給哪一個基金會了。”

這樣殘酷的領兒防老,一個女孩子的青春,他們想用遺產來交換,還覺得對我是一個天大的恩賜。

“再說吧!我想走了。”我站起來理理裙子,臉色就不自然了。我這時候看著這兩個中年人,覺得他們長得是那麽的醜惡,優雅的外表之下,居然包著一顆如此自私的心。我很可憐他們,這樣的富人,在人格上可是窮得沒有立錐之地啊!

那一個黃昏,下起薄薄的雪雨來,我穿了大衣,在校園裡無目的的走著。我看著蕭殺的夜色,想到初出國時的我,再看看現在幾年後的我;想到溫暖的家,再聯想到我看過的人,經過的事,我的心,凍得冰冷。

我一再的反省自己,為什麽我在任何一國都遭受到與人相處的問題,是這些外國人有意要欺辱我,還是我自己太柔順的性格,太放不開的民族謙讓的觀念,無意間縱容了他們;是我先做了不抵抗的城市,外人才能長驅而入啊!

我多麽願意外國人能欣賞我的禮教,可惜的是,事實證明,他們享受了我的禮教,而沒有回報我應該受到的尊重。

我不再去想父母叮嚀我的話,但願在不是自己的國度裡,化做一隻弄風白額大虎,變成跳澗金睛猛獸,在洋鬼子的不識相的西風裡,做一個真正黃帝的子孫。

文鵬天天讀書

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