愛“甩鍋”的父母，養不出自信的孩子

我對寵物毛過敏，偏偏母上大人愛貓，於是折中方案是我家貓祖宗不準進我的房間。一天掀開被子準備就寢，發現一片貓祖宗的毫毛，禁不住向它主人投訴：

“媽，貓進我房間了！”

“不可能！你那屋門一直給你關著！”

“你看呀，被子裡都是毛。”

“那準是你爸開的！”

母上大人甩鍋的速度令我歎為觀止。深切同情躺槍的父皇，都不好意思求他的心理陰影面積。

餃子餡兒鹹了，“你爸乾的” ；電腦忘關，“你爸乾的”；沙發髒了，“你爸乾的”。

豈止這些，更大的坑在我的身上。

“都隨你爸！”

凡我身上有母上大人看不慣的地方，準會在挨數落的時候聽到一句：“都隨你爸”！

小時候跟表妹鬧了意見，“小心眼兒，都隨你爸”。上小學寫作業慢，“慢性子，都隨你爸”。青春期有點含胸，“駝背，都隨你爸”。遇到挑戰產生畏難情緒，“沒魄力，都隨你爸”。

相反，要是我有什麽優點或取得了什麽成績，那可都是母上大人的功勞。

作文比賽拿獎，“文筆好，隨我隨我”。房間收拾得整潔，“愛乾淨，隨我隨我”。考上研究生，“聰明，隨我隨我”。工作被嘉獎，“認真，隨我隨我”。

不由得到了一個印象——我爸集中了人類所有的缺點，罪無可赦；我至少有一半兒無可救藥；而我們家的母上大人，完美！

顯然，這並不是我一個人的體驗，網友在知乎同類話題下留言：“同一個世界，同一款爸媽”。

能開玩笑似的吐槽這一現象的孩子還算幸運，想來他們的父母關係算不得太好也到不了決裂。曾經遇到一位單親媽媽，面目猙獰、咬牙切齒地對我說：“我恨我兒子，他就是人渣！因為他完全繼承了他爸爸家的壞基因，毫無廉恥，說謊成性。儘管我已經離婚了，但一看到他就仿佛又把我拖回了地獄。”

誰能想象，這位母親控訴的孩子只有10歲！10歲！而且是她的親生兒子。

因為不能接納伴侶的一些性格特徵，就將伴侶矮化或妖魔化，繼而同樣矮化或妖魔化兩人共同的孩子，這類指責，不但對幫助孩子塑造良好的性格習慣毫無幫助，還會摧毀孩子的自尊，導致孩子的自卑和分裂。

“甩鍋王”爸媽亟需覺察自己的投射

心理學中有一個詞叫“投射”，指一種常見的心理防禦機制，意為人會把自己具備但不能接納的情緒、特徵等歸因、轉移到他人的身上。

婚姻伴侶們經常這樣互相投射，例如：女的不能接納自己有休息的需要，就整天抱怨老公懶；男的不能接納自己有愚蠢之處，就經常責罵老婆笨；一個人不能接納自己個子矮，就厭惡矮個子的對象。

經常使用投射作為防禦機制的人，內心往往有個黑白交鋒的戰場：對或錯，善或惡，低或高，輸或贏，應該或不應該……打個不休，難以調和。這樣的人往往缺乏一些心理彈性，難以接納黑白之間廣袤的灰色地帶。為了獲得自心的片刻安寧，才把自己不能接納的東西投射到他人身上，仿佛這樣自己就清白了、安全了似的。

實際上，凡是人，就都具有人性的弱點，譬如，有一些身體上、性格上的缺欠，或者有生氣、嫉妒等負面情緒，又或者會有馬虎做錯事的時候，會有彷徨無措的時候，會有軟弱無助的時候……

人難以接納這些人性的弱點，希望永遠將自己體驗為完美的、至善的、智慧的、強大的，就把它們一股腦兒投射到最親近的伴侶、孩子身上。這樣一來，擅長甩鍋的一方免去了面對自身的人性弱點，背鍋躺槍的一方就成了萬惡之源、眾矢之的。

年幼的孩子很容易接受暗示，更難理解人性的本質，看問題往往是非黑即白的。於是，他很容易在耳濡目染中把佔有話語權的一方父母視為聖人，而把經常被貶低的一方父母視為loser。而無論自己的父親被加封為loser，還是自己的母親被加封為loser，對孩子來說，都是極大的傷害。對孩子來說，父親或母親是“壞”的，就等於他自己的二分之一是“壞”的。這“壞”還是胎裡帶來的，難以改變的……孩子會感受到怎樣的絕望！

婚姻裡的兩個人，時間長了發現彼此身上的毛病、互相看不順眼，是多麽正常的現象。而每個孩子都是父母兩人、兩方家族的基因傳承者，無可避免會繼承父母雙方各一部分的身體和心理特點。至於繼承了哪部分、沒繼承哪部分，哪部分繼承得多、哪部分繼承得少，並不是孩子自己可以選擇的。

作為父母，不能面對自身的人性弱點，更不能接納伴侶的人性弱點，卻把孩子帶到了這個世界上，讓孩子去承受你的負面投射，好像他生來就帶有“原罪”似的，對孩子來說是多麽不公平！

“甩鍋責罵法”和“基因責罵法”，

將孩子的自信連根拔起

父母批評、責罵孩子，初衷往往是督促孩子有所改變、取得進步，但“甩鍋責罵法”和“基因責罵法”絕對會適得其反。

孩子對父母有著超乎成人想象的忠誠和信任。一旦孩子做錯了事，或表現出一些不為你所喜的性格特點，你就罵他都是繼承了他爸爸或他媽媽的壞基因，心靈單純而又敏感的孩子往往會相信你說的話，然後想：基因是壞的怎麽改呢？生得不好是我的錯嗎？我是不是毫無價值、沒有存在的資格？生而為人，對不起呀……

這樣沉重的自恨對孩子來說是怎樣的折磨！而且也使孩子看不到改善和進步的空間了。

父母兩人互相貶低、爭相甩鍋，結果是破壞了孩子內心的秩序，將孩子的心靈變為永無寧日的戰場：

“爸爸像媽媽說的那麽差勁兒嗎？媽媽像爸爸說的那麽差勁兒嗎？我該像爸爸還是像媽媽？我像爸爸是不是就是壞的？我像媽媽是不是就完全不好？”這無疑強化了孩子分裂的、單邊的思維方式，使他很難完成自身的整合，並學會開放地、有彈性地看待世界。孩子可能再難完全接納他自己，肯定他自己，而長期生活在自卑和自我厭惡當中。

教育學博士、明星媽媽陳美齡在她的《50個教育法——我把三個兒子送入了史丹佛》中強調，家庭教育的最重要目標之一就是幫助孩子學會自我肯定：

“一個人連自己都不喜歡，不可能會喜歡別人……人無完人，有優點，當然也有缺點……否定這個孩子真實的本我，他就很難能有自我肯定的意識。”

何況除了違背人倫道德、破壞公序良俗的言行必須糾正、製止，其他絕大部分身體和心理特點，都無法絕對地歸為優點或者缺點，頂多是在一些環境裡一些特點更具有適應性，而換一個環境，原來看是缺點的部分就可能成為優點。

一個人對伴侶和孩子身上令自己看不慣的部分錙銖必較、冷嘲熱諷，多半是緣於不能寬容地看待人性，全然地接納自我。

愛孩子的父母，當你話到嘴邊，就要夾槍帶棒地把孩子、伴侶一起批的時候，請等一等，先覺察一下自己的投射，學著跟人性的弱點和解吧。

說到底，好的家庭教育是父母自身的修行。

作者介紹

小豬豬，傾聽者，感受者，記錄者。