作者：胡慎之
知名親子關係專家
向日葵心理創始人
國家二級心心理顧問師
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老胡說
很多中國父母都喜歡打罵孩子，他們認為這是最快「糾正」孩子錯誤的方式。
可他們不知道，這也是最快抹掉孩子對他們信任的方式。
打孩子，從來都不是教育。是宣洩情緒。
公眾號：胡慎之
（ID：hushenzhixl）
我之前在微博看到過一個很讓人氣憤的新聞。大街上，一個母親用儘力氣在怒踹、猛踩她的女兒，而那個可憐的小孩連一丁點反抗的能力都沒有。
這條微博下面的第一個熱評是：「中國的兒童保護法和未成年人保護法是個謎」。
可是我想，這裡麵包含的遠遠不止是法的問題。某種程度上，在中國，父母打孩子，是一件在「情、理、法」三個層面都被允許的事情。
一、父母打孩子，是一件被默許的事情
1. 因為打是親罵是愛，所以「合情」
很多父母都用「愛」來解釋自己對孩子的暴力。最近上映的電影《狗十三》，裡面有一幕說的就是這種情形。
電影裡，爸爸從沒有尊重過女兒李玩喜歡物理的想法，並且強迫她放棄物理小組，去報了英語小組。當李玩的狗狗愛因斯坦走丟了，家裡人就買了一條一模一樣的狗，哄騙她這是愛因斯坦。
後來，一直找不到愛因斯坦的李玩，在家裡借酒消愁。爸爸看到之後，沒有上去擁抱，也沒有一句關心，而是直接一頓毒打。
暴打之後，爸爸卻拉著女兒坐在自己腿上，說：
「爸打你是因為爸愛你。」
諷刺嗎？但它卻真實地在你我的身邊發生著。
很多父母說這是為了保護孩子不受傷害，但卻他沒有意識到，造成傷害的恰恰是父母本身。
同時在現實生活中，我發現很多的孩子都認同了父母的打罵。在他們的無意識裡，充當父母的出氣筒是有一件價值的事情，因為他至少貢獻了一個能讓父母宣洩的管道。這確實是件很讓人沮喪的事情。
2. 老子打兒子是天經地義，所以「合理」
中國有句話：老子打兒子，那是天經地義。在這裡邊，其實就是一種合理化。
在《情深深雨濛濛》裡，依萍的爸爸陸振華，就是一個非常典型的打孩子的父親形象。只要用「談話」解決不了問題，他就會動鞭子打人。而依萍又是一個特別倔強的人，所以她常常會遭到父親的鞭刑毒打。
合理嗎？在古代，父輩打子孫輩很可能是天經地義的，因為中國的一些禮教思想就是這樣。
可是時至今天，我們依然能看到很多父母抱著這樣的想法去懲罰孩子，這種「合理」還在延續著。
3. 相關法例尚有空白，所以「合法」
在法的層面，一方面是法難責眾；第二方面，目前對於家庭裡對孩子的暴力還未有一個很完善的立法程式，而且我們也沒有受到很多這方面的法制教育，因此很多時候是很難管的。
就像前段時間，我微博轉發了一個新聞，說一個媽媽陪孩子做作業的時候經常不耐煩，抄起一本書就往孩子的臉抽，然後又粗暴地拽扯孩子的頭髮。鄰居看不過眼就報警了，可是好像到最後那個媽媽還是沒有受到懲罰。
很多的時候，沒有被完全禁止的事情，人們就會把它理解為「允許」。
所以在這樣的情形下，得到「情、理、法」加持的父母，自然有了更多的理由去打孩子。
而為什麼父母不打別人，只打孩子呢？因為孩子跑不掉啊。
可是要知道，打孩子的父母，是最無能的。
二、打孩子的父母，是最無能的
當一個人遇到無能為力的事情時，會打破掉他的掌控感，讓他體會到自己的無能。
就像上面新聞裡那個陪孩子做作業的媽媽，她的暴怒其實是自戀損傷後的一種攻擊。可能她對孩子的期望是很高很苛刻的，她想要的是一個完美的孩子；所以當孩子做不好的時候，她的期望就被打破了。
在那一刻，她體會到的是一種失控的、無能為力的感覺。這個時候，她特別需要找回一種優越感，來補償內心的恐慌。
找誰來補償最容易？孩子。
父母跟小孩本來就是一個我強你弱的狀態，所以在孩子身上找優越感，是天下最容易的事情。而且，暴怒能夠使一個虛弱的自我獲得補償。
因此當父母拿孩子來宣洩情緒的時候，他可以體會到一種強烈的力量感和掌控感。
為什麼孩子是最安全的出氣筒？
還有很重要的一個原因是：孩子不會跑。
孩子對父母有一種天生的愛意，在孩子很小的時候，他沒有能力保護自己，他的安全和生存都依賴於父母。所以我們說，父母不一定愛自己的孩子，但孩子一定是愛父母的。
如果一個人打了其他的人，他會擔心對方反擊，或者離開自己。但若是換作孩子，父母就不用擔心了，因為孩子不會跑，也跑不掉。
三、父母拿孩子充當自己的容器
實際上，經常忍不住打罵孩子的父母，是把孩子當成了自己的容器。
什麼是容器？舉個例子，如果一個孩子發脾氣打了媽媽，這個時候媽媽能夠溫和地告訴他「小手不是用來打人的，這樣媽媽會疼」，那麼她是一個比較好的媽媽，因為她能夠容納孩子的情緒。
可是很多時候，我們看到這個角色是逆轉的，孩子反過來變成了父母的容器。
為什麼有些人打孩子，孩子一哭，他反而打得更厲害？因為孩子沒有做好這個容器。
如果啪一巴掌過去，孩子哭了，父母會很驚慌，因為這會讓他覺得自己「好父母」的形象被破壞了。很多人接受不了這一點，於是就會打得更凶，要孩子停止哭泣。
可是如果孩子不哭， 父母同樣打得更凶。為什麼？
因為他的攻擊性沒有得到反應，特別是有些孩子被打了以後，不哭不鬧，但是眼神中間有一股殺氣。這個時候父母一下子就被挫敗了，他會害怕：
- 我在孩子心裡的形象會不會怎麼樣？
- 為什麼孩子沒有按照我的劇本來走？
所以他要更用力地打，迫使孩子給出他想要的反應。
很悲哀地，由於父母內心的無能，無論是哪種結局，孩子都會被父母打得更厲害。
四、沒有任何一種打罵孩子的方式叫做教育
最後我想說，沒有任何一種打罵孩子的方式叫做教育。說白了，那只是在發泄情緒。從父母打罵孩子的那一刻起，他就沒辦法再去信任孩子，孩子也不再信任父母了。
記住，當你暴怒的那一刻，你要去處理的是你自己的無能感，而不是面前那個愛著你的孩子。
< The End >
作者介紹 胡慎之，知名親子關係專家，向日葵心理創始人，向日葵爸爸。《胡慎之：幸福家庭必修課》在喜馬拉雅熱賣中。新書《陪孩子度過生命第一個三年》、《父母的教養，孩子的成長》京東噹噹熱賣中
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