大家好，我是圈主華川，育有一兒一女。曾留學歐洲，是美國正面管教家長講師。在此與您分享二胎孕、產、育兒知識，以及自家倆寶的親子教育經驗。
1
前段時間，我參加一家心理培訓機構舉辦的工作坊，老師講起一對夫妻的故事。
這對夫妻以前吵架吵得很兇，甚至吵到了民政局。
這樣的場景出現過很多次——
妻子吼：你滾！
丈夫說：滾就滾！
砰！一摔門走了，留下妻子在家裡恨恨地抓狂痛哭。
後來，他們開始學習心理學，試圖挽救婚姻。
學習以後，雖然免不了還是會吵架，但畫風變成了這樣——
妻子吼：你滾！——滾到床上去！
丈夫說：滾就滾！——你說，我該怎麼滾？
這不是段子。
這對夫妻就是這家機構的創始人。
他們不僅通過學習心理學挽救了自己的婚姻，還綜合各家流派之所長，齊心協力創辦了這家心理培訓機構，幫助更多的人改善夫妻關係、親子關係。
有人會問：都學了心理學了，怎麼還吵架？不是應該舉案齊眉、其樂融融、再無煩惱嗎？
我覺得，能做到那樣，基本已經快成仙得道了。
作為一個世俗中人，我的體會是：學了心理學後，夫妻之間吵架吵得少了，吵得更「藝術」了。
是的，我對此深有體會。
2
剛結婚那幾年，我和孩子爸爸也吵了不少架。
而且，我發現我們吵架有固定的模式：一件事情吵兩次+冷戰。
我這人，脾氣來得快去得也快。第一次吵完，我想著本來不是多大的事，我主動緩和一下，哄哄他，這事就算過去了。
孩子爸爸的臉色有所緩和，但還是氣呼呼的：你不用這樣，這事咱們得說清楚。你錯在哪裡，不說清楚你還會再犯。
在我看來，這事本來就是他的問題，我已經放低姿態，不和他一般計較了，他卻堅持自己是對的，讓我反省，這怎麼可能？
於是又是一通吵。
都有理，都委屈。誰也吵不過誰，然後就是冷戰。
這麼吵很傷感情。
好幾次午夜夢回，在黑暗中，我有些黯然神傷：不知道自己的婚姻怎麼就成了這個樣子，到底還要不要繼續下去？
直到這幾年，我們都開始學習成長，我學習心理學，他也通過做自己的事情修心養性，我們走的路不盡相同，但互相影響，逐漸進入了良性循環。
學習和成長，讓我們的吵架和以前不太一樣了。
3
首先，覺得沒有那麼多事可吵的。
學習首先改變的就是認知。
當認知提升了，格局就變大了。
心態就會更加包容，以前覺得「怎麼能這樣」的事情，現在看起來也沒什麼關係。
小到喝湯時發出聲音、點什麼菜，大到職業選擇、人生規劃，會更多地尊重對方的選擇。
即使有不同想法，也盡量做到尊重對方的意願。
比如，我想讓孩子上奧數，孩子爸爸覺得學那些沒用。我們為此爭執過幾回，誰也說服不了誰。
後來的解決方案就是，那就先上一學期的課，讓孩子自己感受一下。
上完一學期，孩子的感覺不錯，同意繼續上。
一學年上完，孩子喜歡上了奧數課，對他的數學成績也很有幫助。平時聊天時，我會把這些情況和孩子爸爸提一兩句，他也就不再說什麼了。
遇到事情，互相妥協一點，盡量照顧到對方的感受，很多事情是可以不用吵來解決的。
4
其次，通過學習，會有更多的覺察。
覺察，會讓人更多地擺脫本能衝動的驅使，跳出情緒的漩渦。
有覺察和沒覺察的區別，就像和螞蟻打架，和看螞蟻打架的區別。
有了覺察，這架就不容易吵起來。
就像那對心理機構的夫妻，當她說出「你滾」時，瞬間覺察到自己的情緒，及時調整，生生地把一場吵架變成了調情。
前幾天，我和孩子爸爸吃午飯時爭論一個問題。
你一句我一句，爭著爭著，就有點面紅耳赤了。
孩子爸爸說了一句：你現在不是在討論問題了，而是在想辦法證明自己是對的。
他這麼一說，我也意識到了，自然就緩和下來。
有時，發現爭論快要變成爭吵，我也會及時打住：停，我現在不想討論這個問題了，咱倆都有情緒了，等冷靜了再說。
往往是，等冷靜下來，會發現這事沒什麼好討論的，或者三言兩語就說開了。
吵架有沒有覺察，直接決定了這場爭吵的走向。
5
通過學習，你會看到很多表層下面的東西，會透過對錯，看到關係。
以前，你看到的都是對方對你的攻擊、傷害，蠻不講理、以及數不清的缺點。
你自然會憤怒、委屈、痛苦，悔不當初。
現在，你能看到防禦背後的柔軟，強硬背後的渴望，看到對方的努力和用心。
當你看到這些，這個架就不容易吵起來了。
我們日常也會有小矛盾、小爭吵，但不會像以前那樣動真氣了。
孩子爸爸會很快來哄我，用各種辦法逗我笑。
我忍不住噗嗤一笑，就坡下驢，這事就算過去了。
婚姻中，哪有那麼多是非對錯，差不多就可以了。
贏了對錯，輸了感情，又有什麼用呢？
關係是最重要的。
關係好了，什麼事都好辦。
關係不好，再小的事也會變成天大的事。
6
更重要的是，當你開始學習，專註自己，內在的種種淤塞開始被清理，能量順暢了，內心就會變得強大起來。
你不會再把生活幸福完全寄托在對方身上，固執地認為老公對我好，我才幸福。
你不會再把目光緊緊盯住伴侶，不放過他的每個差錯。
你會發現這個世界是那麼有趣，你的內心是那麼奇妙——那麼多有趣的事情，都在等著你去探索，哪裡還有工夫吵架？
你有你的精彩，你可以給到自己幸福和快樂。
當我們不再執念於改變對方，而是做好自己，對方反而被我們的積極狀態影響了，也贏得了他們的尊敬和珍惜。
前段時間，孩子爸爸還說：你知道我為什麼脾氣變好了嗎？因為我發現，你現在平和了很多，不再因為一點事就變成刺蝟。
我說：啊？我是覺得你現在平和包容了很多，所以我才沒什麼可發火的。
多麼奇妙的一件事。
7
如果看完這篇文章，你以為我是在秀恩愛，或者覺得老公不學習，婚姻就沒出路了，那麼，這篇文章對你是沒有什麼價值的。
我衷心地希望你，把目光放回到自己身上。
婚姻問題、孩子的教育問題，多是起因於我們想改變對方。
改變不了，就非常痛苦。
走出這個困境，唯一的出路就是讓自己成長起來。
通過學習，通過行動，讓自己變得更好、更強大、更有覺知力。
當你改變了，很多問題不再是問題。
當你改變了，你和伴侶、孩子的關係自然而然就改變了。
當你改變了，你會有力量去接納，有力量做出決斷。
當你改變了，你會從受害者的角色變成負責者，為自己的人生負責。
一切的落腳點回到自己身上。
改變自己，影響他人。
這就是我們學習、成長的意義所在，也是婚姻幸福的秘密。
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後記：
其實學習並不是只有心理學這一條路，我是這樣走過來的，所以以此為例。
修行的路線有很多，比如事業，比如信仰，比如科學，但走到最後，都是內心的修鍊。
還有，如果把文章中的夫妻關係換成親子關係，把夫妻吵架換成教育孩子，以上文字同樣適用。
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