文丨魚爸 圖片來源網絡
1
一位媽媽說，有一次兒子跟一個小夥伴打架。
看到是兒子先搶了別人的玩具，所以過去的時候，臉上的表情很嚴肅。
當時兒子一看到媽媽的臉，就先哇哇大哭起來。
“跟小朋友道個歉吧，要玩的話，要獲得玩具主人的同意才行！”
兒子就是哭，不說話。
那天一個下午都悶悶不樂。
她以為孩子是搶玩具的時候沒有搶到，所以心情不好。
沒想到晚上講完故事，要睡的時候。
兒子拉著她，很認真地問：”媽媽，假如我不乖，你還會愛我嗎？”
當時她很吃驚，小小的孩子，原來鬱悶了半天，是害怕失去媽媽的愛呀。
“我當然愛你，你不乖，媽媽也會愛你的。”
“那我打架呢？”孩子又問。
“你打架當然不好，媽媽不希望你這樣做，但並不影響媽媽對你的愛。”
還記得跟小小魚讀《大衛不可以》的時候，他才三歲。
我也跟他有過同樣的對話。
當時他最喜歡那個搗蛋大王，而且每次讀到最後媽媽抱著搗蛋的大衛時。
他總是會笑的很開心。
因為在這裡，孩子讀到了，自己就算不乖，爸爸媽媽也會愛自己。
我也會告訴他，寶貝，就算你不乖，我也愛你，很愛很愛你，並且一直會守護著你。
到了後來，陪他讀《野獸國》，裡面的搗蛋大王麥克斯跟大衛比，有過之而無不及。
他甚至還想著離家去冒險遊歷一番。
因為我們無法把孩子一直留在自己的身邊。
可是，有一天，孩子想念媽媽做的飯，想家了。
最後那一桌熱騰騰的飯菜告訴孩子不管什麽時候回頭，愛都在那裡。
2
做父母，一定要真正做到，看見孩子的內在真實，滿足他的情感需求。
真實的我是如何的？
在父母眼裡的我又是如何的？
孩子剛出生的前幾年，比如到了兩歲多的時候，自我意識就非常地明顯。
他們發現了“自我”，我跟媽媽是不一樣的，我就是我自己。
我可以說不。
但是“我”是誰呢？
我是聰明的還是笨笨的？
我是被歡迎的，還是讓人討厭的？
他們的心理再不斷成長，就在不停地發現這些答案。
慢慢地形成觀念。
我就是這樣的蠢笨，因為我的爸媽經常這樣說我。
我就是又醜又差勁，因為哥哥姐姐都這樣說我。
我是愛發脾氣的人，我很暴躁，控制不了自己。
甚至多年以後，還會帶著這種觀念，生活在自卑中。
孩子在最初的幾年，會嘗試著去跟其他人建立人際關係。
當然，對孩子來說，就是打招呼或者對你微笑。
他觀察你的表情和動作，看自己表達地是不是對的。
假如孩子對你笑，你卻冷漠無情，忽視他。
他就會疑惑，為什麽爸媽會這樣，是不是我做的不對呢？
是不是我不夠好呢？
假如父母或者照顧他的人能滿足孩子這種心理上的需求。
孩子將來長大也會信任周圍的人。
也會把這個世界當作一個可以放心去探索的安全世界。
3
在《心靈捕手》裡，主人公威爾是一個聰明絕頂卻叛逆不羈的大男孩。
他沒有上大學，而是在麻省理工學院做清潔工。
沒人會關注這個沒有希望的浪跡青年。
有一次，數學教授藍波在公布欄上寫下一道無人能解的數學題，結果被威爾輕易解開了。
藍波發現了這個天才，於是決定幫助他。
結果發現威爾的內心世界根本無法打開，他還是選擇叛逆不羈的生活。
藍波教授找來了心理醫生肖恩，希望能通過心理輔導來幫助威爾。
肖恩發現了威爾不幸的童年：被養父殘酷的虐待，終被遺棄，成為孤兒。
可怕的是他一直覺得這是自己的錯，自己不值得被愛。
所以他封閉了真實的自我。
寧願待在痛苦的環境中，有意無意地阻止別人來幫助自己。
甚至故意激怒他人，隨後使自己感到受傷、挫敗、或者被羞辱。
當肖恩教授做了幾次谘詢都沒有結果，知道有一天說出那句，“孩子，那不是你的錯。”才開始讓威爾內心的堅冰開始消融。
可他還是抗拒，感覺肖恩教授觸碰到了自己的內心，可不知道怎麽表達。
只能憤怒地推開醫生。
可肖恩一遍又一遍地說：“孩子，那不是你的錯。”
最後，威爾的內心被完全打開。
他開始突破過去的那個自己，跟自己的過去說再見。
肖恩教授的這句，“孩子，那不是你的錯。”
雖然晚到了這麽多年，幸運的還是遇到了。
假如威爾沒有遇到肖恩教授，而只是繼續混雜在社會底層，那只能看到天才被無情埋沒。
可多少孩子，有著威爾同樣的過去。
好像犯了什麽錯，都是自己的錯。
學習成績不好，父母發脾氣，背後跟人說生了一個笨孩子。
孩子犯了錯誤，就嚴厲地處罰，而不管到底是什麽原因。
“你聽話，努力，成績好，我們就愛你！”
“你不乖，你成績不好，你沒用！”就不值得愛。
當愛帶著條件，孩子卻無法達到你的條件時。
他們會自卑，會選擇逃避，自我放棄。
每個孩子其實剛開始都希望自己能成為爸媽最愛的人。
他們內心渴望與父母有著親密關係。
也希望父母之間能夠相親相愛。
一旦父母經常吵鬧，他們都會以為是自己的原因。
在這樣的家庭中，孩子的壓力巨大。
為什麽不能好好地愛孩子，不帶條件呢？
為什麽不能讓孩子覺得自己值得被愛，也值得尊重呢？
4
如果孩子從小感受到愛與尊重，那他的人生就不會這樣了。
請記得響應孩子的需求，讓他覺得自己是值得被愛的。
我們成為了父母，但還是會有一些童年就有的心理陰影揮之不去。
一個不快樂的大人，肯定不希望再看到一個不快樂的孩子。
那就去接納孩子，尊重孩子。
當他們覺得自己值得被愛、被尊重。
就會在內心產生一種自我認同，覺得自己是“有能力的人”，“是值得被愛的人”。
這樣就會發展出自信心。
而不會在你的責備和冷漠中變得自卑而冷漠。
記得剛開始陪小小魚讀《逃家小兔》的時候。
我還覺得這個兔子媽媽是不是管得太緊，總是跟著孩子。
可小家夥卻很喜歡這種感覺。
因為孩子在小的時候是渴望跟父母在一起的，特別是自己淘氣的時候，父母是不是也不會離開我呢？是不是還會愛我呢？
假如有一天，你跟他說：“等你長大之後，你就會跟爸爸媽媽分開了。”
他們都不願意接受這個事實，因為長大太遙遠，而分開顯得很恐怖。
仔細讀了之後，會發現，兔子媽媽其實就是守望者。
在孩子最需要自己的時候，也許會顯得淘氣、也許會抗拒你的管教。
因為他們開始有了自我。
但我們可以選擇守望：不會控制你，但會保護幼小的你慢慢長上成熟。
會響應你對愛的需求。
對孩子的內心來說，還有什麽能比父母溫暖的愛更強大的力量呢？
如今，小小魚會自己說：“等我長大了，是不是就能一個人獨立生活了？”
“對呀！”
他已經沒有之前那樣的擔憂和恐懼。
因為他的內心正在慢慢變得強大起來。
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你好，我是“恐龍專家”小小魚的爸爸，很幸運與你相遇。魚爸曾是童書編輯，非常喜歡孩子這個神奇的群體，後來離職帶娃。
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