「婆婆不給你坐月子帶孩子，你恨她嗎？」

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01

前幾日，和幾個朋友下午茶，所聊的話題無非是圍著婆婆、老公和孩子。

聽她們抱怨，我靜靜聽著，「誒，我跟婆婆的矛盾好像都在婚前」，眼下各自安好，也沒了什麼矛盾。

「你婆婆不給你做月子，也不帶孩子，你不恨她嗎？」一個朋友問我。

」也恨過，不過我什麼都能做，也挺好的。「

現在提起婆婆，我整個人淡然了不少，也沒什麼好生氣的。她不喜歡我，我也不喜歡她，我們彼此都有點小成見，我又何必去強迫一個不喜歡我的人來幫我照顧我呢？

對一個人沒什麼期許，也便沒了什麼怨恨。

02

剛懷孕那會，石哥也曾提起讓他媽來照顧我。說實話，我挺怕的，怕相處不來，更怕在同一個屋簷下尷尬。

不就是懷孕嗎？我又沒生病，所有事都能自己扛。不求他人幫忙，一個人倒也挺自立自強的。

我是一個情感作者，在他人看來情商蠻高的，我依舊處理不好婆媳關係。

婆媳關係是一個雙向的關係，單方面一人努力很難奏效。婆婆和媳婦還存在著認知程度上的差異，何必去苦苦糾纏，讓一個」老古董「轉彎，什麼都理解，好像也沒必要。

婆婆不是我，也不可能什麼都按照我想要的做。合得來挺好，合不來，豈不是自己找罪受。

婆媳關係是千古難題。太多人處理不好，有一點很關鍵：強行母女。

婆婆跟媳婦不是母女，又怎能變成母女關係。有的人跟自己媽媽生活了十幾年依舊有矛盾，更何況是婆婆呢？

所為之不同的是親媽是親媽，關係不好生了氣還是親媽。婆婆呢，生了氣，婆婆叨叨後半生，媳婦嫉恨一輩子。

強行母女上身，按照母親對女兒的那份情誼來要求。心裡又明白不是母女，明面上還有著這種期許。本就很矛盾，又怎麼不會有矛盾。

03

婆媳矛盾，說白了無非是生活習慣和認知觀念不同，再者就是圍繞著老公孩子轉。

有的婆婆總是太過矛盾：希望自己兒子找媳婦，還怪媳婦把兒子搶走了。認知觀念上存在錯位。

我婆婆也是如此。在她看來，我搶走了她的寶貝兒子。她更是覺得自己兒子是最好的，我這個土小妞怎麼能配得上她兒子。

我曾經很為這件事生氣，也曾惡惡罵過：」她哪裡瞧不起我，我還瞧不起她呢。「

說白了，是尊重的問題。也因為這事，跟石哥鬧過很多次矛盾。

她不喜歡我，我又何必強迫她喜歡我。有一點很關鍵：老公的態度很重要。

當老公態度存在偏差，你本身更是受孤立。若老公掂量不清，也不明是非，甚至製造矛盾，那你就完了。你不成怨婦誰成怨婦。

婆婆是否尊重你，關鍵看老公是否尊重你。

04

我本就對婆婆沒抱什麼期許，更不想月子裡她來照顧我。

剛生完孩子，坐月子本是一個女人心理和身體最為脆弱的時候。如果這個時候婆婆來了，產生各種各樣的矛盾，我豈不是自己找罪受。

本就相處不太愉快，還硬要一個本就不喜歡你的人來照顧你，你不願意，人家更不願意。

我媽總是覺得我可憐，你看你，人家婆婆恨不得捧上天，你呢，沒人照顧。

我想了想說，人家是人家，我是我，我有你照顧就行了，再不濟就請月嫂或去月子中心。

打從懷孕開始，我未曾因為生孩子坐月子照顧孩子請婆婆幫忙過一次。沒必要，我自己可以，又何必非要他人幫忙。

生孩子是我想生的，也不是婆婆逼的，我自己能承擔得起責任就行，她不來也挺好。

當然嘴上不讓人家幫，心裡也甭抱怨，抱怨了是自己找罪受。很多時候，心態得好，我也從未因為這些破事跟石哥質氣。想明白了，沒什麼好生氣的。

但是有一點，婆婆怎麼樣不重要，你愛的人不體諒你不照顧你，別無他法，最好兩兩散。我又不是求虐，你對我不好嫁給你，我有病啊。

對婆婆沒什麼要求，她老人家反倒是總跟石哥打電話，要不要準備點什麼東西。風平浪靜中，給孩子寄來了點衣服，生孩子也給了些錢。

我跟石哥說：「我對你媽沒什麼抱怨，相處不來沒必要強來。你放心，她還是孩子的奶奶。

難不成我還真因為她月子沒照顧我，就嫉恨她不讓孩子認奶奶。也沒這必要。

05

婆婆和媳婦的最大矛盾是孩子。

由於生活習慣和認知觀念差異，有的婆婆是老古板，只會按照自己的方式去帶孩子。媳婦呢，想自己帶也沒時間，又看不慣婆婆帶孩子。

」你都不知道，我婆婆有多噁心，嘴對嘴喂孩子。「

」我兒媳婦太過分了，成天對我要求這要求那。我帶孩子不體諒，還怪我帶不好。「

有的媳婦也會怪孩子跟婆婆太過親昵。仔細想想，你會發現媳婦和婆婆很像，無非是怕各自搶走了自己的孩子。婆婆怕媳婦搶走兒子，媳婦怕婆婆搶走孩子。

其實呢，誰都搶不走。婆婆和媳婦都太過較真了。

有的婆婆也糊塗，挑唆孫子別疼媳婦。這不荒唐嗎？那是人家媽，孩子終歸是跟自己媽親。

婆婆的格局，媳婦的格局，扯清楚了，哪會有什麼矛盾？

朋友說：「挺羨慕我，能自己帶孩子，就是太累了。」

我啞然失笑，你也可以自己帶，要真是受不了婆婆帶，擼起袖子自己來，要不然請個保姆。

當然也甭因為這事跟老公鬧矛盾，自己看不慣又不想讓她幫忙也就甭抱怨。

孩子是你和老公的，兩個人可以一起承擔，而不是老公的責任過多的讓婆婆承擔了。

我和石哥現在自己帶孩子，累了抱怨一句，「親生的，你不帶誰帶」。我全職帶娃，臨到晚上和周末，石哥會帶。不是讓他幫我，而是帶孩子不是我一個人的責任，身為孩子的父親，他也有義務。

很多人覺得我可憐，什麼都得自己承擔。我和石哥倒覺得坦然，自己承擔就好，也自由，想怎麼帶就怎麼帶。

我對婆婆從沒主動要求過，倒是她經常會讓石哥發一些照片和影片。發就發去，我也不能不讓婆婆看孫子。

婆婆會誇讚，這孩子養的真好。

我心裡想，好，就當你是誇我了。

PS:卷卷今天轉載這篇是四姐的文，說實話，我挺佩服她的，她自己帶寶公婆不管，可以做到坦然。我不行，我也是自己帶倆孩子，累到人仰馬翻。而公婆是心情好了來欣賞下，棒棒糖都沒給寶寶買過一個。講真，我也不期待他們給我什麼，只求互不干擾。但是實際上互不干擾挺難的，所以讓我釋然好難。我對她沒期待，她卻對我充滿期待，因為她覺得她不管我是正常的，我需要照顧她也是正常的，我對她沒要求是正常的，她要吃我的穿我的用我的是正常的。我就是恨，而且感覺自己的性格會一直恨，憑什麼不恨？

我不大度，所以我的文章也不大度。我瑕疵必報，凡事講公平公正，所以怕誤導大家。希望我的讀者們看到不同的觀點，多一個層面思考，能對大家有所幫助就好。

/全文完/

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